倫敦生活2020 – 社交網路成癮的安裝與卸載

異國生活, 英國觀察&體驗
Man standing in front of Stop

今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

今年生活在台灣是一件幸福的事,疫情控制良好的環境下,生活型態改變不大。但生活在歐、美的人則體驗很不同,尤其是對網路以及社交媒體的依賴感上,或許比往年更深。

社交網路上癮的安裝程式

投入社交網路,是我今年生活最大改變之一。疫情之前,原本對網絡、社交媒體很克制的人生,完整被現實推翻。

這一年90%以上醒著的時間都活在線上,不誇張的日常生活模樣變成:線上瑜珈、線上會議、線上coffee chat、線上派對、線上合作接洽、線上工作坊、線上家庭聚會、線上慶生…,即使在不需通過網路跟人互動的時間,也依賴著各種APP進行作業。

了解安裝程式嗎?推薦Netflix出品的<The Social Dilemma>

最近Netflix有部很紅的紀錄片 <The Social Dilemma>,詳細說明社交媒體的商業模式,及其如何勾住使用者心理,形成上癮迴圈的運作方法。這個極度重視演算法的商業模式,通過蒐集並分析用戶的使用行為,去創造“更方便”用戶上癮的使用模式。上癮後,用戶不自覺地交出自己喜、怒、哀、樂的權利,為該商業模式提供永續性的盈利。

社交媒體上癮,應該早已是現代人的通病。除非生活在網路不發達的地區,否則上癮只是程度大小之別罷了。然而今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

新型上癮行為,你有發現嗎?2020年的社交媒體上癮

過去,談到社交網絡上癮,可能聯想到的是那些經由社交媒體,展現自己生活的使用者。這點今年有所不同,當現實生活受到外在約束,只能通過社交媒體與人互動時,上癮的使用者更加普羅大眾,上癮的行為更多出現在溝通片斷化的人際關係焦慮上。

試想,過去整天對著電腦完成工作後,下班可以跟同事、朋友走進歷史悠久的pub or bar喝一杯,享受一段放鬆的相處時光。現在,你只是換個Zoom會議入口,繼續坐在電腦前跟朋友喝一杯。突然,A朋友笑話講到一半掉線了,只好拿起手機What’sApp他,跟其他人邊聊邊瞄手機等他回應。接著,B朋友畫面突然定格了,幾分鐘後你又要拿起手機Message他。最後,發現自己網路不穩時,放下正要啜飲的酒杯,對著麥克風大喊“Hello?”。整個聚會中,你對網路、社交媒體的穩定度依賴,已經大於對朋友的情感依賴。

你對自己的上癮行為知多少?

頻繁仰賴社交媒體與人連結的生活,很容易沒察覺到自己的上癮行為,例如:瘋狂查閱社交媒體、期待下一封訊息、焦慮不想看到的訊息。因為,社交媒體給人一種 “需要期待下一個” 的錯覺,總想再往下滑瀏覽新頁面、點開通訊軟體等待下一個訊息、右滑交友軟體期待下一個配對。面對社交媒體右上角那個小紅點,有人害怕未讀數字持續飆升,有人每天期待它的出現。無論如何,你還是會忍不住想要點開它,即使只看是誰傳的。

每個點擊瞬間都在切換著你的感受,讓你在期待後踏入驚喜與失望的情緒中徘徊,不管你在互動關係中是主動者或被動者,在社交媒體的世界中,你永遠處於被動者情緒,因為都必須面對著社交媒體,等待。

針對這個以上種種問題,< The Social Dilemma> 片尾建議觀眾盡量使用付費產品,保護自己隱私權,拒絕上癮商業模式。在這裡,我想提供另一個方法,是學會coach自己的情緒。

社交網路成癮的卸載程式

等待中的你,抱著什麼情緒?

“想要” 點開看下一個訊息的時,是什麼情緒在催化著這個念頭與行為?記得,這個問題請身體與心理作答,而不是頭腦。

上篇文章提到自我情緒教練的四個步驟,最近順利應用在社交媒體成癮上,以下分享自己的真實案例:

問題一:現在的情緒是什麼?

失望(disappointment) 接著憤恨(resentment)

問題二:現在感受什麼情緒,能幫助我呢?

平靜 (peace) 、無憂無慮(carefree)的放假

問題三:閉上眼經感受平靜與無憂無慮的放假吧,這是什麼感覺?

我感到速度放慢,覺得自己沒有任何義務與責任,去多做任何一件事情。沒有急迫感,覺得一切都很好。

問題四:張開眼睛問頭腦,現在你看到的問題是什麼?

我看到自己社交媒體上癮:生活忙碌的切換在不同平台上、辦活動就想看有多少人會參加、發布文章又想看點閱量、跟別人私訊常沒耐心地想快點把事說完。把生活排得很滿,同時期待所有事情都要順心如意。

Take a break from clicking and checking

這有點像是小孩子拆聖誕禮物,如果每天24小時都是聖誕節,不但拆禮物的驚喜大打折扣,對禮物挑剔的感受也會越來越強。我意識到自己需要放假的感覺。

據此,我的行動方案是:放假。大幅減少點擊社交媒體的次數,每次給自己30分鐘完成所有互動,至於未完成的互動,可以跟對方說:如有你有任何問題,請直接打給我。

放假感”比約束感更討喜

在這裡,我用的字是放假,不是規定或者不允許自己要做什麼。所以,每次不點擊的 “放假感”,抵消了上癮的 “假需要感”,解決了 “滑手機的放鬆感” 與 “不允許滑的逼迫感” 之間矛盾。

我們對自己說話時的用字,會同時生出各種情緒。嘗試順著情緒走,讓情緒幫你更自然而然的把目標完成。

寫到這裡,看見窗外的松鼠正專心的吃著手裡的美食。我們離上一次專心吃飯有多遙遠了?

對自我情緒探索有興趣?歡迎加入Women’s group團體交流,或是預約一對一與教練對談

squirrel eating on a tree

異國生活必修課-面對焦慮的4部曲

異國生活

獻給異國生活者、家長、人生被情緒鬼打牆的戀人們、員工們、主管們以及有習慣性焦慮的朋友。

異國生活中,無論語言能力多好、適應能力多強,難免遇到各種新挑戰。沒有人在降落之前就能搞懂所有文化差異、當地法規、相處之道,焦慮的出現是必然的。

無所不在的生活焦慮感

繼上週分享在倫敦生活,面對憂鬱參加工作坊的經驗,收到讀者私訊提出焦慮問題。對話後發現焦慮情緒在異國生活中的存在,遠比我預期更多(當然不僅限於異國生活)。這週分享個人面對焦慮的日常方法,同樣適用於其他情緒引導上,希望對大家有幫助。

在你想翻白眼之前,請再往下看兩段

分享方法前,我先承認自己過去不是個願意面對情緒的人,完全能理解看到情緒引導字眼,就想翻白眼的心理。

面對問題,我是個擅長用頭腦解決的法律人,這個特質曾經令我引以為豪,也偶爾為人際關係帶來破壞性的結果。很會收斂情緒的我,對別人的情緒表達難以理解,經常在家人、同事、朋友對我表達情緒時,會刻意忽略、反抗、甚至一針見血的攻擊對方。

曾經有位同事,在我面無表情告知她合作項目中待改善之處後,當場崩潰大哭。印象中,我認為她的反應很戲劇化,只冷冷說一句:“你不需要那麼誇張吧?改進就好了,加油!”。

可想而知,她在接下來的合作中對我很懼怕,互動當然不太順利。但是,我完全沒有自知之明,甚至天真的認為 “如果全世界的人都可以沒有情緒,這個世界就和平了”、“或者讓機器人統治人類吧!”。

大家都說要理性溝通,你有懷疑過它的效果嗎?

直到異國婚姻+異國生活衝擊,跟一個活生生的人住久了,情緒開始不受控制的跑出來。同時,意識到過去熟悉的理性溝通,似乎讓感情薄得壓抑、冰冷,一種很強烈的阻礙感壓在心裡 、 “ 我們已經理性溝通過了呀,到底是哪裡出了錯?” 這個疑問不斷旋繞在腦裡,才讓我開始懷疑理性溝通是否真是正解。

情緒,是人類的基本組成要件

回顧過去,發現自己善於理性溝通的根源,在於我不了解、害怕、更不願意去探索人類這個有機體的基礎結構 – 情緒。

今年參與的教練課不斷在談情緒(其實報名時以為是要學如何教練別人的情緒),過程中不斷體驗到自己面對情緒只想逃走,不想探索的被動反應。然而,成功的教練要擁有教練自己的能力,只好默默地開啟自我情緒教練第一篇章。結果…令我相當驚豔。

在此,我想以一位曾經拒絕情緒存在的理性主義者,分享近期正在服用的情緒教練方法。

服用詞彙

“ 情緒靈敏度(Emotional Agility)”

– Susan David

這個詞在管理界不算新鮮,哈佛商業周刊早於2013年即發布文章,指出:Effective leaders don’t buy into or try to suppress their inner experiences. Instead they approach them in a mindful, values-driven, and productive way – developing what you call emotional agility.,主要說明高效能的領導人,如何管理自己的負面想法和感覺 (中文版)。同時,闡述了情緒與決定、行為之間密不可分的關係。(這裡的“管理”,不是約束、規定、強迫自己改變的方式,而是有方法的透過覺察打開被情緒佔據的念頭,再創造不同可能的行動方案。)-

服用方法

具體步驟分享

哈佛商周已提供四個步驟,以下經個人實驗,分享自己的具體方法:

  1. 遇到問題,先問自己:我現在的情緒是什麼?(我稱它為主導情緒)
  2. 發現主導情緒後,問自己:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒可以幫助我面對現在的情緒?現在我需要感受的情緒是什麼?(我稱它為輔助情緒)
  3. 找到輔助情緒後,喚起身體對這個情緒的感受,問身體:過去我感受到這個情緒時,它是什麼感受?
  4. 當身體感受到輔助情緒後,再回去看問題,問頭腦:現在,你看到什麼?有什麼行動方案?

上週真實事件套用

這天,我坐在電腦前瀏覽社交媒體,構思下一篇文章。兩個小時過去後,開始在 “是否通過社交媒體跟更多人互動” 問題上打轉。理性的頭腦既認為應該主動互動,不該被動等待,又認為社交媒體上話說一半的互動方式,根本不是互動。

當頭腦喋喋不休辯論時,我問自己:現在的情緒是什麼?

焦慮(anxiety)。還好我有誠實的能力。

接著問:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒能幫助我面對焦慮情緒?

舒適 (comfortable)、安全/安心(security)。誠實真是上上策啊!

再問:那麼舒適與安心的情緒,是什麼感覺?這次閉上眼睛去感受。

我開始感到身體的變化,脖子想要扭動、肩膀想要放鬆、呼吸想要變慢、雙腳想要放到地板上感受支撐,身體變得輕鬆了。

最後,張開眼睛問頭腦:現在,你看到的問題是什麼?

我看到自己傾向重視 “待解決問題”,長期累積成焦慮情緒。理性的介入經常讓焦慮情緒沒被看見,成為“一直看見待解決問題-焦慮-解決問題才能放鬆- 很快又看到待解決問題” 的無限迴圈。

覺察感受比重:95%成就感 < 5%匱乏感

我發現真實情況是:通常待解決問題只佔整個項目的5%,但我很少認真慶祝自己的成就,造成95%成就感的情緒比重,遠比5%待辦事項的匱乏感低。

換上舒適安全的情緒後,進一步意識到在那5%的待辦事項內,其中的1/5才是真正需要去處理的事項,其他4/5只是為了彌補焦慮,頭腦想出的多餘補救行為。因此,真正的解決方案,是完成5%中的1/5後,就可以去小小慶祝一下!

後記

通過社交媒體跟更多人互動,即我上面所說5%的待辦事項。最後,我選擇其中的1/5,即:認知到社交媒體本身溝通不完整的侷限性,放開那4/5必須完整溝通才能互動的執念,先進行互動,再跟有意完整溝通的人私訊。這個行動方案更彈性化、讓我感到更輕鬆,執行度更高。

自從開始發表文章後,我經常對社交媒體備感焦慮。做為理性主義者,過去遇到焦慮時,頭腦就會先跳出來 “幫忙解決問題”,試圖分析自己的行為與決定,再找出一個能 “安撫焦慮”的解決方案。然而,缺乏情緒覺察,解決方案通常只有兩種方向:自我保護(放棄不做了、被動祈禱情況改變、等待別人救援、抱怨責怪)或控制(蒐證擊敗對方、找更多資料來解決問題、強迫別人接受、不耐煩的速戰速決)。

情緒靈敏度練習,讓情緒先被看見(而不是讓頭腦先跳出來解決問題),破壞了被情緒引發決定的無意識行為結構。當情緒被照顧到了,它的龐大影響力就隨之減弱,此時再來面對問題,很快即能清晰看到重新調整的方向。

看完上述方式,還是覺得自己做不到嗎?歡迎請進入與我聯繫,半價體驗教練陪你情緒探索找出口。

(左)馬先生年輕時面對焦慮的不良示範:Silly dressing up!

倫敦生活 – 疫情下的憂鬱與出口

英國觀察&體驗

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

近期英國進行第二次封城鎖國,讓原本陰鬱的冬天,變得更令人窒息。

我對倫敦生活的冬天有一點恐懼,它沒有夏夜的明亮又冷得刺骨,連擦肩而過的路人臉上微笑都變得麻木冷淡。如果說夏天的倫敦人,是穿著不同色彩的花樣男女,那麼冬天的倫敦人,則是換上深藍、深黑色的制服生。倫敦人的冬天只剩脖子上的印花圍巾以及偶爾露出褲管的彩襪,還算努力展現些微活力,像手提著一盞光線微弱的黃燈,祈禱用這點活力撐過整個冬天。

我有一點憂鬱

— 這是冬季上工作坊(workshop)經常聽到的感受,但是談論憂鬱這種個人感受,卻不是多數倫敦人願意到處分享的心情

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

第一次在工作坊體驗到承認感受、學會承認情緒的存在以及去認識它的重要性,要感謝A同學。

A同學是位說著標準BBC口音,言行舉止很明顯說明著他是位成長於私立學校、畢業於知名大學並擁有高級主管頭銜的英國人。他聰明、幽默風趣、反應很快、性格外向,一開始就留給大家好印象,也很積極回應引導者(Facilitator, 工作坊中扮演類似導師的角色,多以互動、提問,少以單方傳授知識等方式引導學員的學習。)的提問。


“絕大部分的時候,我們都是帶著情緒去做決定、採取行動的….”

這天,引導者正在說明情緒認識的重要性,此時

A同學舉手:不好意思打斷你,但我不認同。我認為自己是個可以把情緒控制很好的人,不會讓它影響到我的決定。

引導者問:你認為這是真的嗎?

A同學邊幽默邊進入辯論語氣:Well, 真、假是個難解的邏輯題。但是我可以告訴你,在我成長的過程中接受到的教育,幫助我很有效的控制自己的情緒,像是生氣,我也不會大聲罵人,並沒有讓生氣的情緒,影響到我想罵人的決定。

引導者問:現在你正試著說服我的當下,有什麼感覺?

A同學:…….,我現在是有點情緒沒錯,因為我覺得你質疑我對自己的認知。我想我有點生氣。

引導者:你會生氣啊?那恭喜你,你是一個正常人沒錯。

A同學大笑:天阿,我剛才好像真的讓情緒幫我做決定,因為我在有點生氣的瞬間就開始進行諷刺性辯論,沒有想過也許我可以有別的反應。而且,我以為自己把生氣控制得很好,因為沒有大聲罵人,但事實上,我在對你諷刺性辯論的同時,你已經覺察到我生氣了。所以,其實情緒並沒有我想像中被控制住。

引導者:恭喜你,現在你是個有覺知的正常人了!


這是多年前剛開始參加工作坊時,作為旁觀者看著所謂 “成功人士” 、“社交高手” 對自己情緒的認知過程,當下讓我意識到好多層面的自己:

  • 原來我有這樣的認知:成功人士、社交高手代表他情緒智商很高、很會控制情緒的人懂得跟情緒相處; 
  • 原來上述這些觀念都不完全是真的;
  • 原來有情緒是一件多麽平凡的事情; 
  • 原來他的問題看似愚蠢卻很真實,這種真實反映出我抗拒面對的自己;
  • 原來當我面對真實的自己,才能覺察到改變的可能。

而在大家面前扮演丑角,真實演出一齣從無知到覺知過程的A同學,不但沒有因此被看低,反而贏得認同。因為他的演出,讓大家學到重要的第一課:

“你有情緒啊?恭喜你,你是個正常人沒錯!”


參加工作坊是我對抗憂鬱的出口,它不但幫助我的感受、情緒得到更多理解,也讓我學習用更健康的方式去看待既熟悉又陌生的情緒。

通過工作坊,我開始跟更多“真實的”倫敦人相遇,天氣、交通、旅行、美食、酒吧這些“正常”的話題減少了,生活、感受、情緒、困惑、內心想法、掙扎、討論的“不正常”話題變多了。當這些不正常的話題被不同社會角色的人訴說,我才知道不是自己 “太敏感”或“太脆弱”,而是這個需求早已存在各行各業中:醫生、律師、法官、演員、各種高階主管、作家、家庭主婦、老師、銀行家、網紅、建築師、教授、國際組織成員…。

“你不需要自己把門關起來生氣、難過、恐懼,因為這不是你獨有的感受,也不是一件孤獨的事情。”

— London NW5/麵包不能當主食

今年我開始做Women’s group,也是希望提供說中文的女生們有同樣的環境。還沒準備好在群體中分享的人,也歡迎與我聯絡,進行一對一的情緒認識教練服務

如何面對異國戀?各國男性親自解答

異國生活, 異國戀, 個人成長

跟亞洲女生交往中,你經歷到哪些文化差異?遇到文化差異,你會如何處理?關係定義這個階段許多女生非常困惑,你如何進行關係定義?

本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題,以及訪問各國男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。

(以下所有分享皆個人經驗,必然受限於自身環境與經歷,作者在此僅盡誠實分享之責,不代表任何專家意見。)

Women’s group 中的疑問點

一開始,大家輪流分享自己與其他國家人交往經驗,此時,有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是,我們針對交往中如何確定關係的過程分享,分享中,多人提及”西方“男生似乎比較頃向 “Casual” 方式:從朋友當起,慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時,該先定義關係還是發生性愛,或許有些文化差異上觀念衝擊

討論繼續,當性愛發生不只一次,還無法獲得關係確定時,衍生出更多困惑,例如:已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後,是否向對方提出確認關係?此時,多數女生會主動向對方提出關係確認,也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。

討論結束在遇到交往關係仍不被定義時,大家如何決定離開還是繼續?帶著這些疑問,我深度訪問幾個男生,想聽聽反方立場。

各國男生對疑問點的不同說法

(以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過,並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。)

跟亞洲女生交往中,你經歷的文化差異有哪些?

Mr.A- 對感情進展的態度,似乎比較認真嚴肅,希望快點確定關係,也蠻容易感受到她的不安全感。

Mr. B – 似乎從認識到交往,對肢體觸碰都不那麼享受,這不侷限於性事而已,還包括擁抱與親吻等。

Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神,包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試,就算嘗試也經常要人陪。

Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密,很多事情需要跟家人討論,甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。

遇到這些文化差異,你會如何處理?

Mr. A – 我通常會直接說出來,但她似乎不太懂我的意思。

Mr. B – 我一開始會直接說,結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦,她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧?

Mr. C – 向她說明我的想法,但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。

Mr. D – 我曾經很努力過溝通,現在覺得只想跟她們dating 就好,保持距離到我很確定再說,才不會讓她有太多期待。

我的Women’s group中,大家認為 “關係定義” 這個階段非常困惑。你在面對想認真交往的對象,會如何進行關係確定(&是否一定要性愛後才可以)?

Mr. A – 我會想先想辦法接近她,跟她當朋友,但這時候我不見得就只跟她約。當好感隨著見面提高,我會想要肢體碰觸到性愛(間隔時間要看女方回應狀態)。至少要性愛後我才會想確定關係,因為性愛是感情中重要環節,我不想在花時間愛上一個人後,發現性愛不合而要提分手。確定關係之前我可能會開玩笑試探,確定她也對我是認真的,才會告訴她:我沒有在跟別人交往。

Mr. B – 我認真交往對象都是在社交場合認識的,可以先從旁邊觀察她與人互動的樣子,有好感我才會去主動認識她。認識她後聊天中印象好,才開始約她單獨見面(期間還是會跟別人約,我可不想太怕失去她而表現失常)。慢慢越喜歡她就越想肢體碰觸,性愛也可能在這個階段發生,要看女生接受度。我常在這個階段就被要求確定關係,但反而明明很喜歡對方,被逼著確定就不想要了。也許我是個喜歡主動出擊的人吧,最後能真正確定關係的,都是我自己先開口說:我對你是認真的。

Mr. C – 我覺得自己嚴肅交往的人應該都是很有緣份,因為我跟對方的感情需要在每次互動中往上加,無論是否發生性愛關係,或發生過幾次。我有交友軟體遇到,或有社交場合遇到,最後發展成認真交往關係; 也有第一次就發生關係、發生多次關係,仍然好感不到認真交往的。重點是,對方要讓我覺得值得跟她在一起,像是欣賞她的人生態度、我們對未來想像與互動方式契合、跟她在一起讓我覺得自己人生變得更好,不能僅是被她的外表吸引而已。

Mr. D – 我想認真交往的人通常都要很有趣,當然一開始外表要有吸引力,但我不介意誰主動追誰,性愛是確定感情關係前一定的。在一開始我不會去界定異性是朋友還是認真發展對象,當某個瞬間感覺對了,才會去想認真定下來。對我來說,關係確認是我告訴對方自己沒有在跟別人約會(或刪掉交友軟體)。但是,我常遇到亞洲女生關係確定前跟我很合拍,確定後(或同居後)卻覺得她跟原本認識落差很大,這是我比較困惑的

認真交往的關鍵?

我試圖從訪問中找出所謂 “認真交往”的關鍵時刻,因為這是Women’s group 分享中大家最困惑的問題。然而大部份受訪的西方男生,都無法給出明確的回答。他們說:自己身邊都有很會利用女生弱點、不斷甜言蜜語去曖昧、享受被愛的西方男生。但即使是那些人,在遇到自己可以共同建構未來的女生,也會往認真交往發展。當然,若是抱著結婚期待的女生,可能要直接閃躲,畢竟他們真的是走一步算一步。

另外,我聽到一個值得分享的觀點是:有些年輕的西方男生,會希望通過更多交往經驗來了解自己喜好,以及學習如何與異性相處。這要與多情作區別,因為在這個階段的男生,更重視了解自己的過程。同時,也有人會希望通過與不同文化的異性相處,去了解該文化。

因此,也許對女生來說,某種判斷方法是:這個男生目前正處於自我探索階段,還是正在尋找適合的對象?兩者的差別在於自我探索階段的人會更重視自己的個人體驗,但尋找適合對象的人更重視互動的狀態

雖然我不算是“交往經驗豐富”,但我在異國戀中十幾年,交往過不太了解東方人的、住在亞洲的以及ABC。如果用一句話點出整個經驗談,那就是異國戀給我不熟悉的體驗,同國戀給我熟悉的安全感。感情中過於純粹的體驗或只有安全感,都會少了那麼一點平衡感。

而作為成長中忽略體驗的亞洲人,過程的重要性,是我在跟各國人交往中學習到的新視角。畢竟,達到終點的喜、怒、哀、樂就是那麼短暫瞬間,接著,我們又進入下一個“過程”。如果無法學會享受過程,就算贏到了終點,仍會感到缺少那一點…回憶。

祝福正在異國戀路上的大家,也歡迎對交往有許多困惑、好奇探索心、期待自我成長的女生們加入 Women’s group,通過多說、多聽來了解需求,找到自己更有效的溝通方式。

想要更有隱私、效率更高的了解自己戀愛、溝通模式,歡迎與我聯繫,讓個人成長教練幫你深入認識、成為更好的自己。