外國人看台灣[馬克先生的更多台灣視角]

從沒去過台灣的馬克先生,為了愛情多次拜訪台灣,每次離開台灣前,我會問他喜歡台灣什麼?身為做作的英國人,他每次給我的答案都跟我期待中的食物無關,他說:喜歡台灣的顏色。 習慣讓自己變得盲目 第一次聽到這個答案,我覺得他就是很矯情,故意給個與眾不同的回答。但當他每次都這麼說,又看他總愛脖子掛著相機在台灣到處拍,我開始被他說服了。也許是看慣了豔陽高照下的台灣,我反而變得色盲,看不到它的繽紛? 最近由於辦理英國配偶續簽,需要提供照片,開始翻閱馬克先生照片庫,尋找說服簽證官的交往證明。此時,驚然發現他相片角度下各種樣貌的台灣。原來台灣有這麼多顏色、小黃是一台移動染色筆、豔陽下的大樓是紫藍鐵灰色、寺廟的稜角藏著許多故事、醜陋老舊的房子與滿是汽油味的閃亮巴士車,是台灣人生存的痕跡。 異國生活多年,總算體會到原來我要離家那麼遠,從他的角度欣賞自己的家。 有趣的是,馬克先生的有色眼睛並不適用於自己生長的英國。他很討厭英國,總是抱怨英國天氣令人沮喪、政府表現笨拙、經濟不斷下跌、看不到色彩、沒靈感拍照,他的一連串抱怨會結束在:真希望我能移民其他國家。 反之,我看到的英國是彩色的:多元文化的融合與衝擊、多種族間的排斥與創造力、不同膚色及各國語言、看不盡的美術館與畫廊、辯論不完的各家理論學說。 為什麼我們會在熟悉裡喪失欣賞的能力? 答案只是簡單的喜新厭舊嗎?還是我們忽略了什麼? 熟悉感很奇妙,它令人感到舒適安心,但彷彿有個界線。當你逾越過界線後,它會同時帶走你的能力,慢慢的你失去了生存力與創造力。最後,在熟悉裡,我們變得盲目。 去年自我教練過程中,我重新審視對“ 盲目”這個詞的定義:盲目,是當自己開始與自己斷聯,進而無法再與外界良性互動。 你的熟悉感心理界線在哪裡? 從熟悉到盲目的距離可長可短,它是一種循環,只是大部分的時候,我們都沒有覺察到循環的產生。我的心理咨詢師說過:在你可以真正欣賞自己以前,需要先認識真實的自己。 培養對自己感受的敏銳度,探索關鍵問題 “界線在哪?”,將能幫助自己從覺察中停止進入盲目的循環裡。這也許是我過去看待台灣所忽略的,需要先認識到台灣不同的層次,才能真正欣賞到它呈現出的色彩。

異國生活必修 – 如何維持遠距離的親情?學會討拍

上週Women’s group聊原生家庭,第一次聽到華人版本的各種爸爸、媽媽模樣,打開我對父母這兩個角色的想像,以及不同原生家庭行為模式的新視野。討論過程中有共鳴、好奇以及羨慕,也很驚訝成員們在第一次談論原生家庭,就對彼此充滿信任地分享。在此先感謝成員們的信任及參與。 原生家庭聊到最後,延伸出幾個有趣的“感受”議題。例如:為甚麼大家似乎對媽媽比爸爸有感?情緒化這個詞的聯想,是否與父母展現出的形象有關?情緒勒索為什麼經常與原生家庭放在一起討論? 先不將情緒貼上正、負標籤來說,聽大家聊原生家庭的過程,彷彿是滿載的情緒記憶抒發。反觀自己與原生家庭的互動,的確察覺到各種行為背後的情緒記憶養成。 討拍行為的情緒記憶 – 反感 今天來探索討拍行為的情緒記憶養成與轉變。 “討拍”,過去我對這個詞的情緒反應是“負面”的,有種莫名的 “不應該”、“脆弱”、“抗拒”、“厭煩”感受,認為討拍行為不應該出現在我身上,也不喜歡看別人展示出來。 或許跟個人經歷有關,之前文章 What happened to your 2020? 今年不再飛行提過,我是個從小被要求獨立的小孩。獨立的過程中,我學會一個非常重要的能力:否定自己的感受,把情緒藏起來。 小時候,大人們會稱讚我如此獨立,自己也信以為真,認為獨立是值得驕傲的能力。對於長年生活異鄉的人來說,獨立是種必備技能,但是在異國婚姻中,卻可能成為關係冰冷的殺手。 獨立背後的真相:我很不懂得求救,甚至分享自己的感受 從小為鑰匙兒童,大學開始獨自異鄉生存。親情隨著距離加時間累積,我漸漸對家人感到陌生,因為自己所經歷過的心情,他們都不在其中。害怕家人擔心,總是報喜不報憂 ; 覺得安撫家人擔憂徒增自己焦慮,開始減少聯絡,尤其當生活過得沒那麼好的時候。 之前文章提過,異國婚姻第一年我遇到許多情緒衝突。即使跟老公婚前已伴侶諮商、同居、認識超過10年、見過對方家人無數次,認真完成所有婚前該學的事情,卻忽略一個關鍵共通點:我們兩個都是很獨立的人。 衝突的產生,有時並非依賴,而是獨立 我跟老公都不喜歡跟別人解釋自己的行為、遇到問題都不擅長找人協助、遇到問題也不擅長被人協助、面對不舒服的感受習慣自行承擔…。兩個很獨立的人,尚未意識到進入婚姻的心理束縛,彼此都期待自己是個好伴侶,並抗拒成為對方的負擔。 我想先澄清,獨立的人不是不懂得低頭、道歉,而是恐懼自己成為負擔。因此,很會將自己的情緒貼上標籤,不願分享也不會討拍。有時候回想起來,會好奇當初的衝突是否都是彼此想要與對方連結的訊號 – 情緒往往只有在衝突中才表現出來,總是大吵完才感受到彼此的存在,似乎我們都看穿彼此很會藏情緒的才華,只好魯莽的橫衝直撞去破壞這種相處模式。 討拍不等於撒嬌 討拍是覺察自己的情緒後,知道希望被看到或支持,主動正面的向外表示需求,撒嬌則是在不正面說出自己情緒或需求的前提下,用其他方式去期待獲得支持。撒嬌在異國戀中較容易被視為幼稚,討拍則有達到溝通的效果,這是我在異國婚姻中,加上幾百小時心理諮詢後學到的重要一課。 了解自己,才能順利向外溝通出自己真正的需求。多麼簡單的道理,被深藏在自己與原生家庭行為模式的情緒記憶底下,知道,但又做不到。 改變情緒記憶,學會討拍 必須承認,改變是一件很難的事情,尤其當自己對該行為抱持既定負面評價,又慣於採取某種固定行為時。自我教練過程中,一開始需要讓自己養成多聆聽情緒的訊號,跟隨著情緒去找到背後需求,並採取行動。 於是,我開始嘗試向遠在台灣的家人,訴說自己真實的經歷。難過的時候,我會傳訊息問他們是否可以通話,說著說著在手機這一頭大哭。哭完,我會說:謝謝你們聽我說,我不需要你們幫我解決問題,只想要感覺到你們的陪伴。 再大的困難都會過去,缺席的陪伴會留下記憶 剛開始家人當然還不知該如何跟我互動,有時候甚至會被各自的情緒記憶卡住。但是,我繼續練習討拍,也很清楚的知道,這是為了改變自己,不是為了改變家人。 幾次之後,家人開始熟悉我的討拍行為,也理解我的需求在哪。我們重新建立起新的行為模式,創造了一個允許情緒分享的空間,讓彼此都學習更有能力接住對方情緒。現在,聽到爸爸說出“我很生氣”,大家都會為他歡呼。Well done, Dad! 也許父母也有共同成長的能力 我30+,父母那一代的多數人都在創造台灣經濟奇蹟,沒有時間了解自己心理,也也沒有隨手可得的網路資源去上課或心理探索。 某個程度上,我承認自己這年代人的幸運,既有父母的心理摧殘,又有教育與網路資源普及。自我探索資源遍佈,供自己實證,擁有更多機會讓心理長大成人。經常聽到父母那輩的人說,不要試著改變你的父母,因為不可能。然而,去年開始看到自己父母的成長,讓我懷疑是否我們總是拿過去的標準,在衡量現在?現在我看待自己與原生家庭的關係,更像是:父母提供了我身理上長大成人的物質條件,我提供父母心理上長大成人的機會。 讓自己的心理長為成人,清楚的告訴家人你要什麼,停止把父母當小孩般呵護,也停止自己再玩青少年般的猜心遊戲。也許,我們的父母沒有想像中脆弱,他們也有能力成長,這代人或許該思考的是:如何為這份成長創造機會? 最後,這篇文章要謝謝我的家人。爸爸、媽媽、弟弟,在我生命中演出各自不同的模樣。他們讓我看到生命的多樣貌與延展性,也讓我驚豔的體驗到原生家庭行為模式可以重建共創。 覺察與溝通,文章從去年寫到今年的基本元素。發現獨自練習進步緩慢,於是創立Women’s group。發現有些人認為一對一效果較好,於是提供教練服務。如果你看得懂我在寫什麼,也希望開始自我探索,願意成長,那麼歡迎你加入Women’s group,或是與我聯絡進行教練服務。

婆媳關係大突破 – 婆婆性別訪談 [我的英國婆婆系列]

一個非常英式的傳統、一則發生在英國性別平權運動的真實故事、一種性別平權在婚姻中的最佳樣貌、一次我與婆婆的深度對話 時間回到7月19日,到公婆家作客那天,晚餐後馬克先生跟公公移到客廳看足球,我跟婆婆則到另一組沙發上聊天。她對於餐桌上提到的Women’s group,讓女性通過討論自我覺察,以找到更有效的溝通能力議題意猶未盡。 關於性別對話,生在女性平權運動下的婆婆,對這個議題有些感觸,故事由此而生…。 60、70年代的歐美正是社會運動興起之際,女性平權運動為其主流之一 生長在充斥著社會運動的紀元,仍舊於兩性交往保守傳統的年代,婆婆說婚後才有機會通過與公公頻繁的互動,開始反思從小接受的教育教育 – 如何遵守男權社會下規則,對自己性別認知有什麼影響。 婆婆說自己不是一個很會探索內心的人,也沒特別參加過什麼女權運動,更著重在生活中遇到事件上的反應。於是,她拿出家族照片,邊翻著自己年輕的過去,邊道出許久未提起的事蹟。 A 高爾夫球俱樂部的女性平權運動 該俱樂部成立於1904年,基本上是男士的領域,僅少數女士被允許加入。在那個年代,英國多數高爾夫俱樂部皆如此,即使進入俱樂部的女士,被允許享受的會員權利有限。 直到1990年,俱樂部性別平權運動在婆婆的領導下展開,當時她是女球員隊長,公公是俱樂部委員會主席。另一位男球員隊長,是代表本俱樂部的正式隊長。 運動展開之際,女會員約150名,男會員約500名。女會員不算正式成員、沒有平等的打球時間、不能進入酒吧區(名為:The Men’s Bar)、沒有被選舉權,俱樂部所有事情都由男士組成的委員會決定,包括每年的入會資格。 平權運動中的阻礙 平權運動過程中遇到很多阻礙,除了主要反對的年長男士外,也有來自女會員的反對聲音。有人強烈支持男性主導觀點的,認為俱樂部本來就應該留給男士們放鬆使用、有人不想為平權付出更多會員費、有人認為自己只在週間打球,對平權運動提出的增加週末打球時間不感興趣。但令人驚訝的是,有部分強烈反對者為思想自由開放的年輕男士。 多數支持平權運動的,都是有全職工作並跟丈夫共同成為會員的女性,以及觀念較開放的男會員。 平權運動的成功 公公自始至終都全力支持平權運動,婆婆說如果當初公公不是委員會主席,運動所耗費的時間將更多。運動順利成功,是正巧俱樂部的飲酒執照要續照,辦理續照的官方組織非常支持平等權,若俱樂部拒絕將權利開放給所有成員,很有可能會被拒發執照。公公作為委員會主席,順水推舟的助平權運動一力。 雖然平權運動期間,俱樂部充滿不愉快的分裂氣氛,經過很長一段時間後才癒合。但是回憶起來,婆婆說即使平權運動沒有順利成功,她還是會留在俱樂部裡繼續努力。 改革後的A俱樂部 改革後的俱樂部有著展新面向,包括:女會員擁有投票權、週末也允許打球、女性會員人數增加、酒吧區改名為 ‘ the Bar’ 向所有會員開放(這是許多男會員最難以接受的)、男、女隊長具備平等地位、女會員能被選舉進入委員會。從此,A俱樂部變得更加開放、包容且友善。 現在,女會員在俱樂部的管理佔有一席之地,人數也與改革前大相徑庭。回想著過去,婆婆說這些改變遲早會發生,因為同時期內,其他俱樂部也逐漸向平權轉型。當然,至今還有些俱樂部拒絕改變,畢竟俱樂部屬於男性的模式,一直都是十分英式的傳統。高爾夫球俱樂部象徵著男士社交、談生意、逃離家庭的安全堡壘。有些人基於同儕壓力,仍堅稱平權運動者的改革行為違反傳統。 婆婆的反思 最後,婆婆露出微微開心的笑容說:「也許這就是我的性別認同過程吧,其實我並不是要所有事情都爭個男女平等,只是認為既然俱樂部接納女性,就不應該讓女性在裡面感到低等。這種讓別人處於劣勢地位的規定,是該被重視並改變了。」 「婆婆,妳認為最初影響妳改變的念頭是什麼?」 「也許就是生在那個環境,受到六、七十年代開始的社會運動影響,發現守舊的英國確實有許多事情需要被改變。不幸的,高爾夫俱樂部又是守舊代表之一,從裡面往外望,感受到的差異太大,改變勢在必行。」 「妳認為現在的A俱樂部是平權的嗎?」 「往回看,會發現在當時不斷被抨擊的平權運動,反對者的抨擊角度從現在看來,多數人都會覺得是可笑的。而俱樂部也因為女性會員的更多參與,成為一個會員們更舒適、愉悅的社交環境。當然,說到平權,不管哪個議題都不可能完全平等,所以小改革或爭執至今仍偶爾發生。但是,改革及討論,已經在俱樂部成為一件能被接受的事情。」 「公公真的自始至終都跟妳站在同一陣線嗎?他為什麼不對平權感到威脅?」 「他的確一直與我同陣線,至於為什麼我還真不知道。但我知道他是一個很支持公平的人,雖然他在家中有些個性也讓我討厭,但他從來都是除了工作外,還會幫忙分攤家事,對待孩子不偏心的人。」 側面觀察公婆的互動,真如婆婆所說,公公很支持她作為獨立人格的需求,婆婆也很信任公公,並能主動發現公公的需求,彼此都有能力適時向對方伸出援手。或許,這就是兩性平權在婚姻中最好的樣貌。 想知道更多關於Women’s group的活動?請進入Join group 參考過去已辦的活動,或是按這裡加入。 本文首次發表於2020年7月8日

英國就醫經驗分享 – 覺得很佛系,難道是文化差異?

住英國快6年,上週首次使用英國醫療系統,但就這一次,讓我深感就醫觀念的文化差異。不同於台灣有病沒病儘早確診治療,英國似乎更傾向於有病沒病盡量別佔用醫療資源。 一切都只是耳屎? 話說,週一睡醒突然左耳塞住、左腦陣痛,醫生用耳腔檢查耳內,認為可能是耳屎塞住,開止痛藥與耳液讓耳屎軟化流出即可改善。 但是,當天使用耳液後,左耳與左腦疼痛感大增,隔天左喉嚨發炎,因此接著兩天電話追問醫生。然而病情與日俱增,期間左耳與左腦持續性抽痛、喉嚨發炎到無法說話、嘔吐幾次、體溫時高時低。 即使病情並未好轉,醫生仍然只通過電話與我溝通病情,逐日加開止痛藥與消炎藥。經過無盡的痛與治療,我在疼痛中昏睡度過一週。最後消炎藥畢,喉嚨好了,病情確回到第一天生病的狀態:耳朵繼續塞住+腦部陣痛。 在英國生病,除了身、心理都要強大外,還要有信仰 短短一週,在病情未得到明確診斷,疼痛感逐日上升的狀態下,每秒度日如年。 身理疼痛加劇心理恐慌 左耳及左腦分秒備感腫脹、持續抽痛,似乎怎麼躺都壓到神經。止痛藥加安眠藥一起吞了,卻屢次即將進入睡眠時被痛醒。醒著期間藥效發作、精神萎靡,無法從事任何活動,連看電視都會因刺激腦神經而感到劇痛。 病到第四天,已經連續三天沒睡好、無法正常進食、運動、排泄、體內堆積一堆藥、左臉開始感到麻木。此時,左耳延伸的腦部及喉嚨,依舊如同一顆球在裡面擠壓著神經般腫脹、刺痛。 理性上,分析醫生只是開更強止痛與消炎藥,真正的問題似乎還沒找到 ; 感性上,感受到醫生只能安慰我先吃藥,好好在家休息讓身體自癒。 這天晚上,我總算將生病的事情告訴在台灣的家人,擔心如果真的有腫瘤沒被發現,會有突發狀況。接著吃完止痛藥,躺在床上繼續感覺所有疼痛,念頭從繼續思考究竟發生什麼事以及我該怎麼辦?轉成如果我就在今晚去世會怎麼樣? 停止思考,接受當下 很奇妙的是,當念頭一轉,接受自己可能就這樣離開,理性思考的左腦神經似乎開始放鬆,疼痛慢慢消失,左耳也不痛了。 接下來的幾天,我繼續練習放鬆,屢試不爽,只要思考、分析就疼痛,放下就不痛。當然,這是吃消炎藥的後期階段,也許只是藥效起了作用。 英國就醫,要得到醫生重視,就要加強演技 消炎藥的確解決了喉嚨發炎問題,但左耳、左腦的腫脹陣痛感還在。回到第一天的感覺令我有點沮喪,不知道該繼續跟醫生溝通,還是訂機票回台灣處理算了。 在有點氣餒的時候,一位長年旅居英國的朋友告訴我:加強演技才能獲得醫生重視病情。 馬克先生的就醫經驗 起初,我有點不了解何謂加強演技,而馬克先生這位從小習慣英國醫療體系的人,則聽不懂為何要加強演技,更進一步提出N個案例闡述:醫生就是開藥給病人吃,病人又不是快死了,自己在家吃藥休息就會復原啊!不用去找醫生觸診啦。 回想過去,馬克先生本人確實曾經背部拉傷、洗澡滑倒盆骨扭傷、貌似急性腸胃炎。總之不管怎麼傷,都可以淡然的打電話請醫生開藥,自行在家面部猙獰的用藥,哀怨的躺幾天修復。 加強演技三步驟 聽完兩方說法,我半信半疑的跟非英籍朋友們討論後,得到以下加強演技的具體建議: 要強調自己非常不舒服, 仔細敘述每個疼痛點, 要求醫生做更詳細的檢查。 於是,播電話前,我先寫下每個身體狀況,以及這些狀況對生活造成的重大影響。當醫生繼續說要開更強止痛藥時,我堅持:希望能做更徹底的檢查,再決定是否只吃藥,因為我不確定耳朵與後腦的腫脹與疼痛,是個可以被輕忽的現象。 訣竅是:用字遣詞可以禮貌,但是氣勢要比醫生強一點。 語畢,成功被安排門診並進行觸診。 後記 摸完頭骨、檢查完扁條線、喉嚨、耳腔等,醫生還是找不出原因,也無法說明為什麼耳屎會造成多處發炎,只好建議去掏耳屎,再看有否改善。 門診後,我則不再吃任何止痛藥,而是繼續練習放鬆,直到現在疼痛感幾乎消逝。同時,預約下週去掏耳屎。雖然覺得如果是耳屎問題,還蠻丟臉的,但我真希望這一切只是耳屎問題。 為什麼不一開始安排掏耳屎? 如果是耳屎問題,為什麼醫生不安排在一開始就掏耳屎呢? 英國醫療系統NHS資源有限,排醫生挖耳屎要等上半年!因此,醫生認為先用耳液讓耳屎流出,沒想到反而造成耳屎腫大壓迫到神經,造成整個左半部麻木、疼痛。 自費掏耳屎 – 推薦吸耳屎服務 接下來的一週,自費50英鎊挖完耳屎,我選擇吸耳屎服務,有點癢但不痛。治療師會先點軟化油到耳朵,再慢慢吸出耳屎。當天尚未軟化的耳屎,或者太軟靠近耳膜的耳屎,可以下週再免費回診吸出。 回診後,耳朵、左臉、左腦以及左下顎的神經壓迫問題才慢慢開始好轉。看來真的是耳屎問題,而在資源有限的NHS醫療系統下,簡單的掏耳屎變成將近一個月的止痛、消炎藥服用療程。回想起這段時間自己吞下的藥量,仍然覺得是一場惡夢。 感謝 Noreen Wu 的Reiki傳送 休養期間曾接受 Noreen的Reiki傳送,我對Reiki了解不多,不過前兩次晚上接受1小時傳送後,隔天早上起來精神真的好很多,體力也好到可以多下床走動。 Reiki 是一種自然療法,若有興趣想知道更多的人,請諮詢Noreen Wu,按連結進入本文粉專tag的Noreen Wu:https://www.facebook.com/LondonNW5.TW 本文首次發表於2020年9月7日。

異國生活:因為孤獨,所以創造

2020我在倫敦渡過大半年的隔離人生,這個月跟同住倫敦的朋友們回顧去年時,大家異口同聲的表示: “ 2020年阻礙了向外探索的可能,卻開啟了向內探索的契機。許多人不約而同的展開自我探索之旅,並透過網路與世界各地的旅伴連結。” 有些人或許認為,這聽起來不可思議,但事實上,正是我與許多人在2020年的真實體驗。對我個人而言,一切始於孤獨感。 旅行有很多種,自我探索也是一種 先從自我探索之旅說起。近期發表的幾篇文章在談的情緒探索,是我2020年的主要旅程之一,它幫助我對情緒做出新的詮釋,也意識到情緒背後似乎有好多寶藏正等待挖掘。 孤獨感下的寶藏 – 第一次交會 今天來談談孤獨感隱藏的寶藏,以及我生命階段中,在未意識到情緒而做出的決定。 第一次跟孤獨感正面交會於高中考大學期間,當時我有個很特別的經歷: 高二學期結束後,因為家人工作關係,隨著媽媽從台灣搬到西安。外在環境的劇變引起我強烈情緒反應(當然那時並未察覺),雖然表面上沒有展現出行為偏差,但心裡每天都在情緒打架,直到最強烈的情緒 “孤獨”成為主導,為我的人生開啟下一個篇章。 孤獨感,老實說在此之前我也曾感到孤獨,只是活在熟悉的環境及交友圈中,比較容易找到其他方式取代面對孤獨。然而搬到陌生環境後,對外在環境的排斥以及缺少朋友、家人的依靠,孤獨迎面衝擊的感受變得難以忽視。當壓倒最後一根稻草的事件發生 – 遠在台灣男友劈腿 – 孤獨感讓我清楚的意識到無法再逃避它的存在。 孤獨感很奇妙,過去逃避它時,日子好像還過得下去,開始正視它時,反而有種預見未來的清晰感,兩種生命劇本如電影般快速在腦海閃過: 劇本一:繼續躲在西安家裡的小房間守住孤獨。 劇本二:聆聽孤獨感背後的需求(我要的生活圈),帶著孤獨去創造不同生命的可能性。 看到劇本一,我猶如文思枯竭的編劇般寫不出劇情,無法想像一年後自己還在這個小房間裡孤獨。至於劇本二,要憑空創造的念頭起初令人想退縮,但在強烈孤獨感驅使下,我希望能試著將劇情寫出來 – 決定為自己的孤獨負責,嘗試去建立、創造不同的未來,即使不知道結果會是什麼。 於是,我說服父母讓我中途退學(當時已在當地的私立大學讀了半學期的會計),用三個月時間準備“高考”,入取(最方便將來回台灣放假的)第一志願深圳大學。其中發生的小插曲是將復旦大學填第二志願,放榜後發現似乎分數也能入取復旦,然而一心一意只想去深圳大學。 沒有孤獨感的強烈存在,也許就不會有創造人生的念頭; 沒有孤獨感的作祟,也許當時會欣然地選擇排名更好的復旦大學。孤獨感開啟我的人生新篇章,也決定了它的走向。 孤獨感下的寶藏 – 2020 時間回到2020年初,我創立 Women’s group的動力同樣是孤獨感背後的需求:想跟更多擁有類似文化背景的人一起探索生命。有趣的是,在年末 Women’s group cocktail Christmas party 中,大家也談到孤獨,分享自己在Women’s group中體驗到 “當你誠實的分享後,發現自己一點都不孤獨”。 沒錯,當你踏出第一步去創造不曾採取的行動,孤獨的感受會開始變質。 因為孤獨,所以創造 因為孤獨,我開始寫文章分享自己的歷程與想法,創造這個平台去認識跟我一樣好奇的人。因為孤獨,我開始做Women’s group,創造一個空間與人互動、連結。因為孤獨,我報名教練課學習自我教練內在小孩,不但建立起與自己的健康溝通方式,還結識了一群互相啟發的英國朋友,探索今年如何共創更多與華人的對話平台。 我理解那種當你感到孤獨時,會認為全世界沒有人懂你的感受、害怕說出來會被視為軟弱或討拍、想要躲在陰暗的角落把孤獨面的自己隱藏起來、深信自己不論怎麼做都無法改變現狀。這篇文章並不是要說服你改變,也不否定你在孤獨感體驗中生出的想法,而是要提供你一個選擇:創造。 孤獨感裡有一扇門,當你走近它,打開後就是創造。 生活在異國的大家,或許在2020都曾被孤獨襲擊,無論選擇留在異國獨自面對疫情,還是決定飛回台灣面對國人的質疑,孤獨的感受多少出現在心裡。也許下次當孤獨感走近,你可以試著去認識它、別推開它,讓孤獨牽引你去看見內心的需求,去創造滿足內在需求的外在世界。 跟更多人一起認識孤獨,歡迎加入Women’s Group。 需要有人引導你認識孤獨,歡迎進入與教練對談。

倫敦跨年 2020-2021

身在封鎖線第四級的倫敦,馬克先生與我很有默契的決定來場簡單的跨年。比起往常總是要多番討論去哪跨年、跟誰跨年、跨年要玩點什麼…,這次真的太輕鬆了。 低調跨年晚餐 2020 的最後一天,既然沒那麼多繁瑣的跨年準備,馬克先生興致高昂地端出拿手料理Poke Bowl (夏威夷蓋飯),壽司飯鋪上各種切好的配料,最後淋醬油加芥末。雖然作法很簡單,他還是花了一小時準備,給他來點掌聲吧。 晚餐開始我們進入整年最放肆的時間,看了一部(完全不用動腦的)歡樂電影,伴隨著晚餐後大吃零食時光,彷彿回到小時候大人不在家的自由。話說,聖誕節到跨年這段時間,的確是馬家人一年中唯一能(不被Judged) 亂吃的節慶,每年我都要好好把握的大吃大喝。 窗外的跨年煙火 今天我們兩個像5歲小孩,亂吃亂喝亂跳舞到午夜12點,直到聽到窗外煙火聲,才知道已錯過了倒數時間。此時,跟馬克先生在家看著窗外的煙火,對比著寂靜的倫敦街道,發現今晚少了跨完年後在路上大喊 Happy New Year 的倫敦人。 偶爾感受如此平靜的跨年,其實還不錯! 2020畫下句點 疫情籠罩的2020,也許讓我們都在不同程度上跟自己的情緒更靠近了,2021年的第一天,我想在此跟大家分享兩個工作坊中聽到的好問題: What have you learned about yourself during 2020? What would be the new experience that you haven’t enjoyed? 感謝 2020讓我學到跟馬克先生和平的長時間在家獨處,體驗到各種不同情緒探索的享受,終於可以大聲對情緒說出:我其實沒那麼討厭你! 新年快樂。

倫敦生活2020 – 社交網路成癮的安裝與卸載

今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者? 今年生活在台灣是一件幸福的事,疫情控制良好的環境下,生活型態改變不大。但生活在歐、美的人則體驗很不同,尤其是對網路以及社交媒體的依賴感上,或許比往年更深。 社交網路上癮的安裝程式 投入社交網路,是我今年生活最大改變之一。疫情之前,原本對網絡、社交媒體很克制的人生,完整被現實推翻。 這一年90%以上醒著的時間都活在線上,不誇張的日常生活模樣變成:線上瑜珈、線上會議、線上coffee chat、線上派對、線上合作接洽、線上工作坊、線上家庭聚會、線上慶生…,即使在不需通過網路跟人互動的時間,也依賴著各種APP進行作業。 你了解安裝程式嗎?推薦Netflix出品的<The Social Dilemma> 最近Netflix有部很紅的紀錄片 <The Social Dilemma>,詳細說明社交媒體的商業模式,及其如何勾住使用者心理,形成上癮迴圈的運作方法。這個極度重視演算法的商業模式,通過蒐集並分析用戶的使用行為,去創造“更方便”用戶上癮的使用模式。上癮後,用戶不自覺地交出自己喜、怒、哀、樂的權利,為該商業模式提供永續性的盈利。 社交媒體上癮,應該早已是現代人的通病。除非生活在網路不發達的地區,否則上癮只是程度大小之別罷了。然而今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者? 新型上癮行為,你有發現嗎?2020年的社交媒體上癮 過去,談到社交網絡上癮,可能聯想到的是那些經由社交媒體,展現自己生活的使用者。這點今年有所不同,當現實生活受到外在約束,只能通過社交媒體與人互動時,上癮的使用者更加普羅大眾,上癮的行為更多出現在溝通片斷化的人際關係焦慮上。 試想,過去整天對著電腦完成工作後,下班可以跟同事、朋友走進歷史悠久的pub or bar喝一杯,享受一段放鬆的相處時光。現在,你只是換個Zoom會議入口,繼續坐在電腦前跟朋友喝一杯。突然,A朋友笑話講到一半掉線了,只好拿起手機What’sApp他,跟其他人邊聊邊瞄手機等他回應。接著,B朋友畫面突然定格了,幾分鐘後你又要拿起手機Message他。最後,發現自己網路不穩時,放下正要啜飲的酒杯,對著麥克風大喊“Hello?”。整個聚會中,你對網路、社交媒體的穩定度依賴,已經大於對朋友的情感依賴。 你對自己的上癮行為知多少? 頻繁仰賴社交媒體與人連結的生活,很容易沒察覺到自己的上癮行為,例如:瘋狂查閱社交媒體、期待下一封訊息、焦慮不想看到的訊息。因為,社交媒體給人一種 “需要期待下一個” 的錯覺,總想再往下滑瀏覽新頁面、點開通訊軟體等待下一個訊息、右滑交友軟體期待下一個配對。面對社交媒體右上角那個小紅點,有人害怕未讀數字持續飆升,有人每天期待它的出現。無論如何,你還是會忍不住想要點開它,即使只看是誰傳的。 每個點擊瞬間都在切換著你的感受,讓你在期待後踏入驚喜與失望的情緒中徘徊,不管你在互動關係中是主動者或被動者,在社交媒體的世界中,你永遠處於被動者情緒,因為都必須面對著社交媒體,等待。 針對這個以上種種問題,< The Social Dilemma> 片尾建議觀眾盡量使用付費產品,保護自己隱私權,拒絕上癮商業模式。在這裡,我想提供另一個方法,是學會coach自己的情緒。 社交網路成癮的卸載程式 等待中的你,抱著什麼情緒? “想要” 點開看下一個訊息的時,是什麼情緒在催化著這個念頭與行為?記得,這個問題請身體與心理作答,而不是頭腦。 上篇文章提到自我情緒教練的四個步驟,最近順利應用在社交媒體成癮上,以下分享自己的真實案例: 問題一:現在的情緒是什麼? 失望(disappointment) 接著憤恨(resentment) 問題二:現在感受什麼情緒,能幫助我呢? 平靜 (peace) 、無憂無慮(carefree)的放假 問題三:閉上眼經感受平靜與無憂無慮的放假吧,這是什麼感覺? 我感到速度放慢,覺得自己沒有任何義務與責任,去多做任何一件事情。沒有急迫感,覺得一切都很好。 問題四:張開眼睛問頭腦,現在你看到的問題是什麼? 我看到自己社交媒體上癮:生活忙碌的切換在不同平台上、辦活動就想看有多少人會參加、發布文章又想看點閱量、跟別人私訊常沒耐心地想快點把事說完。把生活排得很滿,同時期待所有事情都要順心如意。 Take a break from clicking and checking 這有點像是小孩子拆聖誕禮物,如果每天24小時都是聖誕節,不但拆禮物的驚喜大打折扣,對禮物挑剔的感受也會越來越強。我意識到自己需要放假的感覺。 據此,我的行動方案是:放假。大幅減少點擊社交媒體的次數,每次給自己30分鐘完成所有互動,至於未完成的互動,可以跟對方說:如有你有任何問題,請直接打給我。 “放假感”比約束感更討喜Continue reading “倫敦生活2020 – 社交網路成癮的安裝與卸載”

異國生活必修課-面對焦慮的4部曲

獻給異國生活者、家長、人生被情緒鬼打牆的戀人們、員工們、主管們以及有習慣性焦慮的朋友。 異國生活中,無論語言能力多好、適應能力多強,難免遇到各種新挑戰。沒有人在降落之前就能搞懂所有文化差異、當地法規、相處之道,焦慮的出現是必然的。 無所不在的生活焦慮感 繼上週分享在倫敦生活,面對憂鬱參加工作坊的經驗,收到讀者私訊提出焦慮問題。對話後發現焦慮情緒在異國生活中的存在,遠比我預期更多(當然不僅限於異國生活)。這週分享個人面對焦慮的日常方法,同樣適用於其他情緒引導上,希望對大家有幫助。 在你想翻白眼之前,請再往下看兩段 分享方法前,我先承認自己過去不是個願意面對情緒的人,完全能理解看到情緒引導字眼,就想翻白眼的心理。 面對問題,我是個擅長用頭腦解決的法律人,這個特質曾經令我引以為豪,也偶爾為人際關係帶來破壞性的結果。很會收斂情緒的我,對別人的情緒表達難以理解,經常在家人、同事、朋友對我表達情緒時,會刻意忽略、反抗、甚至一針見血的攻擊對方。 曾經有位同事,在我面無表情告知她合作項目中待改善之處後,當場崩潰大哭。印象中,我認為她的反應很戲劇化,只冷冷說一句:“你不需要那麼誇張吧?改進就好了,加油!”。 可想而知,她在接下來的合作中對我很懼怕,互動當然不太順利。但是,我完全沒有自知之明,甚至天真的認為 “如果全世界的人都可以沒有情緒,這個世界就和平了”、“或者讓機器人統治人類吧!”。 大家都說要理性溝通,你有懷疑過它的效果嗎? 直到異國婚姻+異國生活衝擊,跟一個活生生的人住久了,情緒開始不受控制的跑出來。同時,意識到過去熟悉的理性溝通,似乎讓感情薄得壓抑、冰冷,一種很強烈的阻礙感壓在心裡 、 “ 我們已經理性溝通過了呀,到底是哪裡出了錯?” 這個疑問不斷旋繞在腦裡,才讓我開始懷疑理性溝通是否真是正解。 情緒,是人類的基本組成要件 回顧過去,發現自己善於理性溝通的根源,在於我不了解、害怕、更不願意去探索人類這個有機體的基礎結構 – 情緒。 今年參與的教練課不斷在談情緒(其實報名時以為是要學如何教練別人的情緒),過程中不斷體驗到自己面對情緒只想逃走,不想探索的被動反應。然而,成功的教練要擁有教練自己的能力,只好默默地開啟自我情緒教練第一篇章。結果…令我相當驚豔。 在此,我想以一位曾經拒絕情緒存在的理性主義者,分享近期正在服用的情緒教練方法。 服用詞彙 “ 情緒靈敏度(Emotional Agility)” – Susan David 這個詞在管理界不算新鮮,哈佛商業周刊早於2013年即發布文章,指出:Effective leaders don’t buy into or try to suppress their inner experiences. Instead they approach them in a mindful, values-driven, and productive way – developing whatContinue reading “異國生活必修課-面對焦慮的4部曲”

倫敦生活 – 疫情下的憂鬱與出口

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。 近期英國進行第二次封城鎖國,讓原本陰鬱的冬天,變得更令人窒息。 我對倫敦生活的冬天有一點恐懼,它沒有夏夜的明亮又冷得刺骨,連擦肩而過的路人臉上微笑都變得麻木冷淡。如果說夏天的倫敦人,是穿著不同色彩的花樣男女,那麼冬天的倫敦人,則是換上深藍、深黑色的制服生。倫敦人的冬天只剩脖子上的印花圍巾以及偶爾露出褲管的彩襪,還算努力展現些微活力,像手提著一盞光線微弱的黃燈,祈禱用這點活力撐過整個冬天。 “我有一點憂鬱“ — 這是冬季上工作坊(workshop)經常聽到的感受,但是談論憂鬱這種個人感受,卻不是多數倫敦人願意到處分享的心情 忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。 第一次在工作坊體驗到承認感受、學會承認情緒的存在以及去認識它的重要性,要感謝A同學。 A同學是位說著標準BBC口音,言行舉止很明顯說明著他是位成長於私立學校、畢業於知名大學並擁有高級主管頭銜的英國人。他聰明、幽默風趣、反應很快、性格外向,一開始就留給大家好印象,也很積極回應引導者(Facilitator, 工作坊中扮演類似導師的角色,多以互動、提問,少以單方傳授知識等方式引導學員的學習。)的提問。 “絕大部分的時候,我們都是帶著情緒去做決定、採取行動的….” 這天,引導者正在說明情緒認識的重要性,此時 A同學舉手:不好意思打斷你,但我不認同。我認為自己是個可以把情緒控制很好的人,不會讓它影響到我的決定。 引導者問:你認為這是真的嗎? A同學邊幽默邊進入辯論語氣:Well, 真、假是個難解的邏輯題。但是我可以告訴你,在我成長的過程中接受到的教育,幫助我很有效的控制自己的情緒,像是生氣,我也不會大聲罵人,並沒有讓生氣的情緒,影響到我想罵人的決定。 引導者問:現在你正試著說服我的當下,有什麼感覺? A同學:…….,我現在是有點情緒沒錯,因為我覺得你質疑我對自己的認知。我想我有點生氣。 引導者:你會生氣啊?那恭喜你,你是一個正常人沒錯。 A同學大笑:天阿,我剛才好像真的讓情緒幫我做決定,因為我在有點生氣的瞬間就開始進行諷刺性辯論,沒有想過也許我可以有別的反應。而且,我以為自己把生氣控制得很好,因為沒有大聲罵人,但事實上,我在對你諷刺性辯論的同時,你已經覺察到我生氣了。所以,其實情緒並沒有我想像中被控制住。 引導者:恭喜你,現在你是個有覺知的正常人了! 這是多年前剛開始參加工作坊時,作為旁觀者看著所謂 “成功人士” 、“社交高手” 對自己情緒的認知過程,當下讓我意識到好多層面的自己: 原來我有這樣的認知:成功人士、社交高手代表他情緒智商很高、很會控制情緒的人懂得跟情緒相處;  原來上述這些觀念都不完全是真的; 原來有情緒是一件多麽平凡的事情;  原來他的問題看似愚蠢卻很真實,這種真實反映出我抗拒面對的自己; 原來當我面對真實的自己,才能覺察到改變的可能。 而在大家面前扮演丑角,真實演出一齣從無知到覺知過程的A同學,不但沒有因此被看低,反而贏得認同。因為他的演出,讓大家學到重要的第一課: “你有情緒啊?恭喜你,你是個正常人沒錯!” 參加工作坊是我對抗憂鬱的出口,它不但幫助我的感受、情緒得到更多理解,也讓我學習用更健康的方式去看待既熟悉又陌生的情緒。 通過工作坊,我開始跟更多“真實的”倫敦人相遇,天氣、交通、旅行、美食、酒吧這些“正常”的話題減少了,生活、感受、情緒、困惑、內心想法、掙扎、討論的“不正常”話題變多了。當這些不正常的話題被不同社會角色的人訴說,我才知道不是自己 “太敏感”或“太脆弱”,而是這個需求早已存在各行各業中:醫生、律師、法官、演員、各種高階主管、作家、家庭主婦、老師、銀行家、網紅、建築師、教授、國際組織成員…。 “你不需要自己把門關起來生氣、難過、恐懼,因為這不是你獨有的感受,也不是一件孤獨的事情。” — London NW5/麵包不能當主食 今年我開始做Women’s group,也是希望提供說中文的女生們有同樣的環境。還沒準備好在群體中分享的人,也歡迎與我聯絡,進行一對一的情緒認識教練服務。

如何面對異國戀?各國男性親自解答

跟亞洲女生交往中,你經歷到哪些文化差異?遇到文化差異,你會如何處理?關係定義這個階段許多女生非常困惑,你如何進行關係定義? 本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題,以及訪問各國男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。 (以下所有分享皆個人經驗,必然受限於自身環境與經歷,作者在此僅盡誠實分享之責,不代表任何專家意見。) Women’s group 中的疑問點 一開始,大家輪流分享自己與其他國家人交往經驗,此時,有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是,我們針對交往中如何確定關係的過程分享,分享中,多人提及”西方“男生似乎比較頃向 “Casual” 方式:從朋友當起,慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時,該先定義關係還是發生性愛,或許有些文化差異上觀念衝擊。 討論繼續,當性愛發生不只一次,還無法獲得關係確定時,衍生出更多困惑,例如:已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後,是否向對方提出確認關係?此時,多數女生會主動向對方提出關係確認,也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。 討論結束在遇到交往關係仍不被定義時,大家如何決定離開還是繼續?帶著這些疑問,我深度訪問幾個男生,想聽聽反方立場。 各國男生對疑問點的不同說法 (以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過,並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。) 跟亞洲女生交往中,你經歷的文化差異有哪些? Mr.A- 對感情進展的態度,似乎比較認真嚴肅,希望快點確定關係,也蠻容易感受到她的不安全感。 Mr. B – 似乎從認識到交往,對肢體觸碰都不那麼享受,這不侷限於性事而已,還包括擁抱與親吻等。 Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神,包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試,就算嘗試也經常要人陪。 Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密,很多事情需要跟家人討論,甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。 遇到這些文化差異,你會如何處理? Mr. A – 我通常會直接說出來,但她似乎不太懂我的意思。 Mr. B – 我一開始會直接說,結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦,她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧? Mr. C – 向她說明我的想法,但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。 Mr. D – 我曾經很努力過溝通,現在覺得只想跟她們dating 就好,保持距離到我很確定再說,才不會讓她有太多期待。 我的Women’s group中,大家認為 “關係定義”Continue reading “如何面對異國戀?各國男性親自解答”

如何重新認識“未知”?

未知 當我問未知會令人感到什麼時,爸爸很快搶答:恐懼。弟弟還在思考這麼簡單的問題,我姐提出來一定是有陷阱。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍… 未知讓人感到_______? 看到這句話,你腦海中第一反應是恐懼嗎?除此之外,還能接什麼心情呢? 最近在上的教練課中,花了三天時間探討語言、情緒與身體的慣性反應,以及三者之間的關係。所謂慣性反應,就是指當你聽到某些字或說出某些詞、語句之後,會下意識的聯想到某些概念、觀念、甚至是信念。這樣的慣性反應,也適用於情緒以及身體反應。 我不想在文章中長篇論述去談慣性反應,因為要頭腦理解一個概念,只需要動手Google一下,但要生理、心理都理解一個概念,則需在生活點滴中不斷覺察、發現、頓悟。拿慣性反應這件事來說,約莫十年前就有很多書籍、電影在這個概念上大作文章,用各種角度談何謂慣性反應,以及慣性反應對人生決策造成的影響。但是當你把視線從這些媒介轉移,仔細觀察身邊的人甚至自己,仍然會不斷發現某種慣性反應正在運作。 未知令人感到恐懼 這句話聽起來很熟悉,尤其當你不曾停頓去懷疑它的時候,聽著聽著也就自然會說出口了。然而,當你仔細感受未知,甚至回想過去在未知狀態下體驗到的結果,真的都只有恐懼嗎? 對此,我為這句話做了個小實驗,在兩週一次的 “家人情感交流會”中提出來,觀察我的家人們有什麼反應。實驗結果發現,爸爸聽到這句話後很快搶答:恐懼。弟弟停頓在思考這麼簡單的問題,裡面到底有什麼陷阱,結果還是回答恐懼。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍。這次爸爸慢慢回憶、感受未知這個詞,說出:恐懼、好奇。弟弟邊思考邊出:想逃避、沒安全感。最後,他們反問我的答案。 我給出兩組天壤之別的回應,每組回應對我來說是層次上的由淺至深,兩組回應也都是我真實體驗過的心情: 第一組: 恐懼 – 逃避/想掌控 – 壓力 – 憤怒 – 不耐煩… 第二組:新鮮 – 好奇 – 有想像力 / 創造力 – 期待 – 愉悅… 未知令人感到什麼?這句話不應該是個對與錯的智力問答題,而是個回應人生不同體驗的開放式填充題。因為如果未知只能令人感到恐懼、害怕、逃避,那麼這個世界就不會有創造,或者再試想有多少創造的本身就是未知? 未知讓你感到什麼呢?在計畫全被打亂的2020年,讓我們細細品嚐未知帶來的酸、甜、苦、辣,覺察這些感受為你的思緒以及未來記憶中產生的作用。在後疫情時代來臨之前,邀請大家一起善用2020年的延滯,停下腳步先觀察自己看待世界的方法,再重審那些或許已不再適用的思緒、觀念、情緒。 與我們一起探索,歡迎加入Women’s group. 與我單獨探索,歡迎進入網頁預約。

英國婆婆X台灣媳婦 [我的英國婆婆系列]

有時候, 需要冒了一次險, 才會發現事情沒有想像中可怕! 婚後搬到倫敦的第一年,生活對我來說是身兼數職。工作、社交、顧家、顧自己、當個有趣的人妻、與夫家相處融洽、融入不同文化、更深入使用異國語言、再深入涉略並能對各國政治、經濟、歷史、文化、藝術….等議題表達見解。 婚前曾經愛看紀錄片探索不同議題的自己,婚後頻頻出現學習恐懼症,也因此才意識到婚後要學的事比到英國讀碩士更多。 然而,即使更努力,這年反而陷入一種表達能力變差的錯覺。跟老朋友溝通時,頻頻卡在我的談話內容太廣或太深; 跟新朋友溝通時,似乎不是自己對話題懂得太少,就是別人對我的文化了解有限。終於,要爆炸之前,我決定找婆婆去喝杯咖啡,先著手改善夫家頻繁相處問題。 很感謝當時婆婆沒有拒絕我的要求,畢竟我是她生平第一個要求單獨見面的daughter in law,加上我們之間的文化差異,她應該對這個邀約感到很不自在。記得向婆婆提出邀約時,連馬克先生都為我捏把冷汗,他說自己家人很英式,所有涉及情緒或私人議題,大家都距而遠之。 第一次跟婆婆喝咖啡時,我希望建立直接溝通習慣,目的不是要遊說她,而是要向她表達我真實的情況與感受。我承認,見面前蠻忐忑不安,不知道話要說到哪裡對於講究 “appropriate” 的英國婆婆才算合適。見面後,婆婆一如往常的閒聊… 「Oh, 今天天氣真好啊,你知道我剛在路上遇到誰嗎?….」 「什麼?不可能吧?你遇到…」 「真的, 他….!然後我來的時候,發現路上車真少,最喜歡週日早上出來喝咖啡了…」 「對啊,真的很寧靜呢!」 「我告訴妳,昨天我去V&A看展,真的不錯……,妳們兩個什麼時候要去看?」 眼看這樣閒聊就快過了半小時,只好在她話題轉換間那一秒,直接切入令人不安的家人議題… 「婆婆,妳知道我今天是想跟妳聊一些事情吧?妳介意我直接說嗎?」 「Oh? 什麼事啊?請說。」 「我觀察到與家人互動中’對房間大象視而不見的模式’,也意識到自己的文化隔閡無法總是讀懂話中話,這也許並非馬克與我最喜歡的家人相處方式。」,「事實上,我們都喜歡跟你們相處,但都不喜歡家人間必談敏感話題,再背後抱怨的模式。」 我直接說出重點,雖然沒點出馬克兄弟與老婆們聚集的話題之一,就是大力抱怨公婆多難相處。話一結束,婆婆的語速突然慢了下來,似乎需要點時間去process這個資訊。 「恩,我跟你公公都生長在大家庭,從小受到的教育是隱藏自己需求,家人間避談任何不悅的情緒問題。這的確是我們比較熟悉的相處方式。」 「婆婆,其實馬克是個很敏感的人,所以這些隱藏情緒與避而不談,對他與婚姻都造成很多影響。我這麼說,是因為我們真的希能至少跟妳與公公擁有誠實溝通的關係。」 「我很驚訝聽到馬克的敏感,但想想似乎真的是這樣。我跟你公公也討論過,也許把馬克兄弟們從小都送寄宿學校,更壓抑了男孩們的情感與表達。」 就這樣,我們談了一個多小時的情緒與家人相處問題。婆婆離開前,說很高興可以跟我這樣對話。於是,每當家人相處出現問題,婆婆就會被我約出去喝咖啡(可憐的婆婆)! 對話,為我們帶來了什麼?公婆的個性與做事方式當然不會因為一次對話就大翻轉,因為對話是為了增加了人與人之間的連結與親密感,不是為了改變對方。然而,真正的改變是,婆婆從來沒拒絕過喝咖啡的邀請,她與公公變得喜歡跟我和馬克先生分享感受,及(過去從沒跟任何人提起的)成長往事。漸漸的,我似乎從一個嫁入的女兒,變成一個能分享感受的女兒,當然這也讓我在公婆相處上感到更輕鬆,不需要再過度猜測他們到底想跟我說什麼? 有時候,冒了一次險後,才發現這件事根本沒有想像中可怕! 在異國婚姻中的妳,也有許多溝通上的疑問嗎?歡迎加入Women’s group 與我們一起分享、討論。也歡迎與我聯繫,我將運用教練方式,協助妳找到開啟溝通的方向。

泰德現代美術館特展:安迪·沃荷不只是普普藝術?

這次來分享一下近期參觀安迪·沃荷(Andy Warhol) 在泰德現代美術館 (Tate Modern) 的回顧展。為什麼特別想分享呢?因為這次的展出有別以往,更深入並多元的揭示沃荷的生平,及其對不同議題的關注,包括最有爭議的女士先生們 (Ladies and Gentlemen)。 安迪·沃荷,如果你一時想不起他是誰,想想瑪麗蓮夢露那張被塗上各種顏色的臉吧! 沒錯,他就是著名瑪麗蓮雙聯畫(Marilyn Diptych)作者。當然,他還有許多知名作品,像是:可口可樂 (Coca-Cola)、康寶濃湯 (Campbell’s Soup Cans)、貓王 I & II (Elvis I and II 1964) 、骷顱 (Skulls) 、銀雲 (Silver car crash/Double disaster)、自畫像 (Self Portrait)、最後的晚餐 (The last supper)…,這次特展中都大方呈現。 安迪·沃荷被譽為美國20世紀初最具影響力的藝術家之一,但除了對普普藝術 (Pop Art) 推動的成就外,他的人生亦充滿戲劇性。Tate Modern 這次有野心的展出他在不同時期的作品,企圖讓看眾覺察這位藝術家的人生經歷與時空背景,如何深深地影響其創作。 如同其他創作者,作品往往反射出作者的時代經歷與心理狀態。館長 (Gregor Muir) 在介紹影片中提到 : “ 本次展覽,我們希望從沃荷的移民故事、性別身份、對死亡及宗教的關注,這三個層次進行審視。從本質上來說,他是通過作品的演進在尋找自己。” – Gregor Muir 介紹展覽前,我想揭露一下自己的預設立場。對他的作品,我從來不感興趣,或許是反感他“藝術與金錢掛勾”的藝術理想,或者純粹不喜歡他的模板式編排Pop Art。因此,看完展後,仍然不喜歡沃荷的作品,但是很欣賞這次作品的呈現方式:在Tate Mordern精心安排下,似乎能感受到沃荷的冰冷作品中,帶著20世紀的文化重量,以及他風光外表下自卑的內心世界。Continue reading “泰德現代美術館特展:安迪·沃荷不只是普普藝術?”

妳不是西方人會喜歡的類型耶!談談西方人喜歡的亞洲女生類型

這是個交往複雜的年代,既有社交媒體大力吹捧外貌的重要性,又有網路全球化促進人的跨國互動。 互動越多越發現,社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標,典型與非典型的界線變得日益模糊。正解究竟是什麼? 或許,我們更可以帶著好奇心,去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的它,而不再將自我改造與得到認可劃上等號。 “ 女人的外貌重不重要?當然重要!” 這篇文章,啟發於最近Women’s group 的討論,一個讓女生很不舒服的題目:“女人的外貌重不重要?當然重要”。 一位自稱蕭博士的Podcaster, 在某集大談女人外貌的重要性。為了不讓Women’s group 成員活在舒適圈,有人提議要以男性觀點起頭,引起討論。因此,我們讓大家先聽了簡短這集內容,再輪流舉手發言想法或感受。以下分享幾個有趣的觀點: 或許這是某些男生的心聲? 首先,有人中立的提出,或許蕭博士真的點到台灣男生心聲:重視女生外表,特別偏愛鄰家女孩外型。但現實交往中,經驗豐富或選擇性較多的男生,除了外表,更重視女生整體條件及相處感受。 女生認為男生外貌重要嗎? 接著,我們將問題反過來談:女生認為男生外貌重不重要? 面對這個問題,多數人認為自己比較會被某些特徵吸引,但是這些特徵不只有外表。例如:笑臉與個性開朗外向,或是深邃眼神與內斂沉穩。甚至有人提出吸引力問題,吸引力太強或太低的男性,都無法進一步交往。 暖男行為可以勝過外貌嗎? 最後,有人提問:當外形(外貌+氣質)在一開始不具吸引力的情況下,暖男行為是否能進一步發展到交往? 對此,大部份的人認為自己很難突破吸引力限制,跟一位吸引力不足的人交往。但這裡的吸引力,不只是長相跟身材,而是談吐、氣質以及互動上的彼此吸引。 事實上,這次Women’s group的互動非常卡,似乎隱約說明著女生們對於面對自己外貌重要性話題,感到多麼不舒服。或許多少都希望,被愛上的不只是外表。 什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶! 這次的討論,讓我意識到一個經常發生,自己卻沒覺察到的現象。過去跟西方男生(or ABT)情感互動時,對方總在得知一點我的戀愛史,會驚訝的說:什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶!(似乎說話的這位先生,本人不是西方人?) 不算西方男生喜歡的類型,原來長這樣 面對這個說法我從來不多想,可能自己很不喜歡被定義屬於某種類型。但在探討前如果要膚淺的定義,我可能會被歸類在:外型甜美,相處獨立型。(BTW, 需要定義自己也是一件很不舒服的事情) 外型上,我矮小偏瘦、膚色非小麥亦非白皙、髮型可長可短,依職業需要、眼睛大小適中、衣櫥多為正式休閒單品、不走性感或運動風、不走天真可愛或飄逸風、每天化淡妝、桂綸鎂與Alex Chung是我從小到大的Icon。 相處上,我在團體中個性不算活潑開朗,但有想法會提出、說話聲音不大、喜歡深入探討各種議題、互動算是善解人意,但有不舒服的地方也不會隱瞞、不太會為喜歡的男生取消原本計劃、對世界很好奇,不喜歡固化想法、曖昧中習慣後知後覺的佔據主導地位。 我認為自己既不是西方男生喜歡的型,也不是亞洲男生喜歡的型 如果說西方男生喜歡的外型是冶豔、性感、運動、小麥色皮膚; 相處上要活潑開朗、熱愛戶外運動、價值觀一致、總是不害羞的勇於發言,那我全部失標。 如果說亞洲男生喜歡的外型是大眼睛天真可愛、文靜婉約、皮膚白皙; 相處上要單純乖巧、愛被照顧、沒太多獨立想法、一心追求結婚生子,那我可能在第一印象上中1標。 但總體來說,我跟西方男生或者個性比較開放的男生,互動上更有交集,也更容易被示好或穩定交往。亞洲男生或者是個性比較傳統的男生,則總是在一開始追求很勤,幾次互動過後很快就沒有交集。 什麼是典型西方男生喜歡的類型? 好吧,我想這句話的原意應該是:你的外型並非典型西方男生會喜歡的類型。那麼,什麼是典型西方男生喜歡的類型? 喜歡的類型,請西方男生自己回答 我認識的多數西方男生,其實對外表喜好的範圍很廣,而且會認為外表只能走到曖昧期,相處才能進入交往期。這時候有人就會問:如果符合上述西方男生喜歡的外型+相處,是否就能順利走到交往與婚姻?我從個人與身邊朋友經驗來回答,結論會是:不一定。 為什麼呢?簡單粗暴的答案就是:人有很多種,他的生活圈更可能決定交往喜好。舉例來說,下面分享我接觸過的幾種(先排除交友軟體認識,遠距離戀愛開始的類型)。 Mr. A – 住在歐洲,接觸的亞洲女生比較西式,女友是外型小麥肌膚,個性開朗的BBT。 Mr. B – 工作關係初到亞洲,過去經常飛亞洲國家短暫停留,女友類似Mr. A,不同的是她住亞洲。 Mr. C – 工作關係搬到亞洲,定居超過3年,生活圈只有西方人,女友是小麥肌膚,有在西方生活過的當地人。Continue reading “妳不是西方人會喜歡的類型耶!談談西方人喜歡的亞洲女生類型”

Spouse Visa extension (Submission in March 2020)

I received FLRM decision letter via email on 18/06/2020 stating my application has been granted. Looking back the process, it has been quite a journey. Therefore, I am writing to provide all the details of my journey to support those who are in the process of this application. Please note all information here are onlyContinue reading “Spouse Visa extension (Submission in March 2020)”

2020英國配偶簽分享-續簽 (FLRM Spouse visa extension)

English version please see here 在3月線上提交申請書及指紋採集後,經過漫長等待,終於在6月12日收到email通知延簽順利通過。以下分享延簽三步驟、具體時間線、以常見問題回答,並附上一些外部連結及我的準備清單。預祝正在準備延簽的人妻們也順利取得簽證! 情況說明 首先說明一下我的情況大致包括如下四點,請斟酌自己情況使用分享: – 財力證明:我提供老公房產出租的月租收入證明,比薪資證明複雜,需要提供連續12個月的銀行對帳單。具體規定如右圖。 – 文件準備:我的準備心態是寧濫勿缺,可能會做得比較細。詳細清單請見本文最後,並自行斟酌修改。 – 指紋採集:在知道Covid-19來襲英國時,就以隔離政策將至的狀態加速準備延簽,也很幸運的在3月赴約,完成指紋採集。 – 已提交簽證+指紋採集過8週,仍未收到通知:這是我遇到的情況,因此如果你也是未收到通知者,強烈建議立刻聯絡UKVI 說明該情況。 UKVI 電話: 0300 123 2241 (營業時間:一至四, 9:00-16:45 ; 五, 9:00-16:30)。更多內容請見後文Q&A 延簽三步驟 第一步 製作文件清單大綱,按下連結,進入官網開始填寫申請書。 通常在這個階段的疑問是:先填申請書還是先準備文件? 回答這個問題前,你需要先知道關於線上申請書的規則:從填寫申請書第一天起,到按下 “Submit” 前,該線上申請書可保留30天,期間可以隨時往回修改內容。 因此: 建議邊填申請書邊準備文件:如果你的文件相對簡單,例如:財力證明採用薪資證明,住所證明只有一個地址,文件都有留好。那麼可以先寫申請書或者邊寫邊整理文件。 建議先準備文件:如果是類似我的情況,財力證明較複雜,住所證明也超過一個地方,我建議先將整理文件架構整理好。例如:標示哪些文件已有、哪些待準備及預計準備時間,再算出開始填表的時間。 文件準備請參照指導細規定 第二步 補充文件清單細項+文件準備齊全,掃描並上傳到UKVCAS網站 在第一步填寫申請書時,建議準備自製文件清單,規劃如何為填寫內容提供相應證明。如此有助於填寫過程中發現需要補充更多文件,立刻寫入自製文件清單。(自製文件清單分享拉到本文最下方) 第一步申請書填完後,接下來的步驟是進行幾項付費,包括: – 簽證費(英國境內申請£1,033+指紋採集£19.20 =£1,052.20) – 健保費 (£400/year x 2.5 = £1,000) – 指紋採集特別服務(有免費服務,但我選擇Enhance服務£69.99,該服務詳情見Q&A)。 上述簽證、健保費付款後,網頁會指引你至UKVCAS網站,請按指示註冊帳號後,即可開始上傳已掃描文件、選擇指紋採集時間及服務項目。一旦註冊,可隨時登入補傳文件,上傳截止日為指紋採集日(我有看過分享說截止時間在指紋採集當晚的12點,即指紋採集的當天還可以補傳文件。但我指紋採集時,工作人員給的回應是:文件從她當下確定提交後就不能再補傳)。Continue reading “2020英國配偶簽分享-續簽 (FLRM Spouse visa extension)”

如何認識月經? – 好書推薦

推薦給女生、家有女孩的父母、想了解女友經期的男生! 這本書是馬克先生在Amazon上面買的,起因是他每次都忘記我月經期會情緒起伏較大,吵架需要避開這段期間。買了這本書後,他要我在感到月經來前,把它放在馬克先生桌上。紅紅的書上寫著大大的 ‘Period’,似乎真的有幫助到他記得這件事。 本書作者是Natalie Byrne ,於2018年初版,因此書中給的資訊很符合現代女性的需求。 這本書很適合所有年紀的女生閱讀,尤其除了健康教育課教過的以外,就沒有更多自我生理了解的女生。書中完整的從生理構造到心理現象進行說明,並提供各種照顧經期、經痛的選擇。 此外,對於家中有女孩的家長,如果不知道怎麼教女孩面對月經這個議題,那麼本書也是個很好的選擇。本書提供手繪版的圖解,包括:各種生理構造、經期中的生理變化、體內器官在生理期的互動及反應、衛生棉的不同選擇以及使用方法…等。還有普遍對女生性器官以及月經的常見誤解,這部分更是我認為家中有女孩的家長,必須有的重要知識,可以幫助女孩從小學會如何善待自己的身體。 最後,不懂女生為什麼經痛、如何照顧或陪伴經期的女友、不太了解女生性部位的另一伴們,也可以通過本書更了解對方的身體,在具備更完善的理解上與對方相處。 三大推薦原因整理 1. 本書完整的涵蓋月經有關的議題,包括:身體構造、經期的生理及心理現象、經期可使用產品及詳細使用方式(除了衛生棉與棉條外的選擇)、如何從各方面照顧自己,不再經痛。 2. 每個議題最後,會說明常見誤解,例如:’Hymen can’t be broken when losing your virginity’ (處女膜並不會因為初次性愛就破掉)。 3. 除了很完整的說明月經之外,內容大多以手畫圖片搭配文字呈現,容易閱讀。此外,書中提供的所有方法(像是如何降低經痛),都非常具有實踐性,不需大費周章去改變整個人生。 一個注意事項 內容全英文如下圖,但是幾乎都有圖解做說明。對於英文有強烈抗拒的讀者,請另尋途徑。 祝大家展書愉快!

What happened to your 2020? 今年不再飛行

2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。 小時候,爸媽工作很忙,我經常一個人做很多事情。 一個人早起,羨慕的看著還在睡覺的爸媽,完成梳洗、檢查書包裡的家鑰匙,路上買個早餐去上學。國小開始,自己走路上學 ; 國中開始,自己騎腳踏車上學 ; 高中開始,自己搭公車上學 ; 大學開始,自己搭機面對開學。 第一次自己搭飛機,大概是剛滿18歲。從那一年開始,我很習慣獨自帶著未知,啟程。抱著忐忑不安的心情,拖著行李到機場待機、轉機、抵達,從此之後,搭機是我每年必備行程。 我對機場有一種說不出的熟悉感,既孤獨又親切。我總是在機場裡感到如魚得水,毫不費力的找到自己的櫃檯、登機口,以及那最佳待機角落。角落裡,我會嫉妒與家人出遊的旅客、會好奇獨自待機的人要去哪、會同理有目的性搭機的商務人士以及留學生。 機場對我來說,更多是自己的記憶,雖然也有朋友、伴侶共同搭機的經驗。或許是缺少了家人,跟家人一起搭機出遊的經驗,很諷刺的對於經常搭機的我,是多麼稀少。 隨著2020即將邁入尾聲,在本週Women’s group聊完 ‘ What happened to your 2020’ 話題,才意識到這是我18歲後第一年沒踏入機場。 今年當個好公民,乖乖待在倫敦這個跟馬克先生共組的家。疫情下的封城鎖國,我們相處比以前更融洽,即使眼看周圍親友仍不斷試圖搭機出國,我們反而將生活填滿各種線上課程及活動,忙得自己根本不記得機場裡那熟悉的孤獨感。 但是,不記得就代表不想念嗎?當一件每年都會做的事情突然不存在生活中了,心裡似乎仍會感覺缺少了什麼。畢竟,機場在我的記憶裡帶有許多感受的重量,是過去忙於追求下一個生命旅程中,從未缺席過的存在。在這裡,我學會停下腳步告別過去、與不安獨處、帶著勇氣上路、在孤單感中看著來去的旅客,找到一點對旅行的期待。在這裡,我曾是一位留學生、商務人士、遊客、未婚妻、配偶,留下不同人生角色走過的痕跡。 我想念機場的空氣,說起來有點詭異,因為談不上真正想念的某個片段,也許真的只是一種熟悉感,以及許多與自己相處的回憶。2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。 我知道2020對很多人來說都是特別的一年,疫情影響了全世界正在扮演不同人生角色的人。今年過後甚至疫情過後,我們會怎麼記得這一年?最近開了一個社團,想拉全世界的人進來在今年結束前分享自己的2020。這個即將成為全球重要歷史事件的一年,我們或許可以在它結束之前,暫停一下忙碌的生活,為它寫下自己的故事。

嫁給英國人?人妻角度大不同 (純屬個人經歷)

最近疫情關係收到許多朋友問候,並好奇我的英國婚後生活。然而我發現大部份朋友對嫁給西方人有太多美好想像,在此對常見問題作分享。 西方人婚後獨立於夫家? 婚前 我向馬克先生多次詢問過他與家人相處情況,他說:“Oh, 我們家四兄弟各自興趣愛好不同,住在不同城市及國家,父母則思想太傳統,別擔心,你不會需要跟他們常相處的”。 婚後 (也許是我們對家人們太友善,或是馬克先生婚後變了)各種聚會要出席,包括主要節日:所有孩子們的生日party、孩子們在學校做為主角的戲劇演出、遠房親戚過世的葬禮、遠房親戚結婚十週年party、每次兄弟們或爸媽生日party…等。 次要活動:隔週末跟父母吃餐飯、有突然來訪倫敦的親戚們至少要去喝杯酒、陪公公看足球、定期跟住倫敦郊區的小叔一家聚餐、大哥在倫敦工作的女兒及未婚夫聚會…。 總得來說,我工作之餘的時間與聖誕假期,差不多一半會充斥著家庭社交活動。 英國家人對其他膚色接納性如何? 婚前 婚前多次見過主要家人,互動良好,但我察覺到自己似乎是唯一不同膚色的人。馬克先生維持他一貫答題方式,告訴我 “別擔心,我們家人都很liberal,喜愛不同文化的人,你看三弟娶了美國人現在還定居美國呢”。 婚後 Well,只能說見過很多遠房親戚朋友後,只有我跟另一位女士是不同膚色,而她是在英國長大。 至於不同文化接納度,英國人還是喜歡自己做事的方式,對亞洲文化的認識侷限在閱讀過的報章雜誌,或是因公出差時對亞洲國家接觸印象。 西方人的家族觀念不深? 婚前 馬克先生說 “只知道爸爸祖先好像有源於蘇格蘭,外婆是愛爾蘭人。但家族這種事我們家不那麼在乎的”。當時也問過公婆,他們都說“沒關係,以後再跟你慢慢說”。 婚後 婆婆向我介紹了整個公公家族史,包括公公的爸爸曾是政治人物,以及思想傳承到公公後,哪些習慣與思想傳到馬克先生這一代。最後,她還給我一張龐大的家族樹(當下真想捏死馬克),說這樣方便我記住大家的名字。 這是我第一次意識到,也許嫁給英國人,是有可能嫁給一個龐大的家族歷史。 英國首都倫敦擁有世界美食,英國人喜歡異國料理嗎? 婚前 第一次跟公婆見面去義大利餐廳、第二次去日本料理、第三次去印度料理,兩位不斷稱讚各種中國旅遊時吃到的美食。 婚後 無論是去吃義大利餐、法國菜、日本料理、中式料理、印度餐廳,公婆只有一個反應 “哇,這個菜單看起來很多美食,請給我一份鮭魚排配燙菠菜吧”。 事實上,除了英式烤馬鈴薯配花椰菜+雞胸肉這道菜外,他們幾乎只吃鮭魚配菠菜。其他家族成員們的口味也差不多是這樣,即傳說中的being particular。 英國老公紳士形象婚後維持度高嗎? 婚前 說話、做事都顧及禮儀、維持斯文形象,還帶點小害羞。 婚後 紳士形象大破滅:在家是噪音製造機、一起外出散步我像在遛狗。馬克先生喜歡拖著我往前快走,他認為散步要快走才能達到運動效果。 英國公婆,年邁獨立不依賴? 據我所知這跟家庭背景有關,例如:是否有宗教信仰?是否屬於家庭觀重的種族?…等。 我公公退休早,加上公婆兩人都是社交狂,很會把生活排滿滿。每天行程圍繞在高爾夫俱樂部、橋牌俱樂部、讀書會、下午茶會、看戲、看展、看足球等,一年會安排幾次長途旅行,基本上不會黏著孩子不放。 但是,他們喜愛並重視跟家人互動,會經常約我們看展、喝下午茶、吃飯等,也會因為兩週沒見到面有點在意。生活上的獨立性是很高,而心理上的依賴性也不低。 英國人的下午茶習慣? 這點結婚前、後是一致的。夫家習慣於下午三點半到四點喝下午茶,晚上六點才能開始喝第一杯酒。 我在婚後聽到一個有趣的資訊,猜想也許跟夫家下午茶時間表的形成有關:公公退休前每天早上五點起床去游泳,六點半進公司,下午三點半左右到家。到家後,就是他與家人放鬆相處的時間。 以上是我的婚姻生活觀察,歡迎大家在下面留言,分享自己不同的體驗,也歡迎追蹤臉書粉專來點讚!

英國國家藝廊 (The National Gallery) 32號展示間,紀念一下歷史性的2020

疫情之前,看展幾乎是我在倫敦生活的主要休閒活動。喜歡週末跟馬克先生悠閒地坐公車去藝廊/美術館,逛完找間咖啡廳坐著看路人,度過養眼的一天。 疫情之後,雖然各大館紛紛端出線上化展覽功能,仍然缺少現場觀看氛圍,以及與工作人員討論作品的滿足。因此,英國再次宣布封鎖之前,我們猶豫不決地選擇逛了一次國家藝廊,以及泰德當代美術館Andy Warhol展。 今天想來分享英國疫情放緩期間看展體驗,以及參觀國家藝廊的新發現。 在幾次看展中發現:面對疫情,雖然英國政府應對速度緩慢,倫敦各大館卻改革飛速。 以往對大眾開放的美術館、博物館、畫廊…不僅展覽加速線上化,線下參觀亦皆改採預約制,無論是否看特展,都需要上官網預約入場時間(目前都關閉至12月2日)。 當天若提早到,需在外面排隊等待。入館後會發現到處設有乾洗手液設備,熟悉的捐款箱不見了,只見類似手機的電子捐款機。在預約制人數控管下,熱門的國家藝廊,有別以往遊客充斥的擁擠,館內參觀變得格外空曠。 此外,動線上的規劃改變了參觀節奏。大家按地上箭頭方向前進,搭配工作人員指引,每人都享有足夠的空間與時間,好好欣賞作品。走累了,展示間中的沙發仍可使用,只要保持好安全距離。 第一次在國家藝廊如此放鬆的參觀,走到32號展示間坐在沙發上感受這種新的體驗時,突然抬頭看到2020。為什麼牆壁上寫著今年年份? 工作人員告訴我:因為本展示間在今年重新整修,而每個主展間兩側上牆都會標示最初建造年份以及最後整修年份。 參觀這麼多次,竟然從來沒發現這件事。人生真奇妙,每天都至少有一件新的事情可以學,關鍵在於是否覺察到。過去參觀總是忙著欣賞看不完的作品,慢下腳步後才覺察到作品不僅是展示間牆上懸掛之物,整個展示間的歷史本身也是個作品。 32號展示間上,記錄著歷史性的2020,當全世界的人都經歷這次疫情,擁有不同的共同記憶。或許下次你再踏進國家藝廊,疫情已被穩定控制。但當你走近32號展間,抬頭看到2020,是否會想起這一年的抗疫生活? 後記,以為這次不用跟遊客擠著看梵谷的向日葵,沒想到它竟然在疫情期間旅遊,被安排做巡迴展。疫情之下,覺得人類真是渺小。 加入臉書社團,與我們一起分享未來全人類記憶中,最有重量的2020。

如何在浪漫的異國戀下完美收場?了解鬆散戀愛模式,客製化自己的遊戲規則

面對文化衝擊,除了分手或妥協,如何創造雙贏戀愛模式? 很久很久以前,有一位義大利先生約我去喝咖啡,當時跟馬克先生剛開始約會(Dating),抱著約會不能三心二意的忠貞,我跟他說 “Sorry, I am seeing someone”。後來才知道,那根本還不算在Seeing someone。1 個月後,一位荷蘭先生,邀請我當他的舞伴,參加工作坊尾聲的蘇格蘭舞會。面對異性邀約,堅持對待感情要忠誠的我,特別去跟馬克先生確認,但他只是略顯擔心的說 “Of course you can go”。後來才知道,跳個舞而已,根本不需要去跟他報備。 尚未意識異國戀的感情觀差異前,我用自己最原始的感情觀與對方互動。 馬克先生或許感到莫名其妙,又不知如何開口,就解釋為 “她是個單純的好女孩”。回想起來,或許這個單純的好女孩潛意識裡,住著一個以為束縛自己的身體與心理,就可以換來綁住對方的商人,盤算著一門看似合理的生意。 漸漸的,單純好女孩的感情觀,隨著交往中的衝擊與自我探索後發生轉變。從最初認為西方人的感情觀好亂喔,我不喜歡,到開始探索西方人的感情觀好亂嗎?那種感情中的自由與獨立是什麼?我是否可以再多了解一點?,最後了解感情中的自由與獨立,重新定義自己的感情觀:可以抱持更開放的交往態度,也可以選擇拒絕多重性愛關係。 這個觀念的轉變,歷時約莫10年。過程像是原已困惑重重的戀愛,被蓋上一層異國文化的迷霧,先在霧裡迷路好幾次,才慢慢看到戀愛的本質。 戀愛交往的困惑,在異國戀中可能感受更深。在霧裡迷路的異國戀人們,都想找出口,以為找到異國戀的遊戲規則,就可以不再迷路。 對此,這週Women’s group 再次深聊異國戀,最後隱約得到一個看似不那麼興奮,卻令人振奮的出口:異國戀擁有較鬆散的戀愛規則。這個結論是怎麼產生的呢?下面讓我一如往常的說明這次Women’s group中觸碰到的問題點,以及產生邏輯。 面對生活觀衝突,大家比較頃向思考如何配合與包容。但是面對感情觀衝突,則傾向思考該分手還是妥協。 在分享第一個問題:大家都如何面對交往中、相處上的感情、生活觀念衝突?中,我們聊到幾種感情觀衝突,包括:是否先性愛後承諾?是否能同時喜歡2個人?交往後重心向外發展(共同參加更多社交活動)或向內探索(專注在兩人約會相處)?也聊到生活觀衝突,包括:能否接受生活習慣不同(睡前不洗澡)?、是否配合不同飲食偏好? 雖然每個人分享的衝突議題不同,但在回應生活觀衝突時,態度大多是退一步,回應感情觀衝突則呈現兩極思考模式。於是,問題順應著感情觀衝突繼續探索。 分享完我才覺察到,面對感情觀衝突的最佳方案,並不一定要是誰改變(妥協),而是如何降低自己預設立場,去跟對方溝通。有時候聆聽,就可以解決當下的衝突。 面對第二個問題:在感情衝突中,(選擇不分手)該如何知道是自己要改變(妥協)還是對方?,當下我認為這是無解命題,很驚訝的在自己的分享過程中找到了一點方向。 我遇見馬克先生(以及幾乎每次異國戀的開端)時,是人生處於探索、開放期間。像是剛到新的城市,或剛展開新階段的生活,在這個時期中,內心對生命充滿好奇,願意開放的面對各種嘗試。因此,從認識開始,不會去預設未來任何發展,也沒期待感情按照某種習慣模式進行。 由於沒太多預設立場,遇到感情觀衝突時,更能直接詢問對方看法,自然地開啟一段對話。經常是在對話中,才發現彼此的誤解或者自己真正的需求,同時,相較於帶有預設立場的質問,對話緩解了衝突中的殺傷力,彼此比較願意說出自己真實的想法。說出真實想法,也得到被接受的聆聽了,衝突感在過程中消逝,最初不可被動搖的觀念,變得沒那麼有重量。 異國戀最吸引人之處,是交往中感受到的廣闊視野 大家在分享上一個問題中,帶有好多無奈與痛苦。於是接著第三個問題:大家分享異國戀中有好多掙扎,為什麼會選擇繼續異國戀?異國戀吸引之處在哪? 這個問題的分享過程中,大家很有共鳴 – 除了面對掙扎,異國戀也帶來一種寬闊的感受。通過文化不同碰撞,互動中可以討論、分享的經歷、使用的語言、彼此差異的想法、跳脫框架的思考模式,都讓交往不只侷限於談戀愛,而是生命碰觸到更廣的面向。彷彿交往中感受到的世界,掙脫了被綁住的某種世界觀或者價值觀,令人感受寬闊。 異國戀真正的衝突,只是文化差異嗎?還是自己內在,想堅持傳統與走向開放的心態衝突? 如同每次 Women’s group 討論到最後都會有令我出乎意料的觀點。活動結束後,帶著最後的異國戀廣闊感受,重新回想最初探索的遊戲規則。發現:既然異國戀吸引人的廣闊視野來自於不同文化的碰撞,那麼選擇異國戀本身就是一種走向半未知的狀態,這種未知吸引人也令人恐懼。然而,如果遇到恐懼,我們只習慣去尋找能穩穩抓住的固定規則,該怎麼期待跟不同文化/規則的人,經營一段容納彼此的健康交往關係呢?或許真正的矛盾,都來自於己。 如果不同文化、價值觀、思考模式是異國戀的基本元素,在異中求同的規則就更需要彼此去創造,探索適合雙方的模式。 因此,我們可以更有意識的理解自己的反應,即每當(感情觀或人生觀)被挑戰時,內心會出現恐懼,恐懼引起分手或妥協的念頭。在念頭被捕捉到時,慢慢用好奇心去引導自己找出:除了分手或妥協,彼此能創造出什麼第三選項? 以前在文章中分享過,我跟馬克先生的第三選項是溝通:先誠實感受自己的情緒與想法,向對方表達。當對方回應時,仔細聆聽對方的感受與困惑,最後在不排斥一方觀點的狀態下,找到彼此都能嘗試的具體方案。每次一小步的改變,即是未來一大步的跨越。 溝通,雖然是一件簡單又困難的事,但,它是我們共同創造專屬遊戲規則的方法,也是在異國戀中的樂趣。 想通過分享覺察自己情緒,或者練習溝通嗎? 歡迎加入Women’s group 與我們一起探索自己!