大家都說良好的婚姻/交往關係需要溝通，但，什麼是溝通？
溝通誤區
近期在協助異國戀伴侶溝通時，發現溝通的常見誤區有兩種：閉著耳朵溝通、帶著“解決問題”心態溝通。
閉著耳朵溝通：一方或雙方只想說不想聽，長篇大論的說完了，不僅沒聽見對方回應了什麼，更沒聽到自己說了什麼。即使說完覺得發洩後心情舒爽許多，但癥結點仍舊等待著下次爆發。
帶著“解決問題”心態溝通：一方或雙方都帶著理性進入溝通，橫刀直入的把事情說完了，找到共識結案後，往往一方或雙方會感到某種妥協的不悅。很快的，共識又被推翻。
閉著耳朵溝通是大家比較常見，也容易想像的誤區。帶著“解決問題”心態溝通則是大家經常卡住的疑問：溝通不就是為了要解決問題嗎？
溝通，是為了要交流問題，達到共識與順暢，不是為了解決表面問題。
什麼是溝通？
真正的溝通，是事件背後的感受，更準確的說，是自己對該感受的記憶。
在聆聽異國戀伴侶間的爭吵經歷中，我觀察到一個共同點：交往中大部分的爭執，起源於在經歷同一事件的當下，每個人會因自己的此刻的情緒、過去對該情緒或類似事件的記憶、互動者的回應等，產生不同的經驗認知。如同瞎子摸象，經歷該事件的當下，所有人的認知都是對的，但所有人都只體驗到自己角度的認知。這裡所謂的體驗，就是一種感受的記憶。
這個現象在婚姻中為小事爭吵時最明顯，舉例來說：一對夫妻共同出遊，夫對於沒有規劃的出遊真實感受是焦慮的，妻對此卻是興奮期待的。出遊後，夫可能會因為旅程沒發生任何意外插曲感到滿意，妻可能會因為體驗了無拘無束的旅程感到愉悅。但是，當旅程中發生了插曲呢？夫開始因為焦慮，試圖掌控，妻可能對此感到受約束，興奮感降低最後變成了失望。直到兩人的情緒都到達崩塌點，開始指責對方的（感受）體驗毀了這趟旅程，並試圖說服對方看見自己的（感受）體驗。
溝通第一步：承認成見
所以，如何溝通？有人說是放下成見，我認為是承認成見。必須先承認自己的經歷也許只是整個事件的一部分，如此，你不需要拋棄自己的部份經歷，而是能容納別人的另一部分經歷，再討論兩種經歷加在一起的樣貌會是什麼。最佳的狀況當然是雙方都有承認成見的能力，但通常只要一方開始帶頭，也會對溝通起到好的效果。
如何承認成見？
這一步最難的就是承認 “也許我不完全是對的”，因為通常我們都希望自己是對的，期待自己的感受獲得認可。所以，“認可”成為關鍵，在此提供一個小撇步：對“也許我不完全是對的”這句話的感受，是先認可自己的體驗。
具體做法是，先讓自己完成這句話：我承認在這個當下我有這些感受、想法…………….。
請記得，上述句子中 “沒有但是”。請意識到當你開始想但是時，你正在跳開承認這個步驟，淹沒你的承認，此時承認就無法得到自己認可。
溝通第二步：讓好奇心共同探索
當你認可自己體驗之後，試圖獲得對方認可的感受會降低，你的溝通態度會變得緩和，爭執會從是非題轉為問答題，開始意識到每個人在同一件事的體驗都是有限的。此時，自己好奇的情緒會打開，想知道對方的體驗是什麼。通常走到這個步驟，兩人很有可能開啟一場連結感更深的對話。
承認自己的成見是示弱嗎？示弱被欺負怎麼辦？
承認自己的成見，是你開始建立強大內心的過程，當你承認成見的速度越快，你也越有能力不在問題上退縮或是攻擊。因此，如果你總是承認後遇到對方不斷攻擊，那麼你該意識到，這個人的內心或許還不願意甚至無法建立強大。
不能對自己誠實，通常是害怕自己接不住誠實後的結果，這樣的伴侶關係通常在親密度上會有許多困難。此時，也許你該問自己：這是一段健康的關係嗎？我要選擇一段被當垃圾桶的關係，還是一段能學習看見彼此經歷的共存關係？
再進一步走，分不分手看個人，但你至少能承認自己的體驗：他沒有錯，只是沒有能力跟我建立深入連結的親密關係罷了。這令我感到失落。
為什麼令我感到失落，還要承認自己的體驗呢？請期待下篇文章異國生活：因為孤獨，所以創造。
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成長教練 - Monique 