連續分享了兩週與公婆住的挑戰，這週來平衡一下，分享暖心的經驗。
人生就是分秒在舒服與不舒服間交錯
話說，這不是我第一次跟公婆住，雖然，寫了兩週的挑戰，事實上，每天相處都算和諧。
還記得多年前第一次跟公婆住的慘狀，像是被突然丟進大海裡，呼吸急促地邊掙扎邊生存。相處的每一秒都覺得很久，住一個月後卻回憶不起來中間發生了什麼事，僅依稀記得自己似乎變成另一個人，一個要隨時維持愉悅的人。
這次跟公婆住多了覺察，期間不斷使用教練方法聆聽自己、先生、公公、婆婆內在小孩發出的聲音，再微調與大家相處的模式。這一次的同居生活，能感覺到自己的存在，更理解相處中會有起有伏，允許自己感受愉悅與不悅，甚至表達自己的體驗。
享受作為一個外來者
通過覺察與微調，我變得不介意自己是個外來者，很多時候喜歡看著他們一家人根深蒂固的相處模式，覺得可愛、有趣又心疼。
關於公公
先從公公說起，他一生都是眾人眼中的Golden boy, 外貌出眾加文武雙全。即使現在年紀大了身體不再健壯，內心依然活得像個年輕男子。
上週，他不小心大力撞到一塊玻璃門，砰的一聲大家都聽到，立刻衝過去幫忙，他卻急忙站起來說：我沒事，不用幫我。眼看著他的前額還在流血，但是婆婆跟馬克先生收到命令，不敢幫他，只有我去輕輕拍他的背，問他：你還好嗎？此時，他露出微笑，似乎內心憋住的氣終於可以鬆開。
事後，馬克跟我說：我爸好像對你比較放鬆，可能因為你跟大家很不像。不會像我們一樣愛搶話又怕我爸生氣，所以你有時候跟他的互動，反而得到不同的結果。
關於婆婆
婆婆一生都沒有獨立過的時期，結婚前住在父母家，結婚後很快就連生4個男孩，照顧家人、遵守（父母、公公制定的）家規，就是她的人生。
同居期間，我意識到馬克先生有多不了解自己的媽媽，也深深感受到婆婆在家中的孤獨。婆婆說話常有個邏輯：我不喜歡XXX，但沒關係拉，我不介意。而大部分的時候，家中男生們只記得她說的後句（我不介意）。於是，根本不愛印度菜的婆婆，被馬克先生與公公記成她喜歡印度菜，我也被告知婆婆愛印度菜。
直到前週叫外送，婆婆一開始選義大利料理，公公說：你不是愛吃印度菜（其實是公公自己愛吃）？我們叫印度菜吧！婆婆回答：喔，好啊。餐後，公公詢問大家評價時，婆婆說：我覺得這家還好，但沒關係拉，反正我不喜歡印度菜。公公聽到很驚訝地問：你不喜歡印度菜？婆婆回應：一直都不喜歡啊，但我不介意拉。
餐後散步時，我再問馬克先生：婆婆到底喜不喜歡印度菜啊？他說：我也以為她喜歡啊，可能她不喜歡吧？但我爸一定會忘記她根本不喜歡印度菜。
發現婆婆的說話邏輯後，我會更照顧婆婆的喜好，並且凡事記得要問她兩次以上。譬如想幫她做家事，就要問：婆婆，我來幫你一起做吧？ 她回：不用不用，我可以。我問：真的不用嗎？她回：不用，我可以。我繼續問：妳說這個地方該怎麼整理呢？她回：喔，好，那妳幫我做這個…。
關於老公
最後來說說馬克先生，他是一個經常釋放假消息給我的人。婚前跟我說不用擔心他爸媽喜好，他們很隨意，而且自己很獨立不常跟爸媽相處。婚後….才發現根本都是假消息。
公婆喜好很明確，一點都不隨意，公公很在意洗碗機裡如何擺放最有效利用空間，可是馬克一家極度抗拒公公的嚴格，選擇性不記得擺放方式，公公常因此跟大家吵架。婆婆很在意碗盤如何收納及家人相處感受，但面對家中一群男孩各持己見，最後都選擇視而不見彼此需求，她只好安靜離開現場，或是大喊“It doesn’t matter”。
用隨意的態度去掩蓋內心的在意，這個行為模式在馬克兄弟身上特別明顯，結婚初期讓我對馬克的婚姻相處感到困惑又受傷。此次跟公婆同居，才漸漸了解馬克先生是如何養成。對他，現在多了同理與安慰，偶爾允許他在父母面前變成小男孩，想要討愛又怕被拒絕。
很男性化的馬克一家
相處越久，我越能看見籠罩在男性能量的自己。於是，在跟大家相處上，我從過去直接跳入他們的互動模式中（一樣男性化：否定自己的感受、更大聲講話壓過對方、尷尬現場立刻逃離），現在學著扮演女性角色（承認自己的感受、看見別人的感受、柔軟應對）。
正巧，我有個很女性化的外表，或許可以更順理成章的在這個家裡當個女生。
一切都很好
說也奇怪，在這個家裡跟大家搶著當男生要很用力，當個女生卻毫不費力。天氣好時跟大家一起整理花園、晚餐時間跟公婆大聊過去以及各種“敏感”議題（最近公婆晚餐時間會看著我，期待被問一堆從來沒想過的問題）、吃完飯按照公公指令擺放洗碗機內的餐具、按婆婆喜好整理廚房、偶爾教公婆升級電子設備知識、有空陪他們多做家事，沒空就安心去做自己的事。從女性柔軟敏銳的角度出發，跟公婆的相處打破文化、輩份的距離，漸漸形成人與人之間的對等互動。
我沒有馬克先生的成長包袱，陪公婆做任何事幾乎可以發自內心參與，奇怪，為什麼以前要搶著去坐別人屁股熱好的位子呢？
成長教練 - Monique 