上週Women’s group聊原生家庭，第一次聽到華人版本的各種爸爸、媽媽模樣，打開我對父母這兩個角色的想像，以及不同原生家庭行為模式的新視野。討論過程中有共鳴、好奇以及羨慕，也很驚訝成員們在第一次談論原生家庭，就對彼此充滿信任地分享。在此先感謝成員們的信任及參與。
原生家庭聊到最後，延伸出幾個有趣的“感受”議題。例如：為甚麼大家似乎對媽媽比爸爸有感？情緒化這個詞的聯想，是否與父母展現出的形象有關？情緒勒索為什麼經常與原生家庭放在一起討論？
先不將情緒貼上正、負標籤來說，聽大家聊原生家庭的過程，彷彿是滿載的情緒記憶抒發。反觀自己與原生家庭的互動，的確察覺到各種行為背後的情緒記憶養成。
討拍行為的情緒記憶 – 反感
今天來探索討拍行為的情緒記憶養成與轉變。
“討拍”，過去我對這個詞的情緒反應是“負面”的，有種莫名的 “不應該”、“脆弱”、“抗拒”、“厭煩”感受，認為討拍行為不應該出現在我身上，也不喜歡看別人展示出來。
或許跟個人經歷有關，之前文章 What happened to your 2020? 今年不再飛行提過，我是個從小被要求獨立的小孩。獨立的過程中，我學會一個非常重要的能力：否定自己的感受，把情緒藏起來。
小時候，大人們會稱讚我如此獨立，自己也信以為真，認為獨立是值得驕傲的能力。對於長年生活異鄉的人來說，獨立是種必備技能，但是在異國婚姻中，卻可能成為關係冰冷的殺手。
獨立背後的真相：我很不懂得求救，甚至分享自己的感受
從小為鑰匙兒童，大學開始獨自異鄉生存。親情隨著距離加時間累積，我漸漸對家人感到陌生，因為自己所經歷過的心情，他們都不在其中。害怕家人擔心，總是報喜不報憂 ; 覺得安撫家人擔憂徒增自己焦慮，開始減少聯絡，尤其當生活過得沒那麼好的時候。
之前文章提過，異國婚姻第一年我遇到許多情緒衝突。即使跟老公婚前已伴侶諮商、同居、認識超過10年、見過對方家人無數次，認真完成所有婚前該學的事情，卻忽略一個關鍵共通點：我們兩個都是很獨立的人。
衝突的產生，有時並非依賴，而是獨立
我跟老公都不喜歡跟別人解釋自己的行為、遇到問題都不擅長找人協助、遇到問題也不擅長被人協助、面對不舒服的感受習慣自行承擔…。兩個很獨立的人，尚未意識到進入婚姻的心理束縛，彼此都期待自己是個好伴侶，並抗拒成為對方的負擔。
我想先澄清，獨立的人不是不懂得低頭、道歉，而是恐懼自己成為負擔。因此，很會將自己的情緒貼上標籤，不願分享也不會討拍。有時候回想起來，會好奇當初的衝突是否都是彼此想要與對方連結的訊號 – 情緒往往只有在衝突中才表現出來，總是大吵完才感受到彼此的存在，似乎我們都看穿彼此很會藏情緒的才華，只好魯莽的橫衝直撞去破壞這種相處模式。
討拍不等於撒嬌
討拍是覺察自己的情緒後，知道希望被看到或支持，主動正面的向外表示需求，撒嬌則是在不正面說出自己情緒或需求的前提下，用其他方式去期待獲得支持。撒嬌在異國戀中較容易被視為幼稚，討拍則有達到溝通的效果，這是我在異國婚姻中，加上幾百小時心理諮詢後學到的重要一課。
了解自己，才能順利向外溝通出自己真正的需求。多麼簡單的道理，被深藏在自己與原生家庭行為模式的情緒記憶底下，知道，但又做不到。
改變情緒記憶，學會討拍
必須承認，改變是一件很難的事情，尤其當自己對該行為抱持既定負面評價，又慣於採取某種固定行為時。自我教練過程中，一開始需要讓自己養成多聆聽情緒的訊號，跟隨著情緒去找到背後需求，並採取行動。
於是，我開始嘗試向遠在台灣的家人，訴說自己真實的經歷。難過的時候，我會傳訊息問他們是否可以通話，說著說著在手機這一頭大哭。哭完，我會說：謝謝你們聽我說，我不需要你們幫我解決問題，只想要感覺到你們的陪伴。
再大的困難都會過去，缺席的陪伴會留下記憶
剛開始家人當然還不知該如何跟我互動，有時候甚至會被各自的情緒記憶卡住。但是，我繼續練習討拍，也很清楚的知道，這是為了改變自己，不是為了改變家人。
幾次之後，家人開始熟悉我的討拍行為，也理解我的需求在哪。我們重新建立起新的行為模式，創造了一個允許情緒分享的空間，讓彼此都學習更有能力接住對方情緒。現在，聽到爸爸說出“我很生氣”，大家都會為他歡呼。Well done, Dad!
也許父母也有共同成長的能力
我30+，父母那一代的多數人都在創造台灣經濟奇蹟，沒有時間了解自己心理，也也沒有隨手可得的網路資源去上課或心理探索。
某個程度上，我承認自己這年代人的幸運，既有父母的心理摧殘，又有教育與網路資源普及。自我探索資源遍佈，供自己實證，擁有更多機會讓心理長大成人。經常聽到父母那輩的人說，不要試著改變你的父母，因為不可能。然而，去年開始看到自己父母的成長，讓我懷疑是否我們總是拿過去的標準，在衡量現在？現在我看待自己與原生家庭的關係，更像是：父母提供了我身理上長大成人的物質條件，我提供父母心理上長大成人的機會。
讓自己的心理長為成人，清楚的告訴家人你要什麼，停止把父母當小孩般呵護，也停止自己再玩青少年般的猜心遊戲。也許，我們的父母沒有想像中脆弱，他們也有能力成長，這代人或許該思考的是：如何為這份成長創造機會？
最後，這篇文章要謝謝我的家人。爸爸、媽媽、弟弟，在我生命中演出各自不同的模樣。他們讓我看到生命的多樣貌與延展性，也讓我驚豔的體驗到原生家庭行為模式可以重建共創。
覺察與溝通，文章從去年寫到今年的基本元素。發現獨自練習進步緩慢，於是創立Women’s group。發現有些人認為一對一效果較好，於是提供教練服務。如果你看得懂我在寫什麼，也希望開始自我探索，願意成長，那麼歡迎你加入Women’s group，或是與我聯絡進行教練服務。
成長教練 - Monique 