面對文化衝擊，除了分手或妥協，如何創造雙贏戀愛模式？
很久很久以前，有一位義大利先生約我去喝咖啡，當時跟馬克先生剛開始約會（Dating)，抱著約會不能三心二意的忠貞，我跟他說 “Sorry, I am seeing someone”。後來才知道，那根本還不算在Seeing someone。1 個月後，一位荷蘭先生，邀請我當他的舞伴，參加工作坊尾聲的蘇格蘭舞會。面對異性邀約，堅持對待感情要忠誠的我，特別去跟馬克先生確認，但他只是略顯擔心的說 “Of course you can go”。後來才知道，跳個舞而已，根本不需要去跟他報備。
尚未意識異國戀的感情觀差異前，我用自己最原始的感情觀與對方互動。
馬克先生或許感到莫名其妙，又不知如何開口，就解釋為 “她是個單純的好女孩”。回想起來，或許這個單純的好女孩潛意識裡，住著一個以為束縛自己的身體與心理，就可以換來綁住對方的商人，盤算著一門看似合理的生意。
漸漸的，單純好女孩的感情觀，隨著交往中的衝擊與自我探索後發生轉變。從最初認為西方人的感情觀好亂喔，我不喜歡，到開始探索西方人的感情觀好亂嗎？那種感情中的自由與獨立是什麼？我是否可以再多了解一點？，最後了解感情中的自由與獨立，重新定義自己的感情觀：可以抱持更開放的交往態度，也可以選擇拒絕多重性愛關係。
這個觀念的轉變，歷時約莫10年。過程像是原已困惑重重的戀愛，被蓋上一層異國文化的迷霧，先在霧裡迷路好幾次，才慢慢看到戀愛的本質。
戀愛交往的困惑，在異國戀中可能感受更深。在霧裡迷路的異國戀人們，都想找出口，以為找到異國戀的遊戲規則，就可以不再迷路。
對此，這週Women’s group 再次深聊異國戀，最後隱約得到一個看似不那麼興奮，卻令人振奮的出口：異國戀擁有較鬆散的戀愛規則。這個結論是怎麼產生的呢？下面讓我一如往常的說明這次Women’s group中觸碰到的問題點，以及產生邏輯。
面對生活觀衝突，大家比較頃向思考如何配合與包容。但是面對感情觀衝突，則傾向思考該分手還是妥協。
在分享第一個問題：大家都如何面對交往中、相處上的感情、生活觀念衝突？中，我們聊到幾種感情觀衝突，包括：是否先性愛後承諾？是否能同時喜歡2個人？交往後重心向外發展（共同參加更多社交活動）或向內探索（專注在兩人約會相處）？也聊到生活觀衝突，包括：能否接受生活習慣不同（睡前不洗澡）？、是否配合不同飲食偏好？
雖然每個人分享的衝突議題不同，但在回應生活觀衝突時，態度大多是退一步，回應感情觀衝突則呈現兩極思考模式。於是，問題順應著感情觀衝突繼續探索。
分享完我才覺察到，面對感情觀衝突的最佳方案，並不一定要是誰改變（妥協），而是如何降低自己預設立場，去跟對方溝通。有時候聆聽，就可以解決當下的衝突。
面對第二個問題：在感情衝突中，（選擇不分手）該如何知道是自己要改變（妥協）還是對方？，當下我認為這是無解命題，很驚訝的在自己的分享過程中找到了一點方向。
我遇見馬克先生（以及幾乎每次異國戀的開端）時，是人生處於探索、開放期間。像是剛到新的城市，或剛展開新階段的生活，在這個時期中，內心對生命充滿好奇，願意開放的面對各種嘗試。因此，從認識開始，不會去預設未來任何發展，也沒期待感情按照某種習慣模式進行。
由於沒太多預設立場，遇到感情觀衝突時，更能直接詢問對方看法，自然地開啟一段對話。經常是在對話中，才發現彼此的誤解或者自己真正的需求，同時，相較於帶有預設立場的質問，對話緩解了衝突中的殺傷力，彼此比較願意說出自己真實的想法。說出真實想法，也得到被接受的聆聽了，衝突感在過程中消逝，最初不可被動搖的觀念，變得沒那麼有重量。
異國戀最吸引人之處，是交往中感受到的廣闊視野
大家在分享上一個問題中，帶有好多無奈與痛苦。於是接著第三個問題：大家分享異國戀中有好多掙扎，為什麼會選擇繼續異國戀？異國戀吸引之處在哪？
這個問題的分享過程中，大家很有共鳴 – 除了面對掙扎，異國戀也帶來一種寬闊的感受。通過文化不同碰撞，互動中可以討論、分享的經歷、使用的語言、彼此差異的想法、跳脫框架的思考模式，都讓交往不只侷限於談戀愛，而是生命碰觸到更廣的面向。彷彿交往中感受到的世界，掙脫了被綁住的某種世界觀或者價值觀，令人感受寬闊。
異國戀真正的衝突，只是文化差異嗎？還是自己內在，想堅持傳統與走向開放的心態衝突？
如同每次 Women’s group 討論到最後都會有令我出乎意料的觀點。活動結束後，帶著最後的異國戀廣闊感受，重新回想最初探索的遊戲規則。發現：既然異國戀吸引人的廣闊視野來自於不同文化的碰撞，那麼選擇異國戀本身就是一種走向半未知的狀態，這種未知吸引人也令人恐懼。然而，如果遇到恐懼，我們只習慣去尋找能穩穩抓住的固定規則，該怎麼期待跟不同文化/規則的人，經營一段容納彼此的健康交往關係呢？或許真正的矛盾，都來自於己。
如果不同文化、價值觀、思考模式是異國戀的基本元素，在異中求同的規則就更需要彼此去創造，探索適合雙方的模式。
因此，我們可以更有意識的理解自己的反應，即每當（感情觀或人生觀）被挑戰時，內心會出現恐懼，恐懼引起分手或妥協的念頭。在念頭被捕捉到時，慢慢用好奇心去引導自己找出：除了分手或妥協，彼此能創造出什麼第三選項？
以前在文章中分享過，我跟馬克先生的第三選項是溝通：先誠實感受自己的情緒與想法，向對方表達。當對方回應時，仔細聆聽對方的感受與困惑，最後在不排斥一方觀點的狀態下，找到彼此都能嘗試的具體方案。每次一小步的改變，即是未來一大步的跨越。
溝通，雖然是一件簡單又困難的事，但，它是我們共同創造專屬遊戲規則的方法，也是在異國戀中的樂趣。
想通過分享覺察自己情緒，或者練習溝通嗎？ 歡迎加入Women’s group 與我們一起探索自己！
成長教練 - Monique 