最近我在搬家，中間兩個月過渡期需與公婆同住。過去我跟馬克先生都對於同住感到擔憂，但這次我更好奇會發生什麼事情。
新手人妻，尋找方向感
記得剛結婚時跟公婆住過1個月，雖然不需要承擔所有家事、為他們備三餐等生活責任，但作息時間、生活大小事都要配合，尤其愛社交的公婆，經常有人來家做客時我們也需出席。當時感受很深的是“嫁入”人家的委屈，經常看著馬克先生瞬間變成公婆的小孩，而我卻要獨自學習如何與“他們一家”相處。
老公是朋友還是敵人？
我們都是第一次結婚，面對與他的家人相處問題，馬克先生不知該如何幫我，我也不知該從何努力起。有時候他的家人成為我們吵架爭端，經常在“要多頻繁相處”以及“如何相處”上找不到平衡點。直到新家完工，搬到自己的家後才有呼吸空間。然而跟公婆住得不遠，每當親友拜訪公婆時，我們總會收到不好拒絕的邀約，家人相處問題隨時等待爆發。
化敵為友，主動改變模式，馬克先生也跟著成長
與夫家“社交”這個相處議題，一直是我與馬克先生婚姻中最大的壓力點。於是，這幾年我們在夫家相處議題上有很多學習，我先開始學會建立直接溝通模式，找婆婆去喝咖啡，增加單獨相處時間及直接溝通機會。漸漸的，馬克先生也嘗試學著“正視夫妻關係受到家人相處模式的影響”，意識到老婆的需求不只是“她的問題”。
上手人妻，掌握自己的方向感
新的嘗試與學習開啟良性互動模式，加上疫情下的社交生活降低，我們渡過了一段風平浪靜時期，走到搬家過渡期的現在。不可否認，有點距離的關係比近距離接觸更好相處，然而既然當前環境改變了，相處模式也要繼續跟著變。
改變相處模式，永遠都從自己做起
在教練過程中，我常被問到要如何改變關係/相處模式？或者，即使我想改變，對方又不願意配合怎麼辦？
這是一個邏輯很奇妙的問題，過去我也常被問題的邏輯卡住。邏輯的癥結點在於：我的改變是建立在對方配合的成果上，如果對方不願配合或者沒有改變，那麼我就放棄改變。很明顯，我的改變，是為了改變對方，而不是為了改變自己。
在這個卡卡邏輯中，你的眼睛是看著對方，不是看著自己。因此，即使自己開始改變，也容易在看不到對方的改變後，放棄持續改變自己，終究走不到改變相處模式。
藉由人妻角色，練習擴展自己能力
在扮演人妻這個角色上，我頻繁運用教練方法來練習改變，找到幾個有效方向可以分享：
第一、永遠都從自己做起：真正認識到是自己想改變，自己也會是改變的受利者。
第二、別輕易否定自己的努力：自我否定是人妻/母親角色中無意識的思考模式，因為這兩個角色常涉及到外在環境的劇烈變化，剛踏入新角色時的不確定感往往強烈。努力不一定有成果，或者努力方向不一定正確是必經過程，先肯定自己的努力，才有機會繼續前進看到成果。
第三、改變不是在一天內180度大幅度旋轉，而是設定明確時間線，每次調整10度慢慢轉。
身體力行＋肯定努力＋微調 ＝ 改變模式
截至目前為止，我們已跟公婆同住一週，這段期間我邊覺察相處模式，邊問自己想改變什麼。我希望改變晚餐時間的聊天內容，希望有更多深入討論而非圍繞在分享新聞。
於是，我利用教練提問方式，在每次聊新聞時把話題打開。剛開始公婆都停頓著不知所措，此時，我不會像過去一樣否定自己立刻轉換話題，而是先示範回答。每天微調一點點，公婆也漸漸習慣分享自己真實的想法或經歷，甚至可以聊上1個小時。看到模式的改變，我跟馬克先生都驚覺，原來公婆那麼喜歡分享自己的感受或想法，或許我們應該更早開始改變聊天模式。
給彼此逃跑的空間
在改變這個議題上，我有許多教練後的成功經驗，因此現在對於改變抱持著一種好奇、期待的心態。我常形容改變如同浪波，有時效果會是前仆，有時效果會是反撲。遇到前仆時好好享受改變後的新面貌，遇到反撲時就要留給彼此逃跑的空間。
例如：某天晚餐時間，由於餐後有會要開，我沒心情開啟話題。如果期待公婆打開話題，我會對他們失望，如果強迫自己打開話題，我會沒辦法給予他們足夠回應時間。此時，我要有意識到自己當下狀態，允許自己跟公婆逃跑或休息的空間。
與公婆同住的人妻/人母都是人生角色上很大的轉變，妳在幾乎沒有任何“實習”的基礎上，瞬間轉換身份進入角色。我常很好奇為甚麼沒有許多培訓資源，來因應如此巨大的需求？30+的一代人，希望我們都能從自己做起，慢慢改變令人啞口無言的人生模式，創造更多支持有覺知的行為模式。
歡迎加入Women’s Group與大家一起改變，也歡迎與我聯繫，一對一教練幫助你開啟改變。
成長教練 - Monique 