前情提要
起因
一場溝通誤會。
結果
在打這篇文章的現在，我被馬克先生丟下，正獨自跟公婆共度24小時。
背景
最近，公婆決定開車去拜訪住在郊區的馬克弟弟一家人，剛好，拜訪的這天我已經約滿教練工作，無法參與行程，但是，馬克弟弟在不知情下，邀請我跟馬克先生拜訪當天多留一晚。插曲，我跟馬克弟弟的老婆在迴避對方，而且我們兩個目前都不想解決這個問題。
以下我將一步步還原案發現場，拆解一場誤會是如何在無意識的溝通中生成。
還原案發現場
案發現場第一天
前天跟馬克先生到公園散步時…
他問我：如果我自己住一晚，妳覺得可以嗎？
我說：一半一半。
馬克先生打斷我的話：你對於我要跟他老婆釋出善意有點敏感對吧？
我說：不是，是我從來沒自己跟公婆同住過，雖然現在相處不錯，但我還是會緊張…。
馬克：原來如此，其實我也覺得有妳在，跟我爸媽相處比較舒服。要我自己跟他們同住，也會容易對他們失去耐心，尤其是…..。
我們聊了自己如果單獨跟公婆住可能的狀態…講著講著就走到家了。
案發現場第二天 – 隔天晚餐
公公問：馬克，所以你明天會留在弟弟家過夜嗎？
馬克：會啊！
我：？
案發現場第二天 – 晚餐後散步期間
我：你什麼時候決定要去住？我以為是還沒決定，或者是決定不去了？
馬克：妳不是說只是跟我爸媽住有點緊張嗎？
我：我說一半一半，沒有說只是有點緊張所以你可以去！
馬克：哪有，妳是說….(此刻覺察到馬克開始辯解，我也想開戰。同時，也意識到之前溝通出現誤解）。
我：好，我知道發生什麼事了。昨天的對話中，我回答到一半被你打斷，接著我們開始分享獨自跟公婆住的心情。其實你沒有讓我講完話，我也沒有意識到整個對話走向，會讓你以為結論是可以。（我先把語氣放慢，幫彼此還原現場）
馬克：那…妳要我取消嗎？我可以現在就取消。（馬克態度變得溫和友善）
我：…沒關係，既然答應了就去吧。我想說真的是一半一半，最糟的50％可能性是少了你，我跟公婆相處會尷尬。但最好的50%可能性是，或許我會創造出一段不同的體驗，改變未來的記憶。我願意來挑戰看看。
獨處的24小時
我度過行程滿檔的一天，也抽空跟公婆喝個快速下午茶，第一次坐上只有三人面面相覷的晚餐桌。餐桌上，聊了我今天滿檔的工作，並討論教練這個職業令人振奮之處，與最新工作發展。晚餐後我要開會，於是很順利的結束餐桌話題，會後，三人小聊一下并互道晚安。躺在一張沒有馬克的大床上回顧這天，我感受到的是充實滿足。早餐一如往常地邊看報紙邊聊天，接著各自回房準備開啟新的一天。
經歷過後，似乎沒那麼可怕，反而再次體驗到改變就是通過更改過去的行為模式，變出不同的未來體驗。
拆解誤會發生的關鍵時刻 – 都是內心戲
看到這裡，或許你會覺得我跟馬克先生的溝通就是一直可以被轉順。但是，這並不是真的。過去當我們經歷誤解後，再次溝通時還是會很無意識的認為 “都是對方誤解我”。對方需要為他的誤解負責，還要為我的情緒負責。因此，就會出現以下幾種狀況：
情境一
我內心戲：馬克竟然又沒顧慮到我的需求，氣死我了，不想跟他說話，他最好去反省。
馬克對應內心戲：老婆為什麼不講話？我做錯什麼了嗎？想不出來啊怎麼辦？
行為模式：馬克反省時間越久，我越生氣。因此，即使馬克提起勇氣先問我，他收到的反應會是我的冷淡或是大爆炸。
情境二
我內心戲：都跟你說我會緊張了，你為什麼不聽我說，還開始辯解自己的想法？閉嘴讓我說就好了，或是直接妥協說你不會去住啊。
馬克對應內心戲：老婆怎麼像個小孩？不要我去直接說就好，為什麼要生氣一直唸？我才不要妥協被她得逞。
行為模式：我的內心戲全部帶著情緒說出去，馬克先生感到被攻擊，不是跟我吵架就是逃離現場，或者變得人在心不在。大吵完再花一個小時嘗試去聽對方的話並溝通。
現在的情境
我內心戲：原來我的緊張是來自於對未知的恐懼，這個恐懼是我的，自己也曾經寫過文章討論未知，或許這次是我再次練習面對未知的好機會。
馬克對應內心戲：老婆沒有在怪我，我也能理解她的立場會有恐懼。其實我也不是非要去弟弟家住不可。
行為模式：彼此都能成熟說出自己心裡話，願意為自己的感受負責，也願意重新討論做決定的方向。
好的溝通，源於自我成長
去年在重新認識情緒，並自我情緒教練時深深意識到，“我”，要為我的感受負責。因此，在文章中一直強調，要學習成熟溝通而不是理性溝通。成熟溝通的第一步，是承認、覺察、認識自己的情緒，再慢慢的通過練習建立起接住自己情緒的能力。成熟溝通的行為，只是內在能力最終於外在行為的展現。
喜歡這篇文章，請不吝在臉書分享、按讚，讓更多人可以看到它。
關於更多自我成長的方式，歡迎加入 Women’s Group 與大家一起從分享中覺察，或是與我聯繫，讓教練一對一陪你成長。
為提供更好的環境，Women’s Group接下來會安排進行收費。此外，精華都在線上Zoom互動中，如果只是想入群觀看者，歡迎妳未來準備好互動後，再加入喔！
成長教練 - Monique 