未知 當我問未知會令人感到什麼時,爸爸很快搶答:恐懼。弟弟還在思考這麼簡單的問題,我姐提出來一定是有陷阱。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍… 未知讓人感到_______? 看到這句話,你腦海中第一反應是恐懼嗎?除此之外,還能接什麼心情呢? 最近在上的教練課中,花了三天時間探討語言、情緒與身體的慣性反應,以及三者之間的關係。所謂慣性反應,就是指當你聽到某些字或說出某些詞、語句之後,會下意識的聯想到某些概念、觀念、甚至是信念。這樣的慣性反應,也適用於情緒以及身體反應。 我不想在文章中長篇論述去談慣性反應,因為要頭腦理解一個概念,只需要動手Google一下,但要生理、心理都理解一個概念,則需在生活點滴中不斷覺察、發現、頓悟。拿慣性反應這件事來說,約莫十年前就有很多書籍、電影在這個概念上大作文章,用各種角度談何謂慣性反應,以及慣性反應對人生決策造成的影響。但是當你把視線從這些媒介轉移,仔細觀察身邊的人甚至自己,仍然會不斷發現某種慣性反應正在運作。 未知令人感到恐懼 這句話聽起來很熟悉,尤其當你不曾停頓去懷疑它的時候,聽著聽著也就自然會說出口了。然而,當你仔細感受未知,甚至回想過去在未知狀態下體驗到的結果,真的都只有恐懼嗎? 對此,我為這句話做了個小實驗,在兩週一次的 “家人情感交流會”中提出來,觀察我的家人們有什麼反應。實驗結果發現,爸爸聽到這句話後很快搶答:恐懼。弟弟停頓在思考這麼簡單的問題,裡面到底有什麼陷阱,結果還是回答恐懼。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍。這次爸爸慢慢回憶、感受未知這個詞,說出:恐懼、好奇。弟弟邊思考邊出:想逃避、沒安全感。最後,他們反問我的答案。 我給出兩組天壤之別的回應,每組回應對我來說是層次上的由淺至深,兩組回應也都是我真實體驗過的心情: 第一組: 恐懼 – 逃避/想掌控 – 壓力 – 憤怒 – 不耐煩… 第二組:新鮮 – 好奇 – 有想像力 / 創造力 – 期待 – 愉悅… 未知令人感到什麼?這句話不應該是個對與錯的智力問答題,而是個回應人生不同體驗的開放式填充題。因為如果未知只能令人感到恐懼、害怕、逃避,那麼這個世界就不會有創造,或者再試想有多少創造的本身就是未知? 未知讓你感到什麼呢?在計畫全被打亂的2020年,讓我們細細品嚐未知帶來的酸、甜、苦、辣,覺察這些感受為你的思緒以及未來記憶中產生的作用。在後疫情時代來臨之前,邀請大家一起善用2020年的延滯,停下腳步先觀察自己看待世界的方法,再重審那些或許已不再適用的思緒、觀念、情緒。 與我們一起探索,歡迎加入Women’s group. 與我單獨探索,歡迎進入網頁預約。
Monthly Archives: November 2020
英國婆婆X台灣媳婦 [我的英國婆婆系列]
有時候, 需要冒了一次險, 才會發現事情沒有想像中可怕! 婚後搬到倫敦的第一年,生活對我來說是身兼數職。工作、社交、顧家、顧自己、當個有趣的人妻、與夫家相處融洽、融入不同文化、更深入使用異國語言、再深入涉略並能對各國政治、經濟、歷史、文化、藝術….等議題表達見解。 婚前曾經愛看紀錄片探索不同議題的自己,婚後頻頻出現學習恐懼症,也因此才意識到婚後要學的事比到英國讀碩士更多。 然而,即使更努力,這年反而陷入一種表達能力變差的錯覺。跟老朋友溝通時,頻頻卡在我的談話內容太廣或太深; 跟新朋友溝通時,似乎不是自己對話題懂得太少,就是別人對我的文化了解有限。終於,要爆炸之前,我決定找婆婆去喝杯咖啡,先著手改善夫家頻繁相處問題。 很感謝當時婆婆沒有拒絕我的要求,畢竟我是她生平第一個要求單獨見面的daughter in law,加上我們之間的文化差異,她應該對這個邀約感到很不自在。記得向婆婆提出邀約時,連馬克先生都為我捏把冷汗,他說自己家人很英式,所有涉及情緒或私人議題,大家都距而遠之。 第一次跟婆婆喝咖啡時,我希望建立直接溝通習慣,目的不是要遊說她,而是要向她表達我真實的情況與感受。我承認,見面前蠻忐忑不安,不知道話要說到哪裡對於講究 “appropriate” 的英國婆婆才算合適。見面後,婆婆一如往常的閒聊… 「Oh, 今天天氣真好啊,你知道我剛在路上遇到誰嗎?….」 「什麼?不可能吧?你遇到…」 「真的, 他….!然後我來的時候,發現路上車真少,最喜歡週日早上出來喝咖啡了…」 「對啊,真的很寧靜呢!」 「我告訴妳,昨天我去V&A看展,真的不錯……,妳們兩個什麼時候要去看?」 眼看這樣閒聊就快過了半小時,只好在她話題轉換間那一秒,直接切入令人不安的家人議題… 「婆婆,妳知道我今天是想跟妳聊一些事情吧?妳介意我直接說嗎?」 「Oh? 什麼事啊?請說。」 「我觀察到與家人互動中’對房間大象視而不見的模式’,也意識到自己的文化隔閡無法總是讀懂話中話,這也許並非馬克與我最喜歡的家人相處方式。」,「事實上,我們都喜歡跟你們相處,但都不喜歡家人間必談敏感話題,再背後抱怨的模式。」 我直接說出重點,雖然沒點出馬克兄弟與老婆們聚集的話題之一,就是大力抱怨公婆多難相處。話一結束,婆婆的語速突然慢了下來,似乎需要點時間去process這個資訊。 「恩,我跟你公公都生長在大家庭,從小受到的教育是隱藏自己需求,家人間避談任何不悅的情緒問題。這的確是我們比較熟悉的相處方式。」 「婆婆,其實馬克是個很敏感的人,所以這些隱藏情緒與避而不談,對他與婚姻都造成很多影響。我這麼說,是因為我們真的希能至少跟妳與公公擁有誠實溝通的關係。」 「我很驚訝聽到馬克的敏感,但想想似乎真的是這樣。我跟你公公也討論過,也許把馬克兄弟們從小都送寄宿學校,更壓抑了男孩們的情感與表達。」 就這樣,我們談了一個多小時的情緒與家人相處問題。婆婆離開前,說很高興可以跟我這樣對話。於是,每當家人相處出現問題,婆婆就會被我約出去喝咖啡(可憐的婆婆)! 對話,為我們帶來了什麼?公婆的個性與做事方式當然不會因為一次對話就大翻轉,因為對話是為了增加了人與人之間的連結與親密感,不是為了改變對方。然而,真正的改變是,婆婆從來沒拒絕過喝咖啡的邀請,她與公公變得喜歡跟我和馬克先生分享感受,及(過去從沒跟任何人提起的)成長往事。漸漸的,我似乎從一個嫁入的女兒,變成一個能分享感受的女兒,當然這也讓我在公婆相處上感到更輕鬆,不需要再過度猜測他們到底想跟我說什麼? 有時候,冒了一次險後,才發現這件事根本沒有想像中可怕! 在異國婚姻中的妳,也有許多溝通上的疑問嗎?歡迎加入Women’s group 與我們一起分享、討論。也歡迎與我聯繫,我將運用教練方式,協助妳找到開啟溝通的方向。
泰德現代美術館特展:安迪·沃荷不只是普普藝術?
這次來分享一下近期參觀安迪·沃荷(Andy Warhol) 在泰德現代美術館 (Tate Modern) 的回顧展。為什麼特別想分享呢?因為這次的展出有別以往,更深入並多元的揭示沃荷的生平,及其對不同議題的關注,包括最有爭議的女士先生們 (Ladies and Gentlemen)。 安迪·沃荷,如果你一時想不起他是誰,想想瑪麗蓮夢露那張被塗上各種顏色的臉吧! 沒錯,他就是著名瑪麗蓮雙聯畫(Marilyn Diptych)作者。當然,他還有許多知名作品,像是:可口可樂 (Coca-Cola)、康寶濃湯 (Campbell’s Soup Cans)、貓王 I & II (Elvis I and II 1964) 、骷顱 (Skulls) 、銀雲 (Silver car crash/Double disaster)、自畫像 (Self Portrait)、最後的晚餐 (The last supper)…,這次特展中都大方呈現。 安迪·沃荷被譽為美國20世紀初最具影響力的藝術家之一,但除了對普普藝術 (Pop Art) 推動的成就外,他的人生亦充滿戲劇性。Tate Modern 這次有野心的展出他在不同時期的作品,企圖讓看眾覺察這位藝術家的人生經歷與時空背景,如何深深地影響其創作。 如同其他創作者,作品往往反射出作者的時代經歷與心理狀態。館長 (Gregor Muir) 在介紹影片中提到 : “ 本次展覽,我們希望從沃荷的移民故事、性別身份、對死亡及宗教的關注,這三個層次進行審視。從本質上來說,他是通過作品的演進在尋找自己。” – Gregor Muir 介紹展覽前,我想揭露一下自己的預設立場。對他的作品,我從來不感興趣,或許是反感他“藝術與金錢掛勾”的藝術理想,或者純粹不喜歡他的模板式編排Pop Art。因此,看完展後,仍然不喜歡沃荷的作品,但是很欣賞這次作品的呈現方式:在Tate Mordern精心安排下,似乎能感受到沃荷的冰冷作品中,帶著20世紀的文化重量,以及他風光外表下自卑的內心世界。Continue reading “泰德現代美術館特展:安迪·沃荷不只是普普藝術?”
妳不是西方人會喜歡的類型耶!談談西方人喜歡的亞洲女生類型
這是個交往複雜的年代,既有社交媒體大力吹捧外貌的重要性,又有網路全球化促進人的跨國互動。 互動越多越發現,社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標,典型與非典型的界線變得日益模糊。正解究竟是什麼? 或許,我們更可以帶著好奇心,去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的它,而不再將自我改造與得到認可劃上等號。 “ 女人的外貌重不重要?當然重要!” 這篇文章,啟發於最近Women’s group 的討論,一個讓女生很不舒服的題目:“女人的外貌重不重要?當然重要”。 一位自稱蕭博士的Podcaster, 在某集大談女人外貌的重要性。為了不讓Women’s group 成員活在舒適圈,有人提議要以男性觀點起頭,引起討論。因此,我們讓大家先聽了簡短這集內容,再輪流舉手發言想法或感受。以下分享幾個有趣的觀點: 或許這是某些男生的心聲? 首先,有人中立的提出,或許蕭博士真的點到台灣男生心聲:重視女生外表,特別偏愛鄰家女孩外型。但現實交往中,經驗豐富或選擇性較多的男生,除了外表,更重視女生整體條件及相處感受。 女生認為男生外貌重要嗎? 接著,我們將問題反過來談:女生認為男生外貌重不重要? 面對這個問題,多數人認為自己比較會被某些特徵吸引,但是這些特徵不只有外表。例如:笑臉與個性開朗外向,或是深邃眼神與內斂沉穩。甚至有人提出吸引力問題,吸引力太強或太低的男性,都無法進一步交往。 暖男行為可以勝過外貌嗎? 最後,有人提問:當外形(外貌+氣質)在一開始不具吸引力的情況下,暖男行為是否能進一步發展到交往? 對此,大部份的人認為自己很難突破吸引力限制,跟一位吸引力不足的人交往。但這裡的吸引力,不只是長相跟身材,而是談吐、氣質以及互動上的彼此吸引。 事實上,這次Women’s group的互動非常卡,似乎隱約說明著女生們對於面對自己外貌重要性話題,感到多麼不舒服。或許多少都希望,被愛上的不只是外表。 什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶! 這次的討論,讓我意識到一個經常發生,自己卻沒覺察到的現象。過去跟西方男生(or ABT)情感互動時,對方總在得知一點我的戀愛史,會驚訝的說:什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶!(似乎說話的這位先生,本人不是西方人?) 不算西方男生喜歡的類型,原來長這樣 面對這個說法我從來不多想,可能自己很不喜歡被定義屬於某種類型。但在探討前如果要膚淺的定義,我可能會被歸類在:外型甜美,相處獨立型。(BTW, 需要定義自己也是一件很不舒服的事情) 外型上,我矮小偏瘦、膚色非小麥亦非白皙、髮型可長可短,依職業需要、眼睛大小適中、衣櫥多為正式休閒單品、不走性感或運動風、不走天真可愛或飄逸風、每天化淡妝、桂綸鎂與Alex Chung是我從小到大的Icon。 相處上,我在團體中個性不算活潑開朗,但有想法會提出、說話聲音不大、喜歡深入探討各種議題、互動算是善解人意,但有不舒服的地方也不會隱瞞、不太會為喜歡的男生取消原本計劃、對世界很好奇,不喜歡固化想法、曖昧中習慣後知後覺的佔據主導地位。 我認為自己既不是西方男生喜歡的型,也不是亞洲男生喜歡的型 如果說西方男生喜歡的外型是冶豔、性感、運動、小麥色皮膚; 相處上要活潑開朗、熱愛戶外運動、價值觀一致、總是不害羞的勇於發言,那我全部失標。 如果說亞洲男生喜歡的外型是大眼睛天真可愛、文靜婉約、皮膚白皙; 相處上要單純乖巧、愛被照顧、沒太多獨立想法、一心追求結婚生子,那我可能在第一印象上中1標。 但總體來說,我跟西方男生或者個性比較開放的男生,互動上更有交集,也更容易被示好或穩定交往。亞洲男生或者是個性比較傳統的男生,則總是在一開始追求很勤,幾次互動過後很快就沒有交集。 什麼是典型西方男生喜歡的類型? 好吧,我想這句話的原意應該是:你的外型並非典型西方男生會喜歡的類型。那麼,什麼是典型西方男生喜歡的類型? 喜歡的類型,請西方男生自己回答 我認識的多數西方男生,其實對外表喜好的範圍很廣,而且會認為外表只能走到曖昧期,相處才能進入交往期。這時候有人就會問:如果符合上述西方男生喜歡的外型+相處,是否就能順利走到交往與婚姻?我從個人與身邊朋友經驗來回答,結論會是:不一定。 為什麼呢?簡單粗暴的答案就是:人有很多種,他的生活圈更可能決定交往喜好。舉例來說,下面分享我接觸過的幾種(先排除交友軟體認識,遠距離戀愛開始的類型)。 Mr. A – 住在歐洲,接觸的亞洲女生比較西式,女友是外型小麥肌膚,個性開朗的BBT。 Mr. B – 工作關係初到亞洲,過去經常飛亞洲國家短暫停留,女友類似Mr. A,不同的是她住亞洲。 Mr. C – 工作關係搬到亞洲,定居超過3年,生活圈只有西方人,女友是小麥肌膚,有在西方生活過的當地人。Continue reading “妳不是西方人會喜歡的類型耶!談談西方人喜歡的亞洲女生類型”
Spouse Visa extension (Submission in March 2020)
I received FLRM decision letter via email on 18/06/2020 stating my application has been granted. Looking back the process, it has been quite a journey. Therefore, I am writing to provide all the details of my journey to support those who are in the process of this application. Please note all information here are onlyContinue reading “Spouse Visa extension (Submission in March 2020)”
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2020英國配偶簽分享-續簽 (FLRM Spouse visa extension)
English version please see here 在3月線上提交申請書及指紋採集後,經過漫長等待,終於在6月12日收到email通知延簽順利通過。以下分享延簽三步驟、具體時間線、以常見問題回答,並附上一些外部連結及我的準備清單。預祝正在準備延簽的人妻們也順利取得簽證! 情況說明 首先說明一下我的情況大致包括如下四點,請斟酌自己情況使用分享: – 財力證明:我提供老公房產出租的月租收入證明,比薪資證明複雜,需要提供連續12個月的銀行對帳單。具體規定如右圖。 – 文件準備:我的準備心態是寧濫勿缺,可能會做得比較細。詳細清單請見本文最後,並自行斟酌修改。 – 指紋採集:在知道Covid-19來襲英國時,就以隔離政策將至的狀態加速準備延簽,也很幸運的在3月赴約,完成指紋採集。 – 已提交簽證+指紋採集過8週,仍未收到通知:這是我遇到的情況,因此如果你也是未收到通知者,強烈建議立刻聯絡UKVI 說明該情況。 UKVI 電話: 0300 123 2241 (營業時間:一至四, 9:00-16:45 ; 五, 9:00-16:30)。更多內容請見後文Q&A 延簽三步驟 第一步 製作文件清單大綱,按下連結,進入官網開始填寫申請書。 通常在這個階段的疑問是:先填申請書還是先準備文件? 回答這個問題前,你需要先知道關於線上申請書的規則:從填寫申請書第一天起,到按下 “Submit” 前,該線上申請書可保留30天,期間可以隨時往回修改內容。 因此: 建議邊填申請書邊準備文件:如果你的文件相對簡單,例如:財力證明採用薪資證明,住所證明只有一個地址,文件都有留好。那麼可以先寫申請書或者邊寫邊整理文件。 建議先準備文件:如果是類似我的情況,財力證明較複雜,住所證明也超過一個地方,我建議先將整理文件架構整理好。例如:標示哪些文件已有、哪些待準備及預計準備時間,再算出開始填表的時間。 文件準備請參照指導細規定 第二步 補充文件清單細項+文件準備齊全,掃描並上傳到UKVCAS網站 在第一步填寫申請書時,建議準備自製文件清單,規劃如何為填寫內容提供相應證明。如此有助於填寫過程中發現需要補充更多文件,立刻寫入自製文件清單。(自製文件清單分享拉到本文最下方) 第一步申請書填完後,接下來的步驟是進行幾項付費,包括: – 簽證費(英國境內申請£1,033+指紋採集£19.20 =£1,052.20) – 健保費 (£400/year x 2.5 = £1,000) – 指紋採集特別服務(有免費服務,但我選擇Enhance服務£69.99,該服務詳情見Q&A)。 上述簽證、健保費付款後,網頁會指引你至UKVCAS網站,請按指示註冊帳號後,即可開始上傳已掃描文件、選擇指紋採集時間及服務項目。一旦註冊,可隨時登入補傳文件,上傳截止日為指紋採集日(我有看過分享說截止時間在指紋採集當晚的12點,即指紋採集的當天還可以補傳文件。但我指紋採集時,工作人員給的回應是:文件從她當下確定提交後就不能再補傳)。Continue reading “2020英國配偶簽分享-續簽 (FLRM Spouse visa extension)”
如何認識月經? – 好書推薦
推薦給女生、家有女孩的父母、想了解女友經期的男生! 這本書是馬克先生在Amazon上面買的,起因是他每次都忘記我月經期會情緒起伏較大,吵架需要避開這段期間。買了這本書後,他要我在感到月經來前,把它放在馬克先生桌上。紅紅的書上寫著大大的 ‘Period’,似乎真的有幫助到他記得這件事。 本書作者是Natalie Byrne ,於2018年初版,因此書中給的資訊很符合現代女性的需求。 這本書很適合所有年紀的女生閱讀,尤其除了健康教育課教過的以外,就沒有更多自我生理了解的女生。書中完整的從生理構造到心理現象進行說明,並提供各種照顧經期、經痛的選擇。 此外,對於家中有女孩的家長,如果不知道怎麼教女孩面對月經這個議題,那麼本書也是個很好的選擇。本書提供手繪版的圖解,包括:各種生理構造、經期中的生理變化、體內器官在生理期的互動及反應、衛生棉的不同選擇以及使用方法…等。還有普遍對女生性器官以及月經的常見誤解,這部分更是我認為家中有女孩的家長,必須有的重要知識,可以幫助女孩從小學會如何善待自己的身體。 最後,不懂女生為什麼經痛、如何照顧或陪伴經期的女友、不太了解女生性部位的另一伴們,也可以通過本書更了解對方的身體,在具備更完善的理解上與對方相處。 三大推薦原因整理 1. 本書完整的涵蓋月經有關的議題,包括:身體構造、經期的生理及心理現象、經期可使用產品及詳細使用方式(除了衛生棉與棉條外的選擇)、如何從各方面照顧自己,不再經痛。 2. 每個議題最後,會說明常見誤解,例如:’Hymen can’t be broken when losing your virginity’ (處女膜並不會因為初次性愛就破掉)。 3. 除了很完整的說明月經之外,內容大多以手畫圖片搭配文字呈現,容易閱讀。此外,書中提供的所有方法(像是如何降低經痛),都非常具有實踐性,不需大費周章去改變整個人生。 一個注意事項 內容全英文如下圖,但是幾乎都有圖解做說明。對於英文有強烈抗拒的讀者,請另尋途徑。 祝大家展書愉快!
What happened to your 2020? 今年不再飛行
2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。 小時候,爸媽工作很忙,我經常一個人做很多事情。 一個人早起,羨慕的看著還在睡覺的爸媽,完成梳洗、檢查書包裡的家鑰匙,路上買個早餐去上學。國小開始,自己走路上學 ; 國中開始,自己騎腳踏車上學 ; 高中開始,自己搭公車上學 ; 大學開始,自己搭機面對開學。 第一次自己搭飛機,大概是剛滿18歲。從那一年開始,我很習慣獨自帶著未知,啟程。抱著忐忑不安的心情,拖著行李到機場待機、轉機、抵達,從此之後,搭機是我每年必備行程。 我對機場有一種說不出的熟悉感,既孤獨又親切。我總是在機場裡感到如魚得水,毫不費力的找到自己的櫃檯、登機口,以及那最佳待機角落。角落裡,我會嫉妒與家人出遊的旅客、會好奇獨自待機的人要去哪、會同理有目的性搭機的商務人士以及留學生。 機場對我來說,更多是自己的記憶,雖然也有朋友、伴侶共同搭機的經驗。或許是缺少了家人,跟家人一起搭機出遊的經驗,很諷刺的對於經常搭機的我,是多麼稀少。 隨著2020即將邁入尾聲,在本週Women’s group聊完 ‘ What happened to your 2020’ 話題,才意識到這是我18歲後第一年沒踏入機場。 今年當個好公民,乖乖待在倫敦這個跟馬克先生共組的家。疫情下的封城鎖國,我們相處比以前更融洽,即使眼看周圍親友仍不斷試圖搭機出國,我們反而將生活填滿各種線上課程及活動,忙得自己根本不記得機場裡那熟悉的孤獨感。 但是,不記得就代表不想念嗎?當一件每年都會做的事情突然不存在生活中了,心裡似乎仍會感覺缺少了什麼。畢竟,機場在我的記憶裡帶有許多感受的重量,是過去忙於追求下一個生命旅程中,從未缺席過的存在。在這裡,我學會停下腳步告別過去、與不安獨處、帶著勇氣上路、在孤單感中看著來去的旅客,找到一點對旅行的期待。在這裡,我曾是一位留學生、商務人士、遊客、未婚妻、配偶,留下不同人生角色走過的痕跡。 我想念機場的空氣,說起來有點詭異,因為談不上真正想念的某個片段,也許真的只是一種熟悉感,以及許多與自己相處的回憶。2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。 我知道2020對很多人來說都是特別的一年,疫情影響了全世界正在扮演不同人生角色的人。今年過後甚至疫情過後,我們會怎麼記得這一年?最近開了一個社團,想拉全世界的人進來在今年結束前分享自己的2020。這個即將成為全球重要歷史事件的一年,我們或許可以在它結束之前,暫停一下忙碌的生活,為它寫下自己的故事。
嫁給英國人?人妻角度大不同 (純屬個人經歷)
最近疫情關係收到許多朋友問候,並好奇我的英國婚後生活。然而我發現大部份朋友對嫁給西方人有太多美好想像,在此對常見問題作分享。 西方人婚後獨立於夫家? 婚前 我向馬克先生多次詢問過他與家人相處情況,他說:“Oh, 我們家四兄弟各自興趣愛好不同,住在不同城市及國家,父母則思想太傳統,別擔心,你不會需要跟他們常相處的”。 婚後 (也許是我們對家人們太友善,或是馬克先生婚後變了)各種聚會要出席,包括主要節日:所有孩子們的生日party、孩子們在學校做為主角的戲劇演出、遠房親戚過世的葬禮、遠房親戚結婚十週年party、每次兄弟們或爸媽生日party…等。 次要活動:隔週末跟父母吃餐飯、有突然來訪倫敦的親戚們至少要去喝杯酒、陪公公看足球、定期跟住倫敦郊區的小叔一家聚餐、大哥在倫敦工作的女兒及未婚夫聚會…。 總得來說,我工作之餘的時間與聖誕假期,差不多一半會充斥著家庭社交活動。 英國家人對其他膚色接納性如何? 婚前 婚前多次見過主要家人,互動良好,但我察覺到自己似乎是唯一不同膚色的人。馬克先生維持他一貫答題方式,告訴我 “別擔心,我們家人都很liberal,喜愛不同文化的人,你看三弟娶了美國人現在還定居美國呢”。 婚後 Well,只能說見過很多遠房親戚朋友後,只有我跟另一位女士是不同膚色,而她是在英國長大。 至於不同文化接納度,英國人還是喜歡自己做事的方式,對亞洲文化的認識侷限在閱讀過的報章雜誌,或是因公出差時對亞洲國家接觸印象。 西方人的家族觀念不深? 婚前 馬克先生說 “只知道爸爸祖先好像有源於蘇格蘭,外婆是愛爾蘭人。但家族這種事我們家不那麼在乎的”。當時也問過公婆,他們都說“沒關係,以後再跟你慢慢說”。 婚後 婆婆向我介紹了整個公公家族史,包括公公的爸爸曾是政治人物,以及思想傳承到公公後,哪些習慣與思想傳到馬克先生這一代。最後,她還給我一張龐大的家族樹(當下真想捏死馬克),說這樣方便我記住大家的名字。 這是我第一次意識到,也許嫁給英國人,是有可能嫁給一個龐大的家族歷史。 英國首都倫敦擁有世界美食,英國人喜歡異國料理嗎? 婚前 第一次跟公婆見面去義大利餐廳、第二次去日本料理、第三次去印度料理,兩位不斷稱讚各種中國旅遊時吃到的美食。 婚後 無論是去吃義大利餐、法國菜、日本料理、中式料理、印度餐廳,公婆只有一個反應 “哇,這個菜單看起來很多美食,請給我一份鮭魚排配燙菠菜吧”。 事實上,除了英式烤馬鈴薯配花椰菜+雞胸肉這道菜外,他們幾乎只吃鮭魚配菠菜。其他家族成員們的口味也差不多是這樣,即傳說中的being particular。 英國老公紳士形象婚後維持度高嗎? 婚前 說話、做事都顧及禮儀、維持斯文形象,還帶點小害羞。 婚後 紳士形象大破滅:在家是噪音製造機、一起外出散步我像在遛狗。馬克先生喜歡拖著我往前快走,他認為散步要快走才能達到運動效果。 英國公婆,年邁獨立不依賴? 據我所知這跟家庭背景有關,例如:是否有宗教信仰?是否屬於家庭觀重的種族?…等。 我公公退休早,加上公婆兩人都是社交狂,很會把生活排滿滿。每天行程圍繞在高爾夫俱樂部、橋牌俱樂部、讀書會、下午茶會、看戲、看展、看足球等,一年會安排幾次長途旅行,基本上不會黏著孩子不放。 但是,他們喜愛並重視跟家人互動,會經常約我們看展、喝下午茶、吃飯等,也會因為兩週沒見到面有點在意。生活上的獨立性是很高,而心理上的依賴性也不低。 英國人的下午茶習慣? 這點結婚前、後是一致的。夫家習慣於下午三點半到四點喝下午茶,晚上六點才能開始喝第一杯酒。 我在婚後聽到一個有趣的資訊,猜想也許跟夫家下午茶時間表的形成有關:公公退休前每天早上五點起床去游泳,六點半進公司,下午三點半左右到家。到家後,就是他與家人放鬆相處的時間。 以上是我的婚姻生活觀察,歡迎大家在下面留言,分享自己不同的體驗,也歡迎追蹤臉書粉專來點讚!
英國國家藝廊 (The National Gallery) 32號展示間,紀念一下歷史性的2020
疫情之前,看展幾乎是我在倫敦生活的主要休閒活動。喜歡週末跟馬克先生悠閒地坐公車去藝廊/美術館,逛完找間咖啡廳坐著看路人,度過養眼的一天。 疫情之後,雖然各大館紛紛端出線上化展覽功能,仍然缺少現場觀看氛圍,以及與工作人員討論作品的滿足。因此,英國再次宣布封鎖之前,我們猶豫不決地選擇逛了一次國家藝廊,以及泰德當代美術館Andy Warhol展。 今天想來分享英國疫情放緩期間看展體驗,以及參觀國家藝廊的新發現。 在幾次看展中發現:面對疫情,雖然英國政府應對速度緩慢,倫敦各大館卻改革飛速。 以往對大眾開放的美術館、博物館、畫廊…不僅展覽加速線上化,線下參觀亦皆改採預約制,無論是否看特展,都需要上官網預約入場時間(目前都關閉至12月2日)。 當天若提早到,需在外面排隊等待。入館後會發現到處設有乾洗手液設備,熟悉的捐款箱不見了,只見類似手機的電子捐款機。在預約制人數控管下,熱門的國家藝廊,有別以往遊客充斥的擁擠,館內參觀變得格外空曠。 此外,動線上的規劃改變了參觀節奏。大家按地上箭頭方向前進,搭配工作人員指引,每人都享有足夠的空間與時間,好好欣賞作品。走累了,展示間中的沙發仍可使用,只要保持好安全距離。 第一次在國家藝廊如此放鬆的參觀,走到32號展示間坐在沙發上感受這種新的體驗時,突然抬頭看到2020。為什麼牆壁上寫著今年年份? 工作人員告訴我:因為本展示間在今年重新整修,而每個主展間兩側上牆都會標示最初建造年份以及最後整修年份。 參觀這麼多次,竟然從來沒發現這件事。人生真奇妙,每天都至少有一件新的事情可以學,關鍵在於是否覺察到。過去參觀總是忙著欣賞看不完的作品,慢下腳步後才覺察到作品不僅是展示間牆上懸掛之物,整個展示間的歷史本身也是個作品。 32號展示間上,記錄著歷史性的2020,當全世界的人都經歷這次疫情,擁有不同的共同記憶。或許下次你再踏進國家藝廊,疫情已被穩定控制。但當你走近32號展間,抬頭看到2020,是否會想起這一年的抗疫生活? 後記,以為這次不用跟遊客擠著看梵谷的向日葵,沒想到它竟然在疫情期間旅遊,被安排做巡迴展。疫情之下,覺得人類真是渺小。 加入臉書社團,與我們一起分享未來全人類記憶中,最有重量的2020。
如何在浪漫的異國戀下完美收場?了解鬆散戀愛模式,客製化自己的遊戲規則
面對文化衝擊,除了分手或妥協,如何創造雙贏戀愛模式? 很久很久以前,有一位義大利先生約我去喝咖啡,當時跟馬克先生剛開始約會(Dating),抱著約會不能三心二意的忠貞,我跟他說 “Sorry, I am seeing someone”。後來才知道,那根本還不算在Seeing someone。1 個月後,一位荷蘭先生,邀請我當他的舞伴,參加工作坊尾聲的蘇格蘭舞會。面對異性邀約,堅持對待感情要忠誠的我,特別去跟馬克先生確認,但他只是略顯擔心的說 “Of course you can go”。後來才知道,跳個舞而已,根本不需要去跟他報備。 尚未意識異國戀的感情觀差異前,我用自己最原始的感情觀與對方互動。 馬克先生或許感到莫名其妙,又不知如何開口,就解釋為 “她是個單純的好女孩”。回想起來,或許這個單純的好女孩潛意識裡,住著一個以為束縛自己的身體與心理,就可以換來綁住對方的商人,盤算著一門看似合理的生意。 漸漸的,單純好女孩的感情觀,隨著交往中的衝擊與自我探索後發生轉變。從最初認為西方人的感情觀好亂喔,我不喜歡,到開始探索西方人的感情觀好亂嗎?那種感情中的自由與獨立是什麼?我是否可以再多了解一點?,最後了解感情中的自由與獨立,重新定義自己的感情觀:可以抱持更開放的交往態度,也可以選擇拒絕多重性愛關係。 這個觀念的轉變,歷時約莫10年。過程像是原已困惑重重的戀愛,被蓋上一層異國文化的迷霧,先在霧裡迷路好幾次,才慢慢看到戀愛的本質。 戀愛交往的困惑,在異國戀中可能感受更深。在霧裡迷路的異國戀人們,都想找出口,以為找到異國戀的遊戲規則,就可以不再迷路。 對此,這週Women’s group 再次深聊異國戀,最後隱約得到一個看似不那麼興奮,卻令人振奮的出口:異國戀擁有較鬆散的戀愛規則。這個結論是怎麼產生的呢?下面讓我一如往常的說明這次Women’s group中觸碰到的問題點,以及產生邏輯。 面對生活觀衝突,大家比較頃向思考如何配合與包容。但是面對感情觀衝突,則傾向思考該分手還是妥協。 在分享第一個問題:大家都如何面對交往中、相處上的感情、生活觀念衝突?中,我們聊到幾種感情觀衝突,包括:是否先性愛後承諾?是否能同時喜歡2個人?交往後重心向外發展(共同參加更多社交活動)或向內探索(專注在兩人約會相處)?也聊到生活觀衝突,包括:能否接受生活習慣不同(睡前不洗澡)?、是否配合不同飲食偏好? 雖然每個人分享的衝突議題不同,但在回應生活觀衝突時,態度大多是退一步,回應感情觀衝突則呈現兩極思考模式。於是,問題順應著感情觀衝突繼續探索。 分享完我才覺察到,面對感情觀衝突的最佳方案,並不一定要是誰改變(妥協),而是如何降低自己預設立場,去跟對方溝通。有時候聆聽,就可以解決當下的衝突。 面對第二個問題:在感情衝突中,(選擇不分手)該如何知道是自己要改變(妥協)還是對方?,當下我認為這是無解命題,很驚訝的在自己的分享過程中找到了一點方向。 我遇見馬克先生(以及幾乎每次異國戀的開端)時,是人生處於探索、開放期間。像是剛到新的城市,或剛展開新階段的生活,在這個時期中,內心對生命充滿好奇,願意開放的面對各種嘗試。因此,從認識開始,不會去預設未來任何發展,也沒期待感情按照某種習慣模式進行。 由於沒太多預設立場,遇到感情觀衝突時,更能直接詢問對方看法,自然地開啟一段對話。經常是在對話中,才發現彼此的誤解或者自己真正的需求,同時,相較於帶有預設立場的質問,對話緩解了衝突中的殺傷力,彼此比較願意說出自己真實的想法。說出真實想法,也得到被接受的聆聽了,衝突感在過程中消逝,最初不可被動搖的觀念,變得沒那麼有重量。 異國戀最吸引人之處,是交往中感受到的廣闊視野 大家在分享上一個問題中,帶有好多無奈與痛苦。於是接著第三個問題:大家分享異國戀中有好多掙扎,為什麼會選擇繼續異國戀?異國戀吸引之處在哪? 這個問題的分享過程中,大家很有共鳴 – 除了面對掙扎,異國戀也帶來一種寬闊的感受。通過文化不同碰撞,互動中可以討論、分享的經歷、使用的語言、彼此差異的想法、跳脫框架的思考模式,都讓交往不只侷限於談戀愛,而是生命碰觸到更廣的面向。彷彿交往中感受到的世界,掙脫了被綁住的某種世界觀或者價值觀,令人感受寬闊。 異國戀真正的衝突,只是文化差異嗎?還是自己內在,想堅持傳統與走向開放的心態衝突? 如同每次 Women’s group 討論到最後都會有令我出乎意料的觀點。活動結束後,帶著最後的異國戀廣闊感受,重新回想最初探索的遊戲規則。發現:既然異國戀吸引人的廣闊視野來自於不同文化的碰撞,那麼選擇異國戀本身就是一種走向半未知的狀態,這種未知吸引人也令人恐懼。然而,如果遇到恐懼,我們只習慣去尋找能穩穩抓住的固定規則,該怎麼期待跟不同文化/規則的人,經營一段容納彼此的健康交往關係呢?或許真正的矛盾,都來自於己。 如果不同文化、價值觀、思考模式是異國戀的基本元素,在異中求同的規則就更需要彼此去創造,探索適合雙方的模式。 因此,我們可以更有意識的理解自己的反應,即每當(感情觀或人生觀)被挑戰時,內心會出現恐懼,恐懼引起分手或妥協的念頭。在念頭被捕捉到時,慢慢用好奇心去引導自己找出:除了分手或妥協,彼此能創造出什麼第三選項? 以前在文章中分享過,我跟馬克先生的第三選項是溝通:先誠實感受自己的情緒與想法,向對方表達。當對方回應時,仔細聆聽對方的感受與困惑,最後在不排斥一方觀點的狀態下,找到彼此都能嘗試的具體方案。每次一小步的改變,即是未來一大步的跨越。 溝通,雖然是一件簡單又困難的事,但,它是我們共同創造專屬遊戲規則的方法,也是在異國戀中的樂趣。 想通過分享覺察自己情緒,或者練習溝通嗎? 歡迎加入Women’s group 與我們一起探索自己!