Monthly Archives: July 2021

上週Women’s Group原定議題為現代愛情觀，結果聊了對人體七脈輪的認識。討論結束，我將這兩個議題重新思考，得到一個有趣的觀點： 當身理、心理、靈性都處於平衡發展，愛情對生命的意義也隨之改變。 麵包與愛情的進化關係 整個思考的啟發，源於這兩年交友圈轉變，逐漸在身邊女性朋友身上看到：經濟獨立已從口號般存在，變成了一種現代生活型態，在這個生活型態之下，麵包與愛情的關係有了跳躍式的改變。 經濟獨立前，或許愛情與麵包仍須混為一談，才能取得承諾或踏入婚姻 ; 經濟獨立後，麵包不再被放到愛情裡考量，而被精神取代，成為進入愛情的門檻。但，這似乎是條極高標準的坎坷道路，許多物質獨立的女性們對精神連結的依賴，成為在愛情中最失望的痛點。於是，承諾、婚姻變得困難，最後，紛紛進階，走向精神獨立。 或許是從事個人成長教練後，不再是半隻腳踏在外面，純粹參加工作坊的觀望者。我開始深入見識到許多經濟獨立的人們，如何投資自己，走向精神獨立。然而，何謂“精神獨立”？ “精神獨立” 的不同詮釋 回憶起來，從第一次上工作坊開始，到現在運作Women’s Group、提供教練服務、舉辦工作坊等，聽過對“精神獨立”的詮釋可稱上多元化。 有人選擇超脫的方式，希望直接從靈性角度提升，尋求一種解脫 ; 有人選擇投入心理學，通過了解心理狀態，去嘗試理解、改變自己。有人傾向鑽研哲學、腦科學等“理性”態度，採用閱讀、辯論、探討等方式，企圖有邏輯的去認識自己 ; 有人傾向較“感性”態度，參加體驗式工作坊，感受情緒、身體、心理等狀態上的變化，重新探索自己。 10年前，最初在英國遇到採取上述方式，追求“精神獨立”的人，大多數有各自偏好。比如：對腦科學、哲學、心理學感興趣，但拒絕承認情緒、身體、靈性主義者。或，喜好發展感性、靈性，但抗拒探索科學、心理學等。直到近年，開始遇到對各領域抱持整合態度，具備所謂 “身理、心理、靈性”平衡發展狀態的人。 一路走來，我很受啟發，甚至意識到自己觀念的巨大改變。例如：曾經，我以為 “自由，來自高度自制”，現在，我認為 “自制，來自身、心、靈高度自由”。 高度自制力，來自身、心、靈高度自由 這句話說起來很抽象，但如果拿它跟人體七脈輪做比較，也許更容易想像。在Women’s Group 中，我們聊到從海底輪一直往上走至頂輪，分別涵蓋了一個人的身理、心理、靈性能量。每個脈輪若能充份的打開，較能獲得平衡、協調運作的自我。 當你對自己的身理、心理、靈性綜合理解力越高，則擁有因事而異的自由轉換能力。能快速覺察到當下被困住的身理、心理、靈性狀態，並知道如何高效運作，藉由一個動作、話語、念頭或心念，改變現狀。即，身、心、靈高度整合的，活在當下。 在每個當下都能感受到自己高度整合中，高度自制力只是一種外在呈現，並非一個需要去“用力克制”的行為。 我愛你，但我不需要你 她說：我已經擁有物質、精神、心靈不依賴任何人的能力，同時，我愛他。在一起是種富足感，像是100分往上加，不在一起，我也很好。 聽起來，愛情之於高度自由者似乎可有可無，事實上，這是種愛的無限延伸。真正的高度自由者，並非無法給予承諾或恐懼進入婚姻。相反，他們嚴選承諾、婚姻，深刻理解愛與恐懼之間的關係，不將愛作為綁住對方的枷鎖。 高度自由者間的愛情，是留給彼此一起共同成長、探索愛情的空間。既可以毫無避諱地聊自己的黑暗面，也可以不加誇飾地分享自己的光明面。愛情，在彼此間得以流動，長久加乘。 這，才是愛情原來該有的本質，不是嗎？ 共學成長，歡迎加入Women’s Group跟大家一起分享、探索。高速成長，歡迎與我聯繫，免費諮詢個人成長教練服務。

上週Womens’ Group，我們討論夫妻工作坊裡，各種能在生活中實踐的練習。討論很快進入僵局，因為大部分的成員都有 “我提議要這樣做，伴侶就會抗拒、不配合，不在工作坊環境下，很難刻意去練習、建立良性互動習慣”的體驗。於是，話題結束在：我不能改變別人，只能改變自己。自己去看書、學習、成長，回來接受另一半就是這樣。 你跑我追的關係，是任何長期交往伴侶都害怕開啟，又會不慎陷入的循環。因此，講究自我成長的高生命價值主義者，會希望自己與他人的關係是平等對待、共同成長、相處間維持一種自然的流動狀態。 然而，這樣一種自然流動狀態究竟是什麼？它是一種各自放養的應對方式嗎？ “不能改變別人” 的溝通邏輯 討論結束，我感到困惑。你追我跑是關係模式的顯像，隱藏的動因是一方在表達自己需求，另一方接收到的卻是壓迫。那麼，問題背後的問題其實是：“ 我不能改變別人，只能改變自己” 與 “向別人表達自己需求”間的關聯性在哪？ 看到這裡，讀者或許已經找出端倪。我們經常將這兩句話背後的邏輯混雜在一起表述，許多人潛意識中認為：我不能改變別人 = 我不能向別人表達自己需求，或是，我表達自己需求，就是要別人來滿足我（要改變別人），否則為何要說？ 重新認識表達需求的意義 在我看來，平等對待、自然流動的關係，是建立在雙方都能表達需求、也能接受需求被拒絕的基礎上。 接受需求被拒絕，聽起來雖可怕，但實際上，當你越練習表達需求與接受被拒絕，就越能體驗到“需求”的本質。比如：很多時候，需求只要被聽見，就已經得到滿足，或者，有些需求可以延遲滿足，只有當自己沒意識到或根本不知道需求存在，日積月累後才會以一種報復性的形式出現。 跳脫誤區，開啟良性溝通 說了這麼多，在日常生活中可以如何面對需求？甚至在需求之上，養成健康伴侶關係？ 為另一半建立“你的需求形象” 這是什麼意思呢？簡單來說，就是一步步幫助對方的心理，畫出一張你的清晰需求輪廓。當他想到你，會明白你在意什麼，也會願意為你盡己所能。此外，我們的需求，會隨生命歷程變化而改變，以下三個步驟並非一次性完成的練習，而是一種互動關係日常化的循環。 第一步：停止猜心 猜心在曖昧期間也許可以製造浪漫，但是當你走到穩定關係後，還依賴著彼此猜心，只會讓人感到疲憊。停止要求對方來不斷猜測自己要什麼，也鼓勵對方把內心世界更多層次的說給你聽。 第二步：了解自己需求 我經常談的自我成長，很大部分是強調了解自己需求的重要性。我們都不再是個只會大哭來向父母表達飢餓的小孩，也在生理長大的過程中，學會餓了就去找飯吃，然而表達飢餓能力卻逐年消失。 長期伴侶關係讓我獲得最大成長的，就是在一次又一次不愉快的互動經驗後，去有意識的探索自己的需求。再於下次互動時做出些微改變（例如：直接跟對方更準確地說出自己需求、認可對方當下跟自己需求產生衝突），累積由不愉快轉愉快的成功經驗。每次成功經驗，都會改變大腦之於面對人際關係衝突的恐懼印象，同時增強表達需求後被拒絕的包容力。 第三步：有意識的提醒對方該需求 完成上述第二步之後，你會發現有些需求，其實自己很在意或沒那麼在意。針對自己非常重視的需求（很在意的），請不斷認真、誠懇、頻繁、清晰地向對方表達出來。比如：希望對方看到自己對家的付出，是你重視的需求。那麼，請認真清晰的告訴他“我需要在做完某件事之後，得到你的讚美”，如果幾個月後他忘記了，請（別用懲罰或受害者的口氣）提醒他。 漸漸的，你幫自己與對方共同養成意識到該需求的習慣。同時，你也可以鼓勵他，建立向你正面提醒需求習慣。 提示：如果你們從來沒正面表達需求的習慣，請從小需求做起，先避開兩人已經吵得不可開交的議題。在炒得火熱的議題上，彼此的潛意識已形成某種防備心理，一觸即發，此時的練習只會得到反效果。 從自己開始，培養健康關係習慣 所有健康關係的建立，都是要從自己做起，但這不表示你要停止表達需求，或是以避免衝突（講求和諧）為終旨。而是把握每次衝突的機會，去重新認識自己內心深層的需求。 拿上面 “希望對方看到自己對家付出”這個最普遍也最容易被忽略的需求來說。 如果你們經常為家事分擔而爭吵，那麼每次吵完你都可以去探索自己真正吵的需求是什麼。希望對方多做一點？希望對方以你認可的方式做？希望對方認可你的付出？ 希望對方多做一點，內在的需求可能是公平，或者是疲憊得需要被支持 ; 希望對方以你認可的方式做，內在需求可能是安全感 ; 希望對方認可你的付出，內在需求可能是被肯定讚美。 以後者舉例，希望對方認可你的付出者，可以先誠實告訴對方這個需求，之後可以培養的習慣是：每次做完家事，去拉你的伴侶來欣賞，並請他讚美你。 自然流動的健康關係，是幫助雙方成長的助力，讓我們換個角度、換個方法來迎接它，讓成長變成一種更積極的自動駕駛程式。 覺得了解自己需求很抽象? 歡迎聯繫個人成長教練，幫你認識自己的價值觀系統、深層需求與溝通模式。也歡迎加入Women’s Group，通過分享與聆聽，共學成長。

前文分享近期參加夫妻工作坊的經驗，有朋友好奇問我：在工作坊的美好體驗能延續到日常嗎？今天是參加完的第三週，跟大家分享一下近期發展，以及工作坊對日常相處的改善。 Women’s group中延展 不同形式夫妻工作坊比較 Moksha跟我都參加過“Couple Workshop”，上週末在Women’s Group 中，我們各自分享在台灣/英國參加夫妻工作坊的內容與心得。 就內容編排而言，似乎兩個工作坊的著力點差異很大。 理性型 Moksha參加的工作坊（在台灣舉行，美國引導師帶領），內容編排更著重在各種實際議題討論。 比如：討論金錢觀、共同制定家庭憲法、家庭會議等。將婚姻視為合夥事業般運作，制定合約、有爭議或不履行時，拿家庭憲法來核對討論。 感性型 我參加的工作坊傾向建立連結感，先深度認識自己與彼此，再從感性的連結中探索如何改善相處，以及規劃未來藍圖。 比如：深度聆聽對方練習、認識自己與對方內心最深處不安全感來源，以及哪些行為會觸動該源頭、覺察自己與對方刷存在感的小動作，以及如何回應。將婚姻視為一種重要情感支持系統。 成員們的探索 分享時，我請Women’s Group成員討論在婚姻中，自己是否會希望建立家庭憲法、家庭開會制度等等。 有人提出：從作為媽媽希望帶給孩子安全穩定感的角度，會希望建立家庭憲法與開會制度。也有人提出：小時候成長過程中，爸媽協議的規定與開會制度，最後經常被爸爸先打破。或者開會變成媽媽訓話時間甚至媽媽無法接受被評價，以至於最終都無法延續。 討論雖分散但很有趣，話題彷彿流向探索媽媽在家庭中究竟扮演什麼角色？夫妻間如何建立足夠的凝聚力，帶動整個家庭運轉，而非媽媽追著大家跑？ 工作坊的各種日常練習 或許是夫妻工作坊中先打好了感性連結基礎，總體而言，我跟馬克能頻繁延續日常練習。在此分享以下三種： 正面回應彼此刷存在感的小瞬間 在異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享文章提過這個練習，生活中其實很容易將它日常化。 第一步要從“發現”開始，我跟馬克能更有意識去觀察自己與彼此的小動作，比如：我發現自己早上睡醒會故意留下一床亂棉被，馬克會衝去整理（單身時，我的床鋪永遠是乾淨整齊的）。馬克發現即使他有一大箱零食，還會去偷吃我的零食，每次都很享受犯案被抓到的瞬間（單身時，他堅持吃自己的健康零食）。 面對這些狀況，以前我們會容易對彼此產生反感，現在覺察到其實是對方內心深處在尋求連結感的行為時，反而感受甜蜜，更能給予對方正面回應。（這裡想說明一個角度的轉換：過去會認為對方行為幼稚而感到厭煩，現在則理解尋求連結感是人性所需，更是親密關係的必備。尤其當彼此對行為有覺察時，同樣的行為就不再是一種無知幼稚的索取。） 10分鐘按摩 另一個還沒分享過的練習，是給予/接受按摩：每人10分鐘，給予者用探索的心態，去認識伴侶對於不同觸摸的感受 ; 接受者只能有五種回應方式（Yes = 還不錯 / No = 不喜歡 / Please = 很喜歡 / Slow = 放慢速度 / Pause = 暫停，讓我感受一下），感受觸摸並學會設線。 我們很喜歡這個練習，原因可區分兩個角色來談： 作為給予者 當你可以保持探索心，不需擔心是否記得對方喜好，或者必須迎合對方時，可以更自由意願的給予。 另外，如果能固定做這個練習時，會發現對方喜好是隨著當天的身體狀況改變，過去許多對彼此僵化的認識，隨著練習慢慢被打破。 作為接受者Continue reading “異國婚姻 – 夫妻工作坊的日常發酵”