在任何關係中，面對不舒服的情境，你會怎麼做？隨著現代人覺知力提高，“健康關係”成為許多人嚮往的伴侶情境，但，如何正確理解“健康關係”？
健康關係的誤解
曾經跟朋友討論過健康關係，聽過一種誤解是：“ 在健康關係中，兩人對彼此的認同度高，並能理性討論問題，因此不會出現衝突、破壞關係的情境”。乍聽之下，似乎有點道理，但如同一些不合時宜的理論，總令人覺得哪裡怪怪的。
事實上，這次工作坊前，我對於健康關係的理解，較多在於理論層面，像是：能良好的溝通、相似的價值觀或人生觀、誠實並友善互動關係等。雖然對良好溝通模式的追求，生活上做過許多努力，並在執行中熟能生巧，但面對與各種人相處中不舒服的情境，我還在摸索 “不舒服”關係與“不健康”關係的界線在哪？
健康關係 ≠ 舒服，不健康關係 ≠ 不舒服
在這七天工作坊中，我有很多時候是處於被挑戰的不舒服感，因為所有的活動設計，都是讓人在不同關係中去覺察自己的界線，以及體驗界線與自我設限的區別。然而，通過這樣的過程，我意會到：真正的健康關係並非在於舒適度，而在於趨近挑戰感與安全感的平衡。
健康關係令人感到生命力
一段毫無挑戰的舒適關係，很難建立起彼此在關係中的安全感，相反地，它令人更懼怕，彷彿任何會摧毀這份舒適感的可能，都無法被容許呈現。是一種用安全感交換舒適感的概念。
人類的感受，是動態的存在。平衡不是一種靜止不動的舒適狀態，而是一種不斷浮動的存在感。極端，終究走向死亡，極端舒適裡會出現破壞，極端破壞裡有強烈對舒適的渴望，是人類的生存法則。健康關係即為如此，是挑戰感與安全感的交錯並存，彼此共同成長、生命力持續演進。
戰與逃的互動模式
體驗過健康關係之後，我更明白何謂 “不健康關係”。最常見也最明顯的互動，就是在關係中經常出現“戰”與“逃”的模式。
戰
當關係中出現讓自己不舒服的情境時，反射動作就是要求對方失去對自己感受的話語權來給予認同。比如：在爭吵中用氣勢壓過對方、熱戰冷戰用盡方法讓對方認輸投降，種種雙方權力不對等，唯有自己佔上風才能相處的互動方式。
逃
當關係中出現讓自己不舒服的情境時，自動放棄自己感受去討好、一嗅到對方想溝通就找盡藉口迴避、溝通中拒絕承認對方或自己感受，各種有意無意讓自己權力低於對方的回應方式，以求繼續在關係中存在，或以求關係繼續存在。
戰與逃的內心深處是不安全感
戰與逃，都是權力不對等下的不健康關係模式，因此雙方相互依賴，拒絕看見彼此真正依賴的動機源於自己的不安全感。
對等關係的健康
對等的關係之所以健康，是因為彼此的情緒與需求，在關係中都被真正看見。這種“被看見”，建立在自身具備一定安全感的情境下，才得以對他人呈現自己，也得以真正看見他人。說到底，所有互動都是反射自己與自己的內在關係。
不對等關係的不健康
對自己沒有安全感的人，希望從與別人的關係中得到安全感，終究會陷入不健康關係的循環裡。一方面，對自己有安全感的人，會在嗅出不健康關係中的權力不對等而離開。另一方面，雙方欠缺的安全感，為不健康關係提供氧氣，關係得以持續，卻無法前進亦無法後退，令人窒息仍能如植物人般活著。
健康關係互動模式
那麼，除了戰與逃外，可以如何通過互動去開啟健康關係呢？
首先，吵架、強烈情緒表達、展現不滿，都不能被簡單定義為 “戰”，不吵架、不主動表達情緒、不主動溝通需求，也不能被簡單定義為 “逃”。“戰”與“逃”都是在關係中，某種極盡迴避呈現真正自己的行為反應，被非單一行為定義。
其次，將“戰”與“逃”反過來說，就是具備呈現真正自己的安全感，包括自己真正的感受、需求與完整表達能力。很多時候，無知會產生恐懼，對自己的感受與需求缺乏認識，當情緒或需求出現時，不但無法辨識，反而被自己嚇跑，於是一再掩飾。拒絕認識自己情緒、需求的行為，會循環堆疊自己的不安全感，因此，了解自己的情緒與需求（界線），是第一步可以開始的行動。
最後，完整表達能力。越不了解自己的情緒、需求，越難以完整表達自己。或許表達中過於含蓄，別人根本沒聽出你的情緒或需求，又或者表達內容很理性的否認自己在表達當下充滿情緒的語氣。這些表達方式，都會讓聽者困惑、恐懼、不知所措，難以接住你，更難以聽到你正在傳達的訊息。因此，踏出第一步後，第二步是試著向周圍的人練習表達。
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