倫敦生活2020 – 社交網路成癮的安裝與卸載

異國生活, 英國觀察&體驗
Man standing in front of Stop

今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

今年生活在台灣是一件幸福的事,疫情控制良好的環境下,生活型態改變不大。但生活在歐、美的人則體驗很不同,尤其是對網路以及社交媒體的依賴感上,或許比往年更深。

社交網路上癮的安裝程式

投入社交網路,是我今年生活最大改變之一。疫情之前,原本對網絡、社交媒體很克制的人生,完整被現實推翻。

這一年90%以上醒著的時間都活在線上,不誇張的日常生活模樣變成:線上瑜珈、線上會議、線上coffee chat、線上派對、線上合作接洽、線上工作坊、線上家庭聚會、線上慶生…,即使在不需通過網路跟人互動的時間,也依賴著各種APP進行作業。

了解安裝程式嗎?推薦Netflix出品的<The Social Dilemma>

最近Netflix有部很紅的紀錄片 <The Social Dilemma>,詳細說明社交媒體的商業模式,及其如何勾住使用者心理,形成上癮迴圈的運作方法。這個極度重視演算法的商業模式,通過蒐集並分析用戶的使用行為,去創造“更方便”用戶上癮的使用模式。上癮後,用戶不自覺地交出自己喜、怒、哀、樂的權利,為該商業模式提供永續性的盈利。

社交媒體上癮,應該早已是現代人的通病。除非生活在網路不發達的地區,否則上癮只是程度大小之別罷了。然而今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

新型上癮行為,你有發現嗎?2020年的社交媒體上癮

過去,談到社交網絡上癮,可能聯想到的是那些經由社交媒體,展現自己生活的使用者。這點今年有所不同,當現實生活受到外在約束,只能通過社交媒體與人互動時,上癮的使用者更加普羅大眾,上癮的行為更多出現在溝通片斷化的人際關係焦慮上。

試想,過去整天對著電腦完成工作後,下班可以跟同事、朋友走進歷史悠久的pub or bar喝一杯,享受一段放鬆的相處時光。現在,你只是換個Zoom會議入口,繼續坐在電腦前跟朋友喝一杯。突然,A朋友笑話講到一半掉線了,只好拿起手機What’sApp他,跟其他人邊聊邊瞄手機等他回應。接著,B朋友畫面突然定格了,幾分鐘後你又要拿起手機Message他。最後,發現自己網路不穩時,放下正要啜飲的酒杯,對著麥克風大喊“Hello?”。整個聚會中,你對網路、社交媒體的穩定度依賴,已經大於對朋友的情感依賴。

你對自己的上癮行為知多少?

頻繁仰賴社交媒體與人連結的生活,很容易沒察覺到自己的上癮行為,例如:瘋狂查閱社交媒體、期待下一封訊息、焦慮不想看到的訊息。因為,社交媒體給人一種 “需要期待下一個” 的錯覺,總想再往下滑瀏覽新頁面、點開通訊軟體等待下一個訊息、右滑交友軟體期待下一個配對。面對社交媒體右上角那個小紅點,有人害怕未讀數字持續飆升,有人每天期待它的出現。無論如何,你還是會忍不住想要點開它,即使只看是誰傳的。

每個點擊瞬間都在切換著你的感受,讓你在期待後踏入驚喜與失望的情緒中徘徊,不管你在互動關係中是主動者或被動者,在社交媒體的世界中,你永遠處於被動者情緒,因為都必須面對著社交媒體,等待。

針對這個以上種種問題,< The Social Dilemma> 片尾建議觀眾盡量使用付費產品,保護自己隱私權,拒絕上癮商業模式。在這裡,我想提供另一個方法,是學會coach自己的情緒。

社交網路成癮的卸載程式

等待中的你,抱著什麼情緒?

“想要” 點開看下一個訊息的時,是什麼情緒在催化著這個念頭與行為?記得,這個問題請身體與心理作答,而不是頭腦。

上篇文章提到自我情緒教練的四個步驟,最近順利應用在社交媒體成癮上,以下分享自己的真實案例:

問題一:現在的情緒是什麼?

失望(disappointment) 接著憤恨(resentment)

問題二:現在感受什麼情緒,能幫助我呢?

平靜 (peace) 、無憂無慮(carefree)的放假

問題三:閉上眼經感受平靜與無憂無慮的放假吧,這是什麼感覺?

我感到速度放慢,覺得自己沒有任何義務與責任,去多做任何一件事情。沒有急迫感,覺得一切都很好。

問題四:張開眼睛問頭腦,現在你看到的問題是什麼?

我看到自己社交媒體上癮:生活忙碌的切換在不同平台上、辦活動就想看有多少人會參加、發布文章又想看點閱量、跟別人私訊常沒耐心地想快點把事說完。把生活排得很滿,同時期待所有事情都要順心如意。

Take a break from clicking and checking

這有點像是小孩子拆聖誕禮物,如果每天24小時都是聖誕節,不但拆禮物的驚喜大打折扣,對禮物挑剔的感受也會越來越強。我意識到自己需要放假的感覺。

據此,我的行動方案是:放假。大幅減少點擊社交媒體的次數,每次給自己30分鐘完成所有互動,至於未完成的互動,可以跟對方說:如有你有任何問題,請直接打給我。

放假感”比約束感更討喜

在這裡,我用的字是放假,不是規定或者不允許自己要做什麼。所以,每次不點擊的 “放假感”,抵消了上癮的 “假需要感”,解決了 “滑手機的放鬆感” 與 “不允許滑的逼迫感” 之間矛盾。

我們對自己說話時的用字,會同時生出各種情緒。嘗試順著情緒走,讓情緒幫你更自然而然的把目標完成。

寫到這裡,看見窗外的松鼠正專心的吃著手裡的美食。我們離上一次專心吃飯有多遙遠了?

對自我情緒探索有興趣?歡迎加入Women’s group團體交流,或是預約一對一與教練對談

squirrel eating on a tree

異國生活必修課-面對焦慮的4部曲

異國生活

獻給異國生活者、家長、人生被情緒鬼打牆的戀人們、員工們、主管們以及有習慣性焦慮的朋友。

異國生活中,無論語言能力多好、適應能力多強,難免遇到各種新挑戰。沒有人在降落之前就能搞懂所有文化差異、當地法規、相處之道,焦慮的出現是必然的。

無所不在的生活焦慮感

繼上週分享在倫敦生活,面對憂鬱參加工作坊的經驗,收到讀者私訊提出焦慮問題。對話後發現焦慮情緒在異國生活中的存在,遠比我預期更多(當然不僅限於異國生活)。這週分享個人面對焦慮的日常方法,同樣適用於其他情緒引導上,希望對大家有幫助。

在你想翻白眼之前,請再往下看兩段

分享方法前,我先承認自己過去不是個願意面對情緒的人,完全能理解看到情緒引導字眼,就想翻白眼的心理。

面對問題,我是個擅長用頭腦解決的法律人,這個特質曾經令我引以為豪,也偶爾為人際關係帶來破壞性的結果。很會收斂情緒的我,對別人的情緒表達難以理解,經常在家人、同事、朋友對我表達情緒時,會刻意忽略、反抗、甚至一針見血的攻擊對方。

曾經有位同事,在我面無表情告知她合作項目中待改善之處後,當場崩潰大哭。印象中,我認為她的反應很戲劇化,只冷冷說一句:“你不需要那麼誇張吧?改進就好了,加油!”。

可想而知,她在接下來的合作中對我很懼怕,互動當然不太順利。但是,我完全沒有自知之明,甚至天真的認為 “如果全世界的人都可以沒有情緒,這個世界就和平了”、“或者讓機器人統治人類吧!”。

大家都說要理性溝通,你有懷疑過它的效果嗎?

直到異國婚姻+異國生活衝擊,跟一個活生生的人住久了,情緒開始不受控制的跑出來。同時,意識到過去熟悉的理性溝通,似乎讓感情薄得壓抑、冰冷,一種很強烈的阻礙感壓在心裡 、 “ 我們已經理性溝通過了呀,到底是哪裡出了錯?” 這個疑問不斷旋繞在腦裡,才讓我開始懷疑理性溝通是否真是正解。

情緒,是人類的基本組成要件

回顧過去,發現自己善於理性溝通的根源,在於我不了解、害怕、更不願意去探索人類這個有機體的基礎結構 – 情緒。

今年參與的教練課不斷在談情緒(其實報名時以為是要學如何教練別人的情緒),過程中不斷體驗到自己面對情緒只想逃走,不想探索的被動反應。然而,成功的教練要擁有教練自己的能力,只好默默地開啟自我情緒教練第一篇章。結果…令我相當驚豔。

在此,我想以一位曾經拒絕情緒存在的理性主義者,分享近期正在服用的情緒教練方法。

服用詞彙

“ 情緒靈敏度(Emotional Agility)”

– Susan David

這個詞在管理界不算新鮮,哈佛商業周刊早於2013年即發布文章,指出:Effective leaders don’t buy into or try to suppress their inner experiences. Instead they approach them in a mindful, values-driven, and productive way – developing what you call emotional agility.,主要說明高效能的領導人,如何管理自己的負面想法和感覺 (中文版)。同時,闡述了情緒與決定、行為之間密不可分的關係。(這裡的“管理”,不是約束、規定、強迫自己改變的方式,而是有方法的透過覺察打開被情緒佔據的念頭,再創造不同可能的行動方案。)-

服用方法

具體步驟分享

哈佛商周已提供四個步驟,以下經個人實驗,分享自己的具體方法:

  1. 遇到問題,先問自己:我現在的情緒是什麼?(我稱它為主導情緒)
  2. 發現主導情緒後,問自己:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒可以幫助我面對現在的情緒?現在我需要感受的情緒是什麼?(我稱它為輔助情緒)
  3. 找到輔助情緒後,喚起身體對這個情緒的感受,問身體:過去我感受到這個情緒時,它是什麼感受?
  4. 當身體感受到輔助情緒後,再回去看問題,問頭腦:現在,你看到什麼?有什麼行動方案?

上週真實事件套用

這天,我坐在電腦前瀏覽社交媒體,構思下一篇文章。兩個小時過去後,開始在 “是否通過社交媒體跟更多人互動” 問題上打轉。理性的頭腦既認為應該主動互動,不該被動等待,又認為社交媒體上話說一半的互動方式,根本不是互動。

當頭腦喋喋不休辯論時,我問自己:現在的情緒是什麼?

焦慮(anxiety)。還好我有誠實的能力。

接著問:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒能幫助我面對焦慮情緒?

舒適 (comfortable)、安全/安心(security)。誠實真是上上策啊!

再問:那麼舒適與安心的情緒,是什麼感覺?這次閉上眼睛去感受。

我開始感到身體的變化,脖子想要扭動、肩膀想要放鬆、呼吸想要變慢、雙腳想要放到地板上感受支撐,身體變得輕鬆了。

最後,張開眼睛問頭腦:現在,你看到的問題是什麼?

我看到自己傾向重視 “待解決問題”,長期累積成焦慮情緒。理性的介入經常讓焦慮情緒沒被看見,成為“一直看見待解決問題-焦慮-解決問題才能放鬆- 很快又看到待解決問題” 的無限迴圈。

覺察感受比重:95%成就感 < 5%匱乏感

我發現真實情況是:通常待解決問題只佔整個項目的5%,但我很少認真慶祝自己的成就,造成95%成就感的情緒比重,遠比5%待辦事項的匱乏感低。

換上舒適安全的情緒後,進一步意識到在那5%的待辦事項內,其中的1/5才是真正需要去處理的事項,其他4/5只是為了彌補焦慮,頭腦想出的多餘補救行為。因此,真正的解決方案,是完成5%中的1/5後,就可以去小小慶祝一下!

後記

通過社交媒體跟更多人互動,即我上面所說5%的待辦事項。最後,我選擇其中的1/5,即:認知到社交媒體本身溝通不完整的侷限性,放開那4/5必須完整溝通才能互動的執念,先進行互動,再跟有意完整溝通的人私訊。這個行動方案更彈性化、讓我感到更輕鬆,執行度更高。

自從開始發表文章後,我經常對社交媒體備感焦慮。做為理性主義者,過去遇到焦慮時,頭腦就會先跳出來 “幫忙解決問題”,試圖分析自己的行為與決定,再找出一個能 “安撫焦慮”的解決方案。然而,缺乏情緒覺察,解決方案通常只有兩種方向:自我保護(放棄不做了、被動祈禱情況改變、等待別人救援、抱怨責怪)或控制(蒐證擊敗對方、找更多資料來解決問題、強迫別人接受、不耐煩的速戰速決)。

情緒靈敏度練習,讓情緒先被看見(而不是讓頭腦先跳出來解決問題),破壞了被情緒引發決定的無意識行為結構。當情緒被照顧到了,它的龐大影響力就隨之減弱,此時再來面對問題,很快即能清晰看到重新調整的方向。

看完上述方式,還是覺得自己做不到嗎?歡迎請進入與我聯繫,半價體驗教練陪你情緒探索找出口。

(左)馬先生年輕時面對焦慮的不良示範:Silly dressing up!

倫敦生活 – 疫情下的憂鬱與出口

英國觀察&體驗

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

近期英國進行第二次封城鎖國,讓原本陰鬱的冬天,變得更令人窒息。

我對倫敦生活的冬天有一點恐懼,它沒有夏夜的明亮又冷得刺骨,連擦肩而過的路人臉上微笑都變得麻木冷淡。如果說夏天的倫敦人,是穿著不同色彩的花樣男女,那麼冬天的倫敦人,則是換上深藍、深黑色的制服生。倫敦人的冬天只剩脖子上的印花圍巾以及偶爾露出褲管的彩襪,還算努力展現些微活力,像手提著一盞光線微弱的黃燈,祈禱用這點活力撐過整個冬天。

我有一點憂鬱

— 這是冬季上工作坊(workshop)經常聽到的感受,但是談論憂鬱這種個人感受,卻不是多數倫敦人願意到處分享的心情

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

第一次在工作坊體驗到承認感受、學會承認情緒的存在以及去認識它的重要性,要感謝A同學。

A同學是位說著標準BBC口音,言行舉止很明顯說明著他是位成長於私立學校、畢業於知名大學並擁有高級主管頭銜的英國人。他聰明、幽默風趣、反應很快、性格外向,一開始就留給大家好印象,也很積極回應引導者(Facilitator, 工作坊中扮演類似導師的角色,多以互動、提問,少以單方傳授知識等方式引導學員的學習。)的提問。


“絕大部分的時候,我們都是帶著情緒去做決定、採取行動的….”

這天,引導者正在說明情緒認識的重要性,此時

A同學舉手:不好意思打斷你,但我不認同。我認為自己是個可以把情緒控制很好的人,不會讓它影響到我的決定。

引導者問:你認為這是真的嗎?

A同學邊幽默邊進入辯論語氣:Well, 真、假是個難解的邏輯題。但是我可以告訴你,在我成長的過程中接受到的教育,幫助我很有效的控制自己的情緒,像是生氣,我也不會大聲罵人,並沒有讓生氣的情緒,影響到我想罵人的決定。

引導者問:現在你正試著說服我的當下,有什麼感覺?

A同學:…….,我現在是有點情緒沒錯,因為我覺得你質疑我對自己的認知。我想我有點生氣。

引導者:你會生氣啊?那恭喜你,你是一個正常人沒錯。

A同學大笑:天阿,我剛才好像真的讓情緒幫我做決定,因為我在有點生氣的瞬間就開始進行諷刺性辯論,沒有想過也許我可以有別的反應。而且,我以為自己把生氣控制得很好,因為沒有大聲罵人,但事實上,我在對你諷刺性辯論的同時,你已經覺察到我生氣了。所以,其實情緒並沒有我想像中被控制住。

引導者:恭喜你,現在你是個有覺知的正常人了!


這是多年前剛開始參加工作坊時,作為旁觀者看著所謂 “成功人士” 、“社交高手” 對自己情緒的認知過程,當下讓我意識到好多層面的自己:

  • 原來我有這樣的認知:成功人士、社交高手代表他情緒智商很高、很會控制情緒的人懂得跟情緒相處; 
  • 原來上述這些觀念都不完全是真的;
  • 原來有情緒是一件多麽平凡的事情; 
  • 原來他的問題看似愚蠢卻很真實,這種真實反映出我抗拒面對的自己;
  • 原來當我面對真實的自己,才能覺察到改變的可能。

而在大家面前扮演丑角,真實演出一齣從無知到覺知過程的A同學,不但沒有因此被看低,反而贏得認同。因為他的演出,讓大家學到重要的第一課:

“你有情緒啊?恭喜你,你是個正常人沒錯!”


參加工作坊是我對抗憂鬱的出口,它不但幫助我的感受、情緒得到更多理解,也讓我學習用更健康的方式去看待既熟悉又陌生的情緒。

通過工作坊,我開始跟更多“真實的”倫敦人相遇,天氣、交通、旅行、美食、酒吧這些“正常”的話題減少了,生活、感受、情緒、困惑、內心想法、掙扎、討論的“不正常”話題變多了。當這些不正常的話題被不同社會角色的人訴說,我才知道不是自己 “太敏感”或“太脆弱”,而是這個需求早已存在各行各業中:醫生、律師、法官、演員、各種高階主管、作家、家庭主婦、老師、銀行家、網紅、建築師、教授、國際組織成員…。

“你不需要自己把門關起來生氣、難過、恐懼,因為這不是你獨有的感受,也不是一件孤獨的事情。”

— London NW5/麵包不能當主食

今年我開始做Women’s group,也是希望提供說中文的女生們有同樣的環境。還沒準備好在群體中分享的人,也歡迎與我聯絡,進行一對一的情緒認識教練服務

如何面對異國戀?各國男性親自解答

異國生活, 異國戀, 個人成長

跟亞洲女生交往中,你經歷到哪些文化差異?遇到文化差異,你會如何處理?關係定義這個階段許多女生非常困惑,你如何進行關係定義?

本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題,以及訪問各國男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。

(以下所有分享皆個人經驗,必然受限於自身環境與經歷,作者在此僅盡誠實分享之責,不代表任何專家意見。)

Women’s group 中的疑問點

一開始,大家輪流分享自己與其他國家人交往經驗,此時,有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是,我們針對交往中如何確定關係的過程分享,分享中,多人提及”西方“男生似乎比較頃向 “Casual” 方式:從朋友當起,慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時,該先定義關係還是發生性愛,或許有些文化差異上觀念衝擊

討論繼續,當性愛發生不只一次,還無法獲得關係確定時,衍生出更多困惑,例如:已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後,是否向對方提出確認關係?此時,多數女生會主動向對方提出關係確認,也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。

討論結束在遇到交往關係仍不被定義時,大家如何決定離開還是繼續?帶著這些疑問,我深度訪問幾個男生,想聽聽反方立場。

各國男生對疑問點的不同說法

(以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過,並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。)

跟亞洲女生交往中,你經歷的文化差異有哪些?

Mr.A- 對感情進展的態度,似乎比較認真嚴肅,希望快點確定關係,也蠻容易感受到她的不安全感。

Mr. B – 似乎從認識到交往,對肢體觸碰都不那麼享受,這不侷限於性事而已,還包括擁抱與親吻等。

Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神,包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試,就算嘗試也經常要人陪。

Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密,很多事情需要跟家人討論,甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。

遇到這些文化差異,你會如何處理?

Mr. A – 我通常會直接說出來,但她似乎不太懂我的意思。

Mr. B – 我一開始會直接說,結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦,她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧?

Mr. C – 向她說明我的想法,但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。

Mr. D – 我曾經很努力過溝通,現在覺得只想跟她們dating 就好,保持距離到我很確定再說,才不會讓她有太多期待。

我的Women’s group中,大家認為 “關係定義” 這個階段非常困惑。你在面對想認真交往的對象,會如何進行關係確定(&是否一定要性愛後才可以)?

Mr. A – 我會想先想辦法接近她,跟她當朋友,但這時候我不見得就只跟她約。當好感隨著見面提高,我會想要肢體碰觸到性愛(間隔時間要看女方回應狀態)。至少要性愛後我才會想確定關係,因為性愛是感情中重要環節,我不想在花時間愛上一個人後,發現性愛不合而要提分手。確定關係之前我可能會開玩笑試探,確定她也對我是認真的,才會告訴她:我沒有在跟別人交往。

Mr. B – 我認真交往對象都是在社交場合認識的,可以先從旁邊觀察她與人互動的樣子,有好感我才會去主動認識她。認識她後聊天中印象好,才開始約她單獨見面(期間還是會跟別人約,我可不想太怕失去她而表現失常)。慢慢越喜歡她就越想肢體碰觸,性愛也可能在這個階段發生,要看女生接受度。我常在這個階段就被要求確定關係,但反而明明很喜歡對方,被逼著確定就不想要了。也許我是個喜歡主動出擊的人吧,最後能真正確定關係的,都是我自己先開口說:我對你是認真的。

Mr. C – 我覺得自己嚴肅交往的人應該都是很有緣份,因為我跟對方的感情需要在每次互動中往上加,無論是否發生性愛關係,或發生過幾次。我有交友軟體遇到,或有社交場合遇到,最後發展成認真交往關係; 也有第一次就發生關係、發生多次關係,仍然好感不到認真交往的。重點是,對方要讓我覺得值得跟她在一起,像是欣賞她的人生態度、我們對未來想像與互動方式契合、跟她在一起讓我覺得自己人生變得更好,不能僅是被她的外表吸引而已。

Mr. D – 我想認真交往的人通常都要很有趣,當然一開始外表要有吸引力,但我不介意誰主動追誰,性愛是確定感情關係前一定的。在一開始我不會去界定異性是朋友還是認真發展對象,當某個瞬間感覺對了,才會去想認真定下來。對我來說,關係確認是我告訴對方自己沒有在跟別人約會(或刪掉交友軟體)。但是,我常遇到亞洲女生關係確定前跟我很合拍,確定後(或同居後)卻覺得她跟原本認識落差很大,這是我比較困惑的

認真交往的關鍵?

我試圖從訪問中找出所謂 “認真交往”的關鍵時刻,因為這是Women’s group 分享中大家最困惑的問題。然而大部份受訪的西方男生,都無法給出明確的回答。他們說:自己身邊都有很會利用女生弱點、不斷甜言蜜語去曖昧、享受被愛的西方男生。但即使是那些人,在遇到自己可以共同建構未來的女生,也會往認真交往發展。當然,若是抱著結婚期待的女生,可能要直接閃躲,畢竟他們真的是走一步算一步。

另外,我聽到一個值得分享的觀點是:有些年輕的西方男生,會希望通過更多交往經驗來了解自己喜好,以及學習如何與異性相處。這要與多情作區別,因為在這個階段的男生,更重視了解自己的過程。同時,也有人會希望通過與不同文化的異性相處,去了解該文化。

因此,也許對女生來說,某種判斷方法是:這個男生目前正處於自我探索階段,還是正在尋找適合的對象?兩者的差別在於自我探索階段的人會更重視自己的個人體驗,但尋找適合對象的人更重視互動的狀態

雖然我不算是“交往經驗豐富”,但我在異國戀中十幾年,交往過不太了解東方人的、住在亞洲的以及ABC。如果用一句話點出整個經驗談,那就是異國戀給我不熟悉的體驗,同國戀給我熟悉的安全感。感情中過於純粹的體驗或只有安全感,都會少了那麼一點平衡感。

而作為成長中忽略體驗的亞洲人,過程的重要性,是我在跟各國人交往中學習到的新視角。畢竟,達到終點的喜、怒、哀、樂就是那麼短暫瞬間,接著,我們又進入下一個“過程”。如果無法學會享受過程,就算贏到了終點,仍會感到缺少那一點…回憶。

祝福正在異國戀路上的大家,也歡迎對交往有許多困惑、好奇探索心、期待自我成長的女生們加入 Women’s group,通過多說、多聽來了解需求,找到自己更有效的溝通方式。

想要更有隱私、效率更高的了解自己戀愛、溝通模式,歡迎與我聯繫,讓個人成長教練幫你深入認識、成為更好的自己。

如何重新認識“未知”?

未分類

未知


當我問未知會令人感到什麼時,爸爸很快搶答:恐懼。弟弟還在思考這麼簡單的問題,我姐提出來一定是有陷阱。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍…

未知讓人感到_______? 看到這句話,你腦海中第一反應是恐懼嗎?除此之外,還能接什麼心情呢?

最近在上的教練課中,花了三天時間探討語言、情緒與身體的慣性反應,以及三者之間的關係。所謂慣性反應,就是指當你聽到某些字或說出某些詞、語句之後,會下意識的聯想到某些概念、觀念、甚至是信念。這樣的慣性反應,也適用於情緒以及身體反應。

我不想在文章中長篇論述去談慣性反應,因為要頭腦理解一個概念,只需要動手Google一下,但要生理、心理都理解一個概念,則需在生活點滴中不斷覺察、發現、頓悟。拿慣性反應這件事來說,約莫十年前就有很多書籍、電影在這個概念上大作文章,用各種角度談何謂慣性反應,以及慣性反應對人生決策造成的影響。但是當你把視線從這些媒介轉移,仔細觀察身邊的人甚至自己,仍然會不斷發現某種慣性反應正在運作。

未知令人感到恐懼

這句話聽起來很熟悉,尤其當你不曾停頓去懷疑它的時候,聽著聽著也就自然會說出口了。然而,當你仔細感受未知,甚至回想過去在未知狀態下體驗到的結果,真的都只有恐懼嗎?

對此,我為這句話做了個小實驗,在兩週一次的 “家人情感交流會”中提出來,觀察我的家人們有什麼反應。實驗結果發現,爸爸聽到這句話後很快搶答:恐懼。弟弟停頓在思考這麼簡單的問題,裡面到底有什麼陷阱,結果還是回答恐懼。接著,我簡單說明用意後,要大家再答一遍。這次爸爸慢慢回憶、感受未知這個詞,說出:恐懼、好奇。弟弟邊思考邊出:想逃避、沒安全感。最後,他們反問我的答案。

我給出兩組天壤之別的回應,每組回應對我來說是層次上的由淺至深,兩組回應也都是我真實體驗過的心情:

第一組: 恐懼 – 逃避/想掌控 – 壓力 – 憤怒 – 不耐煩…

第二組:新鮮 – 好奇 – 有想像力 / 創造力 – 期待 – 愉悅…

未知令人感到什麼?這句話不應該是個對與錯的智力問答題,而是個回應人生不同體驗的開放式填充題。因為如果未知只能令人感到恐懼、害怕、逃避,那麼這個世界就不會有創造,或者再試想有多少創造的本身就是未知?

未知讓你感到什麼呢?在計畫全被打亂的2020年,讓我們細細品嚐未知帶來的酸、甜、苦、辣,覺察這些感受為你的思緒以及未來記憶中產生的作用。在後疫情時代來臨之前,邀請大家一起善用2020年的延滯,停下腳步先觀察自己看待世界的方法,再重審那些或許已不再適用的思緒、觀念、情緒。

與我們一起探索,歡迎加入Women’s group.

與我單獨探索,歡迎進入網頁預約

英國婆婆X台灣媳婦 [我的英國婆婆系列]

英國觀察&體驗

有時候,

需要冒了一次險,

才會發現事情沒有想像中可怕!

婚後搬到倫敦的第一年,生活對我來說是身兼數職。工作、社交、顧家、顧自己、當個有趣的人妻、與夫家相處融洽、融入不同文化、更深入使用異國語言、再深入涉略並能對各國政治、經濟、歷史、文化、藝術….等議題表達見解。

婚前曾經愛看紀錄片探索不同議題的自己,婚後頻頻出現學習恐懼症,也因此才意識到婚後要學的事比到英國讀碩士更多

然而,即使更努力,這年反而陷入一種表達能力變差的錯覺。跟老朋友溝通時,頻頻卡在我的談話內容太廣或太深; 跟新朋友溝通時,似乎不是自己對話題懂得太少,就是別人對我的文化了解有限。終於,要爆炸之前,我決定找婆婆去喝杯咖啡,先著手改善夫家頻繁相處問題

很感謝當時婆婆沒有拒絕我的要求,畢竟我是她生平第一個要求單獨見面的daughter in law,加上我們之間的文化差異,她應該對這個邀約感到很不自在。記得向婆婆提出邀約時,連馬克先生都為我捏把冷汗,他說自己家人很英式,所有涉及情緒或私人議題,大家都距而遠之

第一次跟婆婆喝咖啡時,我希望建立直接溝通習慣,目的不是要遊說她,而是要向她表達我真實的情況與感受。我承認,見面前蠻忐忑不安,不知道話要說到哪裡對於講究 “appropriate” 的英國婆婆才算合適。見面後,婆婆一如往常的閒聊…

「Oh, 今天天氣真好啊,你知道我剛在路上遇到誰嗎?….」

「什麼?不可能吧?你遇到…」

「真的, 他….!然後我來的時候,發現路上車真少,最喜歡週日早上出來喝咖啡了…」

「對啊,真的很寧靜呢!」

「我告訴妳,昨天我去V&A看展,真的不錯……,妳們兩個什麼時候要去看?」


眼看這樣閒聊就快過了半小時,只好在她話題轉換間那一秒,直接切入令人不安的家人議題…

「婆婆,妳知道我今天是想跟妳聊一些事情吧?妳介意我直接說嗎?

「Oh? 什麼事啊?請說。」

我觀察到與家人互動中’對房間大象視而不見的模式’,也意識到自己的文化隔閡無法總是讀懂話中話,這也許並非馬克與我最喜歡的家人相處方式。」,「事實上,我們都喜歡跟你們相處,但都不喜歡家人間必談敏感話題,再背後抱怨的模式。」

我直接說出重點,雖然沒點出馬克兄弟與老婆們聚集的話題之一,就是大力抱怨公婆多難相處。話一結束,婆婆的語速突然慢了下來,似乎需要點時間去process這個資訊。

「恩,我跟你公公都生長在大家庭,從小受到的教育是隱藏自己需求,家人間避談任何不悅的情緒問題。這的確是我們比較熟悉的相處方式。」

「婆婆,其實馬克是個很敏感的人,所以這些隱藏情緒與避而不談,對他與婚姻都造成很多影響。我這麼說,是因為我們真的希能至少跟妳與公公擁有誠實溝通的關係。」

「我很驚訝聽到馬克的敏感,但想想似乎真的是這樣。我跟你公公也討論過,也許把馬克兄弟們從小都送寄宿學校,更壓抑了男孩們的情感與表達。」


就這樣,我們談了一個多小時的情緒與家人相處問題。婆婆離開前,說很高興可以跟我這樣對話。於是,每當家人相處出現問題,婆婆就會被我約出去喝咖啡(可憐的婆婆)!

對話,為我們帶來了什麼?公婆的個性與做事方式當然不會因為一次對話就大翻轉,因為對話是為了增加了人與人之間的連結與親密感,不是為了改變對方。然而,真正的改變是,婆婆從來沒拒絕過喝咖啡的邀請,她與公公變得喜歡跟我和馬克先生分享感受,及(過去從沒跟任何人提起的)成長往事。漸漸的,我似乎從一個嫁入的女兒,變成一個能分享感受的女兒,當然這也讓我在公婆相處上感到更輕鬆,不需要再過度猜測他們到底想跟我說什麼?

有時候,冒了一次險後,才發現這件事根本沒有想像中可怕!

在異國婚姻中的妳,也有許多溝通上的疑問嗎?歡迎加入Women’s group 與我們一起分享、討論。也歡迎與我聯繫,我將運用教練方式,協助妳找到開啟溝通的方向。

泰德現代美術館特展:安迪·沃荷不只是普普藝術?

英國觀察&體驗

這次來分享一下近期參觀安迪·沃荷(Andy Warhol) 在泰德現代美術館 (Tate Modern) 的回顧展。為什麼特別想分享呢?因為這次的展出有別以往,更深入並多元的揭示沃荷的生平,及其對不同議題的關注,包括最有爭議的女士先生們 (Ladies and Gentlemen)。

Self Portrait, Andy Warhol

安迪·沃荷,如果你一時想不起他是誰,想想瑪麗蓮夢露那張被塗上各種顏色的臉吧! 沒錯,他就是著名瑪麗蓮雙聯畫(Marilyn Diptych)作者。當然,他還有許多知名作品,像是:可口可樂 (Coca-Cola)、康寶濃湯 (Campbell’s Soup Cans)、貓王 I & II (Elvis I and II 1964) 、骷顱 (Skulls) 、銀雲 (Silver car crash/Double disaster)、自畫像 (Self Portrait)、最後的晚餐 (The last supper)…,這次特展中都大方呈現。

Elvis I and II 1964, Andy Warhol

安迪·沃荷被譽為美國20世紀初最具影響力的藝術家之一,但除了對普普藝術 (Pop Art) 推動的成就外,他的人生亦充滿戲劇性。Tate Modern 這次有野心的展出他在不同時期的作品,企圖讓看眾覺察這位藝術家的人生經歷與時空背景,如何深深地影響其創作。

如同其他創作者,作品往往反射出作者的時代經歷與心理狀態。館長 (Gregor Muir) 在介紹影片中提到 :

“ 本次展覽,我們希望從沃荷的移民故事、性別身份、對死亡及宗教的關注,這三個層次進行審視。從本質上來說,他是通過作品的演進在尋找自己。”

– Gregor Muir

介紹展覽前,我想揭露一下自己的預設立場。對他的作品,我從來不感興趣,或許是反感他“藝術與金錢掛勾”的藝術理想,或者純粹不喜歡他的模板式編排Pop Art。因此,看完展後,仍然不喜歡沃荷的作品,但是很欣賞這次作品的呈現方式:在Tate Mordern精心安排下,似乎能感受到沃荷的冰冷作品中,帶著20世紀的文化重量,以及他風光外表下自卑的內心世界。


本次特展按時間線,劃分12個展房(展房6沒開放),每區象徵著沃荷不同時期的成就:

展房 1-3:沃荷的成功與前衛

安迪·沃荷出生移民家庭、成長於天主教世家及好萊塢流行文化興起之時。他從小對藝術有興趣並受父親存錢栽培,成功由貧窮變成名流,是標準美國夢代言人。此外,他作風前衛,鼓吹藝術商業化、作品中不避諱地呈現性、後期承認整容,雖然這在21世紀的今天早已習以為常,但在上個世紀的社會環境下,他既成功又充滿爭議。

一進門的Before and After作品,說明沃荷鼻子整形前後對比。從作品擺放在瑪麗蓮雙唇與貓王(另外兩位既成功又爭議的代表)對面,就可以看出展廳想營造的成功與爭議氣氛。

Before and After, Andy Warhol, 1961.

展房4-6:生命下一個重要階段,沃荷的‘工廠 (The Factory) ’

1963年建立的工廠,是沃荷的藝術實驗工作室+社交空間,邊創作網版印刷作品,邊嘗試不同電影拍攝方式。

Silver Clouds, Andy Warhol, 1966

此外,沃荷成功地將工廠經營成社交名流聚集之地,並在螢幕測試(Screen Tests) 計畫中,記錄下所經過的名流身影,與其他創作者製作出500部影片。影片皆以違反傳統電影刻意指導的形式,純粹記錄當下狀態拍攝。1960年代中期,工廠現場更成為一種生活藝術(Living artwork)表現,與沃荷的作品一樣出名並充滿爭議。

館內試圖營造的互動式銀雲,考慮到疫情,全部浮在天花板了

展房7: 生命的轉淚點,槍擊案件

這裡展示沃荷在工廠被女演員Valerie Solanas槍擊後留下手術疤痕的身體。受到槍擊後的沃荷變了,隨著工廠的搬遷,他宣布 ‘銀色時代已結束,我們將進入白色時代’。此後,工廠也不再對外開放,而是他專注工作的地方。

Andy Warhol, artist, New York, 20 August 1969, Richard Avedon

展房8-12:生命重啟,回到創作,探索多元議題

從展房8開始,沃荷的創作議題變得更多元化,包括充滿法西斯主義的展房8,展品有:毛澤東(Mao 1973)、錘子與鐮刀 (Hammer and Sickle) 、骷魯(Skulls)。

驚訝發現毛澤東的收藏者是 Yageo Foundation Collection Taiwan

跨性別議題的展房9,作品充滿道德爭議:有人認為沃荷本人不屬於這個群體,無法如實展現模特兒的狀態 ; 也有人認為在取名上,‘Ladies and Gentlemen’ 根本擺錯重點,只是為了用性別名義產生戲劇性的商業效果。儘管如此,館長認為在這系列畫作中,可以看出沃荷正試圖通過色彩的陳列及不同筆觸,作出更細膩的呈現。

這是近30多年來首次展出的作品,每幅皆為非裔、拉丁裔變裝皇后與變性者畫像

帶有政治、宗教、社會議題的展房10-11,陳列著自由女神 (Statue of Liberty)、列寧、自畫像 (Self Portrait)及朔造出沃荷形象的銀色假髮們。

展房12:生命走到尾聲

展覽結束在最後的晚餐 (Sixty Last Suppers),這是沃荷的遺作,也是他對信仰、死亡及慾望的探索。該作品呈現出一種宗教形象,它描述了人們的社交活動,反映出沃荷的社會意識以及工廠的空間感,彷彿將沃荷的過去與現在完整的串連在此一起。

Sixty Last Suppers, Andy Warhol, 1986

普普藝術的創作像是機器,因為過程是機械化或商業化。每個人都應該成為機器,因為機器不會歧視,因此就跨越性別障礙,去喜歡彼此。

Andy Warhol

乍看之下,沃荷的話語裡冷酷無情,又帶有點天真。但展覽看完後再回憶這句話,似乎比較能明白沃荷冷酷又天真的話語中,真正想傳達的是他內心的需求:處於同志身份尚未被認可的時代環境下,藝術創作與光環是他唯一能去爭取的事。

我們都希望被認同,無論是年齡、性別、身份、種族、國家、信仰、觀點。當認同感如此基本的內在需求一再不被滿足,對外的追求也會無限擴大。多麼簡單的道理,也是做人最難的一件事。

更多相似文章:國家藝廊32號展廳

妳不是西方人會喜歡的類型耶!談談西方人喜歡的亞洲女生類型

異國戀, 個人成長

這是個交往複雜的年代,既有社交媒體大力吹捧表象的重要性,又有全球化促進人們跨國互動

互動越多越會發現,社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標,典型與非典型喜好的界線變得越來越模糊。或許我們可以帶著好奇心,去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的外貌,但不需要深信將自己外貌或個性改造,就等於得到對方認可。更別將得到對方認可與感情順利發展劃上等號

“ 女人的外貌重不重要?當然重要!”

這篇文章,啟發於最近Women’s group 的討論,一個讓女生很不舒服的題目:“女人的外貌重不重要?當然重要”。

一位自稱蕭博士的Podcaster, 在某集大談女人外貌的重要性。為了不讓Women’s group 成員活在舒適圈,有人提議要以男性觀點起頭,引起討論。因此,我們讓大家先聽了簡短這集內容,再輪流舉手發言想法或感受。以下分享幾個有趣的觀點:

或許這是某些男生的心聲?

首先,有人中立的提出,或許蕭博士真的點到台灣男生心聲:重視女生外表,特別偏愛鄰家女孩外型。現實交往中,經驗豐富或選擇性較多的男生,除了外表,更重視女生整體條件及相處感受。

女生認為男生外貌重要嗎?

接著,我們將問題反過來談:女生認為男生外貌重不重要?

面對這個問題,多數人認為自己比較會被某些特徵吸引,但是這些特徵不只有外表。例如:笑臉與個性開朗外向,或是深邃眼神與內斂沉穩。甚至有人提出吸引力的Range問題,吸引力太強或太低的男性,都無法進一步交往

暖男行為可以勝過外貌嗎?

最後,有人提問:當外形(外貌+氣質)在一開始不具吸引力的情況下,暖男行為是否能進一步發展到交往?

對此,大部份的人認為自己很難突破吸引力限制,跟一位吸引力不足的人交往。但這裡的吸引力,不只是長相跟身材,而是談吐、氣質以及互動上的彼此吸引。

事實上,這次Women’s group的互動非常卡,似乎隱約說明著女生們對於面對自己外貌重要性,感到多麼不舒服。或許無論年齡大小,仍不想破壞內心的浪漫幻想,希望被愛上的不只是外表。

什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶!

這次的討論,讓我意識到一個經常發生,自己卻沒覺察到的現象。過去跟西方男生(or ABT)情感互動時,對方總在得知一點我的戀愛史,會驚訝的說:什麼?妳不算是西方男生喜歡的類型耶!(似乎說話的這位先生,本人不是西方人?)

不算西方男生喜歡的類型,原來長這樣

面對這個說法我從來不多想,可能自己很不喜歡被定義屬於某種類型。但在探討前如果要膚淺的定義,我可能會被歸類在:外型甜美,相處獨立型。(自己定義自己也是一件很不舒服的事情)

外型上,我矮小偏瘦、膚色非小麥亦非白皙、髮型可長可短,依職業需要、眼睛不大不小、衣櫥多為正式休閒單品、不走性感或運動風、不走天真可愛或飄逸風、每天化淡妝、桂綸鎂與Alex Chung是我從小到大的Icon。

相處上,我在團體中個性不算活潑開朗,但有想法會提出、說話聲音不大、喜歡深入探討各種議題、互動算是善解人意,但有不舒服的地方也不會隱瞞、不太會為喜歡的男生取消原本計劃、對世界很好奇,不喜歡固化想法、曖昧中習慣後知後覺的佔據主導地位。

我認為自己既不是西方男生喜歡的型,也不是亞洲男生喜歡的型

如果說西方男生喜歡的外型是冶豔、性感、運動、小麥色皮膚; 相處上要活潑開朗、熱愛戶外運動、價值觀一致、總是不害羞的勇於發言,那我全部失標。

如果說亞洲男生喜歡的外型是大眼睛天真可愛、文靜婉約、皮膚白皙; 相處上要單純乖巧、愛被照顧、沒太多獨立想法、一心追求結婚生子,那我可能在第一印象上中1標。

但總體來說,我跟西方男生或者個性比較開放的男生,互動上更有交集,也更容易被示好或穩定交往。亞洲男生或者是個性比較傳統的男生,則總是在一開始追求很勤,幾次互動過後很快就沒有交集。

什麼是典型西方男生喜歡的類型?

好吧,我想這句話的原意應該是:你的外型並非典型西方男生會喜歡的類型。那麼,什麼是典型西方男生喜歡的類型?

喜歡的類型,請西方男生自己回答

我認識的多數西方男生,其實對外表喜好的範圍很廣,而且會認為外表只能走到曖昧期,相處才能進入交往期。這時候有人就會問:如果符合上述西方男生喜歡的外型+相處,是否就能順利走到交往與婚姻?我從個人與身邊朋友經驗來回答,結論會是:不一定

為什麼呢?簡單粗暴的答案就是:人有很多種,他的生活圈更可能決定交往喜好。舉例來說,下面分享我接觸過的幾種(先排除交友軟體認識,遠距離戀愛開始的類型)。

Mr. A – 住在歐洲,接觸的亞洲女生比較西式,女友是外型小麥肌膚,個性開朗的BBT。

Mr. B – 工作關係初到亞洲,過去經常飛亞洲國家短暫停留,女友類似Mr. A,不同的是她住亞洲。

Mr. C – 工作關係搬到亞洲,定居超過3年,生活圈只有西方人,女友是小麥肌膚,有在西方生活過的當地人。

Mr. D – 也是因工在亞洲國家定居超過3年,生活圈介於西方人、ABC、ABT、有西方生活經驗的富二代之間,女友類型多變但更偏愛白、富、美。

Mr. E – 出於個人愛好搬到亞洲國家定居超過3年,生活圈融入當地,會說當地語言並只想跟當地人交往,女友是英語不算好的“典型”亞洲美女。

典型與非典型喜好間的界線已變得模糊

我想,這是個交往複雜的年代,既有社交媒體大力吹捧表象的重要性,又有全球化促進人們跨國互動

互動越多越會發現,社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標,典型與非典型喜好的界線變得越來越模糊。或許我們可以帶著好奇心,去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的外貌,但不需要深信將自己外貌或個性改造,就等於得到對方認可。更別將得到對方認可與感情順利發展劃上等號。

回應蕭博士說的:女為悅己者容

古話總是聽起來很熟悉,但是否就能完全適用至今?是否要延伸到不同性別?我認為在當今資訊傳遞快速,選擇性更多的年代,打理好自己的內在與外在,是對雙方的尊重,不再只是為了悅己者。而這個觀念更適用於所有性別。

其實不管跟哪國人交往,剛開始我們都會被對方有吸引力的某種”典型“外表抓住眼球,但自己是否真的喜歡這個人,還是喜歡上外界定義的極品?往往需要更多相處才會了解。這也是為什麼要說:外貌只是曖昧的入場卷,走到交往還是要看相處。至於外貌+相處都順利了卻無法順利走到最後的,你想想身邊多少同樣文化背景的人也是會分手,也許就能了解這世界是沒有標準答案的。

面對沒有標準答案的世界,我們都需要學會何時堅持,何時放手。歡迎加入Women’s group 來一起通過分享、覺察,了解自己真正期望的相處模式。也歡迎與我聯繫,使用教練服務一對一陪你更快深入了解自己。

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Spouse Visa extension (Submission in March 2020)

未分類

I received FLRM decision letter via email on 18/06/2020 stating my application has been granted. Looking back the process, it has been quite a journey. Therefore, I am writing to provide all the details of my journey to support those who are in the process of this application. Please note all information here are only my personal experience, hence subject to only my case.

Before I start, a few notes I would like to make here:

– I submitted property rental income to meet financial requirement. See requirements below

– I was fortunate enough to not delay my biometric appointment, therefore, my timeline might be faster than application under lockdown restrict.

– If you have submitted your application and done biometric collection for more than 8 weeks ( like my experience), then you might want to call UKVI as it will possibly accelerate your decision letter. UKVI number: 0300 123 2241 (Mon-Thu, 9:00-16:45; Fri, 9:00-16:30).

– My aim was to over prepared in case any missing documents happened and my original BRP was about to expire on 19 April 2020.

Step 1 – Read the general information and start to fill in your application, via here.

Before you ‘submit’ the application in the final page, you are always allowed going back to previous pages and amend it. However, you have only 30 days to keep all the information filled in the application before submission.

Step 2 – Gathering your documents, scan and upload all the documents to UKVCAS website.

Once you submitted the online application, the website will show you how to register in UKVCAS. Just follow the steps, then you will have your own UKVCAS account which you can login multiple times to upload documents. The deadline of uploading documents will be the day of your biometric collection appointment (This might be slightly different within Covid-19 policy).

When uploading, the size requirement of each document is 6MB, if your document is too big, you can compress it via here.

Timeline: Standard service

6 March – submission

18 March – Biometric collection

27 April – Received email from FLRMvalidate to inform delay decision due to Covid-19

10 June – Called UKVI to address my situation

12 June – Received an email from Home Office to inform visa granted

Q&A

Do I need to provide original bank statement?

I used e-statement for proof of resident, but mostly original statement for proof of income.

What is housing standards?

I live in the flat owns by my husband, so to be safe I should submit a letter from a housing authority or building society. But I didn’t ( I took a risk on this as I didn’t feel safe to have someone visiting under Coronavirus pandanmic). If you are considering meeting the house stardards, please see requirement as below.

What will happen if you call UKVI to request visa update?

They will ask whether you have make this request before. If not, they will ask for your name, date of birth, nationality, mobile number, submission and biometric day, email, reference number (in application form) to put in their computer. Then you will wait for an email to explain what happened. Hopefully followed by a decision letter within 3 working days.

Do I need to write supporting letters for each category?

I recommend to do this as it gives an overview to your case worker to better understand how you meet the financial, accommodation, relationship, and development of partnership requirement.

To receive my checklist

The categories are named in terms of UKVCAS uploading page, please click follow as below so that I can sent you the all document. (p.s. Please feel free to email me if you haven’t received my document after 3 days of subscribtion.)

Good Luck!

Please like, share or make a comment of this article if you find it helpful. Thanks.

This article was first published on 18/06/2020

2020英國配偶簽分享-續簽 (FLRM Spouse visa extension)

異國生活, 英國觀察&體驗

English version please see here

在3月線上提交申請書及指紋採集後,經過漫長等待,終於在6月12日收到email通知延簽順利通過。以下分享延簽三步驟、具體時間線、以常見問題回答,並附上一些外部連結及我的準備清單。預祝正在準備延簽的人妻們也順利取得簽證!

情況說明

首先說明一下我的情況大致包括如下四點,請斟酌自己情況使用分享:

– 財力證明:我提供老公房產出租的月租收入證明,比薪資證明複雜,需要提供連續12個月的銀行對帳單。具體規定如右圖。

– 文件準備:我的準備心態是寧濫勿缺,可能會做得比較細。詳細清單請見本文最後,並自行斟酌修改。

– 指紋採集:在知道Covid-19來襲英國時,就以隔離政策將至的狀態加速準備延簽,也很幸運的在3月赴約,完成指紋採集。

– 已提交簽證+指紋採集過8週,仍未收到通知:這是我遇到的情況,因此如果你也是未收到通知者,強烈建議立刻聯絡UKVI 說明該情況。

UKVI 電話: 0300 123 2241 (營業時間:一至四, 9:00-16:45 ; 五, 9:00-16:30)。更多內容請見後文Q&A

延簽三步驟

第一步 製作文件清單大綱,按下連結,進入官網開始填寫申請書。

通常在這個階段的疑問是:先填申請書還是先準備文件?

回答這個問題前,你需要先知道關於線上申請書的規則:從填寫申請書第一天起,到按下 “Submit” 前,該線上申請書可保留30天,期間可以隨時往回修改內容。

因此:

建議邊填申請書邊準備文件:如果你的文件相對簡單,例如:財力證明採用薪資證明,住所證明只有一個地址,文件都有留好。那麼可以先寫申請書或者邊寫邊整理文件。

建議先準備文件:如果是類似我的情況,財力證明較複雜,住所證明也超過一個地方,我建議先將整理文件架構整理好。例如:標示哪些文件已有、哪些待準備及預計準備時間,再算出開始填表的時間。

文件準備請參照指導細規定

第二步 補充文件清單細項+文件準備齊全,掃描並上傳到UKVCAS網站

在第一步填寫申請書時,建議準備自製文件清單,規劃如何為填寫內容提供相應證明。如此有助於填寫過程中發現需要補充更多文件,立刻寫入自製文件清單。(自製文件清單分享拉到本文最下方)

第一步申請書填完後,接下來的步驟是進行幾項付費,包括:

– 簽證費(英國境內申請£1,033+指紋採集£19.20 =£1,052.20)

– 健保費 (£400/year x 2.5 = £1,000)

– 指紋採集特別服務(有免費服務,但我選擇Enhance服務£69.99,該服務詳情見Q&A)。

上述簽證、健保費付款後,網頁會指引你至UKVCAS網站,請按指示註冊帳號後,即可開始上傳已掃描文件、選擇指紋採集時間及服務項目。一旦註冊,可隨時登入補傳文件,上傳截止日為指紋採集日(我有看過分享說截止時間在指紋採集當晚的12點,即指紋採集的當天還可以補傳文件。但我指紋採集時,工作人員給的回應是:文件從她當下確定提交後就不能再補傳)。

指紋採集預約目前因Covid-19有做調整,請見官網最新消

上傳文件大小為6MB,超過大小的文件可用PDF文件壓縮或合併

第三步 赴約指紋採集(Covid-19新規定,請見上述UKCAS官網)

我選擇Enhance,因為免費採集點離我家較遠,而且幾乎沒有名額。Enhance服務包括:檢查文件、掃描文件並上傳。雖然包括上傳服務,但我大部分文件還是在家先上傳好,所以現場只是補掃幾份不清晰的文件。請注意,不管你選擇哪個服務項目,赴約時記得帶上護照原件、BRP卡、預約單(有QR code 那張)。

延簽時間線: Standard service

3月6日 – 提交線上申請書,完成所有付款、預約指紋採集時間(註:境內申請8週收到結果,從本日算起)

3月18日 – 完成指紋採集,所有文件經UKVCAS正式提交

4月27日 – 收到FLRMvalidate email:簽證結果因Covid-19延遲,此期間簽證過期屬合法居留

6月10日 – 致電UKVI 說明簽證事宜,詢問進展

6月11日 – 收到UKVI Decision making centre email:說明簽證結果延期原因

6月12日 – 收到Home Office email : 通知延簽結果,附件Visa granted 及其後緒待辦事宜

常見問題 Q&A

銀行對帳單原件

這個問題很多人提出,因為指導細則裡規定要原件,或由銀行出信說明電子對帳單真實性加蓋銀行章,然而大部分銀行都不願出信。我的銀行TSB只願意印出最近三個月mini statement,並在每月首頁蓋銀行章(而且只印黑白,印章還黑的)。

最後,我在財力證明部分,上傳9個月左右原件掃描+最近三個月黑白mini statement含首頁銀行章+3個月左右電子對帳單。住所證明則多數為電子對帳單。

自有房屋的住房標準(Housing standards)

我們住房是老公名下財產,依規定建議提供Housing authority 或 building society 的信件,說明住房符合標準。這部分因疫情蔓延,不想冒險讓人進屋,所以沒提供。詳細規定如下圖:

指紋採集Enhance 服務評價

我個人的體驗是:檢查文件只做形式上檢查,即規格是否符合要求,內容不會看。服務在指紋採集的前一天完成,並email告訴你檢查後的結果,如下圖。

文件掃描上傳,現場服務體驗是不太專業(可能只是我遇到的指紋採集員):在指紋採集當天,我被告知文件檢查已在昨日完成,指紋採集員只會補掃特定文件,不會再根據我的Checklist 檢查每個文件是否都在系統裡。

如何確保所提供資料符合每項要求標準?

建議針對每項要求各寫一封說明信,尤其在財力要求、住所要求、婚姻關係要求這三大項上。請仔細說明提供了哪些具體文件,這些文件如何證明符合指導細則標準。這麼做的目的是提供你的Case worker 大方向,方便他在一堆文件中審視你的檔案,還能避免文件上傳了他卻沒收到的問題。此外,信中也可以說明當某些文件可能不符合規定時,你的個人考量以及妳有意願配合審查,提供更多文件補充任何不足。

簽證申請及指紋採集已完成過8週,致電UKVI前的準備

致電時不要抱著會得到答案的心情,因為你只會需要提供下述資料讓對方輸入電腦,就可以開始期待或許3個工作天內得到答案。

致電時所需提供資料包括:你的姓名、生日、國籍、申請提交與指紋採集日期、電話、email、申請書上的reference number。

參考資料

準備過程中參考過的網站

2019/2020英國配偶簽續簽/完全搞懂英國配偶簽申請/MIGRATEVISAGUIDE

臉書粉絲團

UK Spouse Visa Extension (FLR) further leave to remain in the UK

自製準備清單PDF檔

自製文件清單是按照UKCAS上傳文件時的種類編排,如需全檔請按下方Follow,我即可Email給妳。(p.s. 三天內未收到,歡迎email跟我說。)

Good Luck!

文章如果對你有幫助,請不吝幫我按讚或分享喔!

備註:本文首次發表日為2020/06/15

如何認識月經? – 好書推薦

未分類

推薦給女生、家有女孩的父母、想了解女友經期的男生!

這本書是馬克先生在Amazon上面買的,起因是他每次都忘記我月經期會情緒起伏較大,吵架需要避開這段期間。買了這本書後,他要我在感到月經來前,把它放在馬克先生桌上。紅紅的書上寫著大大的 ‘Period’,似乎真的有幫助到他記得這件事。

本書作者是Natalie Byrne ,於2018年初版,因此書中給的資訊很符合現代女性的需求。

這本書很適合所有年紀的女生閱讀,尤其除了健康教育課教過的以外,就沒有更多自我生理了解的女生。書中完整的從生理構造到心理現象進行說明,並提供各種照顧經期、經痛的選擇。

此外,對於家中有女孩的家長,如果不知道怎麼教女孩面對月經這個議題,那麼本書也是個很好的選擇。本書提供手繪版的圖解,包括:各種生理構造、經期中的生理變化、體內器官在生理期的互動及反應、衛生棉的不同選擇以及使用方法…等。還有普遍對女生性器官以及月經的常見誤解,這部分更是我認為家中有女孩的家長,必須有的重要知識,可以幫助女孩從小學會如何善待自己的身體。

最後,不懂女生為什麼經痛、如何照顧或陪伴經期的女友、不太了解女生性部位的另一伴們,也可以通過本書更了解對方的身體,在具備更完善的理解上與對方相處。

三大推薦原因整理

1. 本書完整的涵蓋月經有關的議題,包括:身體構造、經期的生理及心理現象、經期可使用產品及詳細使用方式(除了衛生棉與棉條外的選擇)、如何從各方面照顧自己,不再經痛。

2. 每個議題最後,會說明常見誤解,例如:’Hymen can’t be broken when losing your virginity’ (處女膜並不會因為初次性愛就破掉)。

3. 除了很完整的說明月經之外,內容大多以手畫圖片搭配文字呈現,容易閱讀。此外,書中提供的所有方法(像是如何降低經痛),都非常具有實踐性,不需大費周章去改變整個人生。

一個注意事項

內容全英文如下圖,但是幾乎都有圖解做說明。對於英文有強烈抗拒的讀者,請另尋途徑。

祝大家展書愉快!

What happened to your 2020? 今年不再飛行

異國生活

2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。

小時候,爸媽工作很忙,我經常一個人做很多事情。

一個人早起,羨慕的看著還在睡覺的爸媽,完成梳洗、檢查書包裡的家鑰匙,路上買個早餐去上學。國小開始,自己走路上學 ; 國中開始,自己騎腳踏車上學 ; 高中開始,自己搭公車上學 ; 大學開始,自己搭機面對開學。

第一次自己搭飛機,大概是剛滿18歲。從那一年開始,我很習慣獨自帶著未知,啟程。抱著忐忑不安的心情,拖著行李到機場待機、轉機、抵達,從此之後,搭機是我每年必備行程。

我對機場有一種說不出的熟悉感,既孤獨又親切。我總是在機場裡感到如魚得水,毫不費力的找到自己的櫃檯、登機口,以及那最佳待機角落。角落裡,我會嫉妒與家人出遊的旅客、會好奇獨自待機的人要去哪、會同理有目的性搭機的商務人士以及留學生。

機場對我來說,更多是自己的記憶,雖然也有朋友、伴侶共同搭機的經驗。或許是缺少了家人,跟家人一起搭機出遊的經驗,很諷刺的對於經常搭機的我,是多麼稀少。

隨著2020即將邁入尾聲,在本週Women’s group聊完 ‘ What happened to your 2020’ 話題,才意識到這是我18歲後第一年沒踏入機場。

今年當個好公民,乖乖待在倫敦這個跟馬克先生共組的家。疫情下的封城鎖國,我們相處比以前更融洽,即使眼看周圍親友仍不斷試圖搭機出國,我們反而將生活填滿各種線上課程及活動,忙得自己根本不記得機場裡那熟悉的孤獨感。

但是,不記得就代表不想念嗎?當一件每年都會做的事情突然不存在生活中了,心裡似乎仍會感覺缺少了什麼。畢竟,機場在我的記憶裡帶有許多感受的重量,是過去忙於追求下一個生命旅程中,從未缺席過的存在。在這裡,我學會停下腳步告別過去、與不安獨處、帶著勇氣上路、在孤單感中看著來去的旅客,找到一點對旅行的期待。在這裡,我曾是一位留學生、商務人士、遊客、未婚妻、配偶,留下不同人生角色走過的痕跡。

我想念機場的空氣,說起來有點詭異,因為談不上真正想念的某個片段,也許真的只是一種熟悉感,以及許多與自己相處的回憶。2020年,習慣在機場告別過去的我,竟然要用一篇文章來告別機場。當然,明年還有機會再飛行,這不是一場永別,如同每次飛往新的目的地,依然可以再飛回出發地。然而啟程後的自己,永遠知道接下來的旅程即將帶來某種衝擊,告別,像是一種儀式感,此後的自己不會重生,但將或多或少,重新定義自己對生命的看法與態度。

我知道2020對很多人來說都是特別的一年,疫情影響了全世界正在扮演不同人生角色的人。今年過後甚至疫情過後,我們會怎麼記得這一年?最近開了一個社團,想拉全世界的人進來在今年結束前分享自己的2020。這個即將成為全球重要歷史事件的一年,我們或許可以在它結束之前,暫停一下忙碌的生活,為它寫下自己的故事。

嫁給英國人?人妻角度大不同 (純屬個人經歷)

異國生活, 異國戀, 英國觀察&體驗

最近疫情關係收到許多朋友問候,並好奇我的英國婚後生活。然而我發現大部份朋友對嫁給西方人有太多美好想像,在此對常見問題作分享。

西方人婚後獨立於夫家?

婚前

我向馬克先生多次詢問過他與家人相處情況,他說:“Oh, 我們家四兄弟各自興趣愛好不同,住在不同城市及國家,父母則思想太傳統,別擔心,你不會需要跟他們常相處的”。

婚後

(也許是我們對家人們太友善,或是馬克先生婚後變了)各種聚會要出席,包括主要節日:所有孩子們的生日party、孩子們在學校做為主角的戲劇演出、遠房親戚過世的葬禮、遠房親戚結婚十週年party、每次兄弟們或爸媽生日party…等。

次要活動:隔週末跟父母吃餐飯、有突然來訪倫敦的親戚們至少要去喝杯酒、陪公公看足球、定期跟住倫敦郊區的小叔一家聚餐、大哥在倫敦工作的女兒及未婚夫聚會…。

總得來說,我工作之餘的時間與聖誕假期,差不多一半會充斥著家庭社交活動。

英國家人對其他膚色接納性如何?

婚前

婚前多次見過主要家人,互動良好,但我察覺到自己似乎是唯一不同膚色的人。馬克先生維持他一貫答題方式,告訴我 “別擔心,我們家人都很liberal,喜愛不同文化的人,你看三弟娶了美國人現在還定居美國呢”。

婚後

Well,只能說見過很多遠房親戚朋友後,只有我跟另一位女士是不同膚色,而她是在英國長大。

至於不同文化接納度,英國人還是喜歡自己做事的方式,對亞洲文化的認識侷限在閱讀過的報章雜誌,或是因公出差時對亞洲國家接觸印象。

西方人的家族觀念不深?

婚前

馬克先生說 “只知道爸爸祖先好像有源於蘇格蘭,外婆是愛爾蘭人。但家族這種事我們家不那麼在乎的”。當時也問過公婆,他們都說“沒關係,以後再跟你慢慢說”。

婚後

婆婆向我介紹了整個公公家族史,包括公公的爸爸曾是政治人物,以及思想傳承到公公後,哪些習慣與思想傳到馬克先生這一代。最後,她還給我一張龐大的家族樹(當下真想捏死馬克),說這樣方便我記住大家的名字。

這是我第一次意識到,也許嫁給英國人,是有可能嫁給一個龐大的家族歷史。

英國首都倫敦擁有世界美食,英國人喜歡異國料理嗎?

婚前

第一次跟公婆見面去義大利餐廳、第二次去日本料理、第三次去印度料理,兩位不斷稱讚各種中國旅遊時吃到的美食。

婚後

無論是去吃義大利餐、法國菜、日本料理、中式料理、印度餐廳,公婆只有一個反應 “哇,這個菜單看起來很多美食,請給我一份鮭魚排配燙菠菜吧”。

事實上,除了英式烤馬鈴薯配花椰菜+雞胸肉這道菜外,他們幾乎只吃鮭魚配菠菜。其他家族成員們的口味也差不多是這樣,即傳說中的being particular。

英國老公紳士形象婚後維持度高嗎?

婚前

說話、做事都顧及禮儀、維持斯文形象,還帶點小害羞。

婚後

紳士形象大破滅:在家是噪音製造機、一起外出散步我像在遛狗。馬克先生喜歡拖著我往前快走,他認為散步要快走才能達到運動效果。

英國公婆,年邁獨立不依賴?

據我所知這跟家庭背景有關,例如:是否有宗教信仰?是否屬於家庭觀重的種族?…等。

我公公退休早,加上公婆兩人都是社交狂,很會把生活排滿滿。每天行程圍繞在高爾夫俱樂部、橋牌俱樂部、讀書會、下午茶會、看戲、看展、看足球等,一年會安排幾次長途旅行,基本上不會黏著孩子不放。

但是,他們喜愛並重視跟家人互動,會經常約我們看展、喝下午茶、吃飯等,也會因為兩週沒見到面有點在意。生活上的獨立性是很高,而心理上的依賴性也不低。

英國人的下午茶習慣?

這點結婚前、後是一致的。夫家習慣於下午三點半到四點喝下午茶,晚上六點才能開始喝第一杯酒。

我在婚後聽到一個有趣的資訊,猜想也許跟夫家下午茶時間表的形成有關:公公退休前每天早上五點起床去游泳,六點半進公司,下午三點半左右到家。到家後,就是他與家人放鬆相處的時間。

以上是我的婚姻生活觀察,歡迎大家在下面留言,分享自己不同的體驗,也歡迎追蹤臉書粉專來點讚!

英國國家藝廊 (The National Gallery) 32號展示間,紀念一下歷史性的2020

英國觀察&體驗

疫情之前,看展幾乎是我在倫敦生活的主要休閒活動。喜歡週末跟馬克先生悠閒地坐公車去藝廊/美術館,逛完找間咖啡廳坐著看路人,度過養眼的一天。

疫情之後,雖然各大館紛紛端出線上化展覽功能,仍然缺少現場觀看氛圍,以及與工作人員討論作品的滿足。因此,英國再次宣布封鎖之前,我們猶豫不決地選擇逛了一次國家藝廊,以及泰德當代美術館Andy Warhol展。

今天想來分享英國疫情放緩期間看展體驗,以及參觀國家藝廊的新發現。


在幾次看展中發現:面對疫情,雖然英國政府應對速度緩慢,倫敦各大館卻改革飛速。

以往對大眾開放的美術館、博物館、畫廊…不僅展覽加速線上化,線下參觀亦皆改採預約制,無論是否看特展,都需要上官網預約入場時間(目前都關閉至12月2日)。

當天若提早到,需在外面排隊等待。入館後會發現到處設有乾洗手液設備,熟悉的捐款箱不見了,只見類似手機的電子捐款機。在預約制人數控管下,熱門的國家藝廊,有別以往遊客充斥的擁擠,館內參觀變得格外空曠。

此外,動線上的規劃改變了參觀節奏。大家按地上箭頭方向前進,搭配工作人員指引,每人都享有足夠的空間與時間,好好欣賞作品。走累了,展示間中的沙發仍可使用,只要保持好安全距離。

第一次在國家藝廊如此放鬆的參觀,走到32號展示間坐在沙發上感受這種新的體驗時,突然抬頭看到2020。為什麼牆壁上寫著今年年份?

圖片來源:The National Gallery

工作人員告訴我:因為本展示間在今年重新整修,而每個主展間兩側上牆都會標示最初建造年份以及最後整修年份。

參觀這麼多次,竟然從來沒發現這件事。人生真奇妙,每天都至少有一件新的事情可以學,關鍵在於是否覺察到。過去參觀總是忙著欣賞看不完的作品,慢下腳步後才覺察到作品不僅是展示間牆上懸掛之物,整個展示間的歷史本身也是個作品。

32號展示間上,記錄著歷史性的2020,當全世界的人都經歷這次疫情,擁有不同的共同記憶。或許下次你再踏進國家藝廊,疫情已被穩定控制。但當你走近32號展間,抬頭看到2020,是否會想起這一年的抗疫生活?

後記,以為這次不用跟遊客擠著看梵谷的向日葵,沒想到它竟然在疫情期間旅遊,被安排做巡迴展。疫情之下,覺得人類真是渺小。

加入臉書社團,與我們一起分享未來全人類記憶中,最有重量的2020。

如何在浪漫的異國戀下完美收場?了解鬆散戀愛模式,客製化自己的遊戲規則

異國戀

面對文化衝擊,除了分手或妥協,如何創造雙贏戀愛模式?

很久很久以前,有一位義大利先生約我去喝咖啡,當時跟馬克先生剛開始約會(Dating),抱著約會不能三心二意的忠貞,我跟他說 “Sorry, I am seeing someone”。後來才知道,那根本還不算在Seeing someone。1 個月後,一位荷蘭先生,邀請我當他的舞伴,參加工作坊尾聲的蘇格蘭舞會。面對異性邀約,堅持對待感情要忠誠的我,特別去跟馬克先生確認,但他只是略顯擔心的說 “Of course you can go”。後來才知道,跳個舞而已,根本不需要去跟他報備。

尚未意識異國戀的感情觀差異前,我用自己最原始的感情觀與對方互動。

馬克先生或許感到莫名其妙,又不知如何開口,就解釋為 “她是個單純的好女孩”。回想起來,或許這個單純的好女孩潛意識裡,住著一個以為束縛自己的身體與心理,就可以換來綁住對方的商人,盤算著一門看似合理的生意。

漸漸的,單純好女孩的感情觀,隨著交往中的衝擊與自我探索後發生轉變。從最初認為西方人的感情觀好亂喔,我不喜歡,到開始探索西方人的感情觀好亂嗎?那種感情中的自由與獨立是什麼?我是否可以再多了解一點?,最後了解感情中的自由與獨立,重新定義自己的感情觀:可以抱持更開放的交往態度,也可以選擇拒絕多重性愛關係

這個觀念的轉變,歷時約莫10年。過程像是原已困惑重重的戀愛,被蓋上一層異國文化的迷霧,先在霧裡迷路好幾次,才慢慢看到戀愛的本質。

戀愛交往的困惑,在異國戀中可能感受更深。在霧裡迷路的異國戀人們,都想找出口,以為找到異國戀的遊戲規則,就可以不再迷路。

對此,這週Women’s group 再次深聊異國戀,最後隱約得到一個看似不那麼興奮,卻令人振奮的出口:異國戀擁有較鬆散的戀愛規則。這個結論是怎麼產生的呢?下面讓我一如往常的說明這次Women’s group中觸碰到的問題點,以及產生邏輯。

面對生活觀衝突,大家比較頃向思考如何配合與包容。但是面對感情觀衝突,則傾向思考該分手還是妥協。

在分享第一個問題:大家都如何面對交往中、相處上的感情、生活觀念衝突?中,我們聊到幾種感情觀衝突,包括:是否先性愛後承諾?是否能同時喜歡2個人?交往後重心向外發展(共同參加更多社交活動)或向內探索(專注在兩人約會相處)?也聊到生活觀衝突,包括:能否接受生活習慣不同(睡前不洗澡)?、是否配合不同飲食偏好?

雖然每個人分享的衝突議題不同,但在回應生活觀衝突時,態度大多是退一步,回應感情觀衝突則呈現兩極思考模式。於是,問題順應著感情觀衝突繼續探索。

分享完我才覺察到,面對感情觀衝突的最佳方案,並不一定要是誰改變(妥協),而是如何降低自己預設立場,去跟對方溝通。有時候聆聽,就可以解決當下的衝突。

面對第二個問題:在感情衝突中,(選擇不分手)該如何知道是自己要改變(妥協)還是對方?,當下我認為這是無解命題,很驚訝的在自己的分享過程中找到了一點方向。

我遇見馬克先生(以及幾乎每次異國戀的開端)時,是人生處於探索、開放期間。像是剛到新的城市,或剛展開新階段的生活,在這個時期中,內心對生命充滿好奇,願意開放的面對各種嘗試。因此,從認識開始,不會去預設未來任何發展,也沒期待感情按照某種習慣模式進行。

由於沒太多預設立場,遇到感情觀衝突時,更能直接詢問對方看法,自然地開啟一段對話。經常是在對話中,才發現彼此的誤解或者自己真正的需求,同時,相較於帶有預設立場的質問,對話緩解了衝突中的殺傷力,彼此比較願意說出自己真實的想法。說出真實想法,也得到被接受的聆聽了,衝突感在過程中消逝,最初不可被動搖的觀念,變得沒那麼有重量。

異國戀最吸引人之處,是交往中感受到的廣闊視野

大家在分享上一個問題中,帶有好多無奈與痛苦。於是接著第三個問題:大家分享異國戀中有好多掙扎,為什麼會選擇繼續異國戀?異國戀吸引之處在哪?

這個問題的分享過程中,大家很有共鳴 – 除了面對掙扎,異國戀也帶來一種寬闊的感受。通過文化不同碰撞,互動中可以討論、分享的經歷、使用的語言、彼此差異的想法、跳脫框架的思考模式,都讓交往不只侷限於談戀愛,而是生命碰觸到更廣的面向。彷彿交往中感受到的世界,掙脫了被綁住的某種世界觀或者價值觀,令人感受寬闊。

異國戀真正的衝突,只是文化差異嗎?還是自己內在,想堅持傳統與走向開放的心態衝突?

如同每次 Women’s group 討論到最後都會有令我出乎意料的觀點。活動結束後,帶著最後的異國戀廣闊感受,重新回想最初探索的遊戲規則。發現:既然異國戀吸引人的廣闊視野來自於不同文化的碰撞,那麼選擇異國戀本身就是一種走向半未知的狀態,這種未知吸引人也令人恐懼。然而,如果遇到恐懼,我們只習慣去尋找能穩穩抓住的固定規則,該怎麼期待跟不同文化/規則的人,經營一段容納彼此的健康交往關係呢?或許真正的矛盾,都來自於己。

如果不同文化、價值觀、思考模式是異國戀的基本元素,在異中求同的規則就更需要彼此去創造,探索適合雙方的模式。

因此,我們可以更有意識的理解自己的反應,即每當(感情觀或人生觀)被挑戰時,內心會出現恐懼,恐懼引起分手或妥協的念頭。在念頭被捕捉到時,慢慢用好奇心去引導自己找出:除了分手或妥協,彼此能創造出什麼第三選項?

以前在文章中分享過,我跟馬克先生的第三選項是溝通:先誠實感受自己的情緒與想法,向對方表達。當對方回應時,仔細聆聽對方的感受與困惑,最後在不排斥一方觀點的狀態下,找到彼此都能嘗試的具體方案。每次一小步的改變,即是未來一大步的跨越。

溝通,雖然是一件簡單又困難的事,但,它是我們共同創造專屬遊戲規則的方法,也是在異國戀中的樂趣。

想通過分享覺察自己情緒,或者練習溝通嗎? 歡迎加入Women’s group 與我們一起探索自己!