Category Archives: 個人成長

這一集跟大家聊： * 如何在生活發生變化時重整人生？ * 重整人生跟計劃人生有什麼不同？ * 如何與自己建立一種協作關係？ * 協作關係帶給生活的感受是什麼？ * 近期面對花粉症時，我的人生重整方法。 節目收聽 Anchor/Spotify Apple Podcast

最近身邊的朋友們都不約而同的在討論豐盛人生，聽說疫情不僅在英國帶來許多人對生命的重新思考，也開始在台灣產生相似效應。 其實，每個人的內心深處，都有一幅自己原創的豐盛人生畫面，可是經過了時間、挫折、三姑六婆的流言蜚語、家中長輩的恐懼傳遞、跌跌撞撞的心碎經歷。那幅原創圖像，漸漸模糊成某種盜版名畫。 有經歷的人生，是令人感動的。那些有夢想、追逐過、失望過、仍然不斷站起來的人，有對生命深層的熱情，也有動人的內在力量。 我希望能用專業，幫助人活得更有力量。在此，跟大家分享我對教練工作的詮釋： 教練是… 看到當前問題的核心議題 教練是… 看到核心議題所反映的內在需求，意識到自己行為模式 教練是… 擴展自己思維與行為模式，具備豐富面對問題的能力 教練是… 從對生活感到茫然無力，轉而對生活感到豐盛、充滿好奇的煥然一新 教練是… 內外合一的生命運作方式，內在價值不斷顯化的流動過程 前往豐盛人生，歡迎預約教練服務。 活動推廣中，即日起至2022年12月31日止，帶朋友報名，可各自享受第一堂半價教練服務。第一堂後使用服務套餐共七堂，後六堂享有七折優惠。

本節目感謝 #SoiTaiwan 特別贊助 SoiTaiwan 主打Vegan 甜點，吃起來卻完全沒有Vegan甜點的局限。適合所有人品嚐，更適合講究健康、追求味覺質感的妳/你。 母親節特製甜點 覆盆子生巧克力塔、草莓優格塔、玫瑰四季春烏龍塔、紫芋玫瑰千層蛋糕 活動優惠折扣(85折）碼：MoniqueCoach 折扣碼使用期限：2022年4月30日。 SoiTaiwan 官方訂購網站：https://www.soitaiwan.com/ 關於這一集 這次在節目中，我會分享一路從情緒探索開始，深入面對到與母親關係議題，最後在與自己情緒及母親關係的親密感提升中，真正理解到與媽媽之間”界線“該如何覺察與表達。 希望通過這次分享，能為任何在母親議題上正在糾葛、抗拒的人，對母親關係有些新的想像。 節目收聽 Anchor/Spotify – 開始收聽 Apple Podcast – 開始收聽

Podcast 第三集，延續上次婚姻內戰話題，深入認識關係中的無力感，並分享如何從反應模式切換到主控模式。 這一集跟大家聊： 覺察自己在哪些關係中，感到非常耗力？ 一個小實驗：當大家聊到關係時，通常會在什麼情境下？ 反應模式的思維模式：我要怎麼做，才不會…. 主控模式的思維模式：我要什麼、我正在感受什麼？ 一個關鍵的秘密 減少權力不對等關係，拿回關係主動權的練習 如何著手改變最困難關係：與父母的關係 辨識：不習慣，還是不喜歡 Anchor & Spotify ：開始收聽 Apple Podcast : 開始收聽

Podcast 第二集出爐啦！這次會分集聊婚姻內戰，真實討論人人抗拒說出口的婚姻內戰議題，並且帶你走一遍婚姻內戰時的心理狀態與行為模式。 本集跟大家聊：  一天中有多少次互動關係？  理性溝通？  聽眾案例分享  冷戰發生的心理狀態與行為模式  成為標籤的那些情緒  腦海中描繪出對方的可怕形象  地雷讓關係變得更狹窄  爆發式溝通說出心裡話  Anchor/Spotify：開始收聽 Apple Podcast ：開始收聽

Happy Friday! 好久沒有產出內容，因為最近又是工作、生活一陣忙，忙到都沒時間關心大S再婚了。Ooops. 總算這週有點時間錄了第一集，還跟朋友聚餐大聊烏俄之戰＆虛擬貨幣。真心覺得每人一天只有24小時，忙碌感會讓時間消逝更快。 回到正題，第一集跟大家分享“成長”。除了太多人問過我這個問題之外，也很好奇大家是否意識到學生時期的成長概念，會無限延伸到後來？ 其他內容就不一一在這邊打出來，大家可以從節目資訊欄看到，也歡迎提出對本集任何的想法或疑問。 收聽連結：請點我

Happy 2022! 好久沒更新文章，因為最近在籌劃Podcast，未來長文內容都會轉到Podcast，讓大家用聽得更方便。 今天特地上來貼文，太想跟分享最近很癡迷的 BBC TWO 紀錄片 – Couples Therapy。這部紀錄片目前有兩季，第一季於2019年由美國的Showtime製作，紀錄心理分析師 Dr. Orna Guralnik 與4對伴侶間真實的諮詢過程。 將衝突攤開來聊，在分享與探索間意識到自己的過去 在每對伴侶對應咨詢師的分享與提問間，可以不斷看清每對伴侶當下面臨的爭執與衝突，是如何跟自己原生家庭及過往創傷經歷緊密相連。 典型的“活在過去”，是每個尚未開始自我覺察的人，時時刻刻在重複做的事。因此在長久的親密關係中，每當自己想向對方靠近時，會開始產生衝突、不安、焦慮、佔有慾等令人不舒服的狀態。沒意識到真正拉扯的，是自己的過去，久而久之形成與伴侶遠距離的相處模式，習慣在親密關係中保持不親密的距離。 承認自己不斷重複的無效行為模式，並有意識的去改變它 總算覺察到自己現在的行為，是在重複經歷過去的創傷後，你打算怎麼做？ 我很喜歡心理分析師 Dr. Orna Guralnik 在諮詢過程中，不但幫助兩位個案都意識到自己的過去，還會陪伴他們一起探索、重建新的行為模式。讓整個諮詢過程具備深度、省思與啟發。 答案就在個案身上。用問題讓個案自己說出答案，是教練守則，因為每個人的 “想要” 其實都有許多細微差別。接著，要有意識的去練習這個 “想要”，從新的行為模式中觀察關係的改變，慢慢建立起新的反射動作。 真實，帶來的生命力量 看這部紀錄片像是在觀賞人類生命力泉湧的過程，內心會有層層堆積的感動。那些自己生命劇本裡上演的掙扎、困惑、焦慮與恐懼，都隨著紀錄片中個案一一卸下心房去真實面對後，產生了新的愛、連結、尊重與感動。 勇敢面對真實的自己，是一件很有生命力的事情。 Couples Therapy, 是我人生目前為止覺得最好看的影視節目，在此推薦給大家。 所有困難都有出口，歡迎諮詢個人成長教練服務，陪你/妳一步步發展新的行為模式。

近期好忙，沈浸在許多對話中。跟客戶的對話、跟新朋友的對話、跟教練同事的對話，每次朋友問最近在忙什麼，我都回答：忙著對話。聽得大家一頭霧水，今天寫篇文章來分享 “對話” 是什麼。 閒聊之於對話的時間感 其實好久沒有閒聊了，那種不經吸收的下意識對答，不帶任何探索好奇成分的反射動作。閒聊好像是一件很輕鬆打發時間的事，但若希望高效能運用時間，真正在每次互動中有所學習成長，閒聊總是帶有某種時間消逝的空虛。對話，則有不同時間效應。 教練一職讓我每天都有機會重新學習對話。跟客戶的對話，我需要不斷進入深層聆聽，聽見每個故事背後推進人生的動力。跟新朋友的對話，我會不斷進行覺察，感覺自己在互動中的舒適度，觀察彼此有多少相互的好奇心。跟教練同事的對話，我們都進行著高覺察的互動，覺察每分每秒互動中彼此能量變化，深入精準並不帶評價性的用字遣詞，將對話持續提升到啟發迴盪效應的高度。 啟發迴盪效應的對話 一段有意義的對話，通常在對話結束後會產生迴盪效應，對自己或交流過的事情，有新的領悟、探索、反思，是種成長。 一段有意義的對話，不需要總是以哲學性的議題、高深莫測的修行境界起頭。而是日常最平凡發生的事，從瑣事中更容易探索到人性的根本。這些根本，往往是經常被忽略、最令人過不去的地方。帶有覺察地去摸索人性的根本，才能在與自己、與他人在產生連結的對話過程中，真正解鎖日常生活的成長契機，達到真正的 “啟發”。 對話 – 聽與答的層次 聽與答的層次，對我而言真的是職業訓練，需要極盡可能地專注於當下。聽到別人內在真正的聲音，說到別人內在真正的掙扎、信念、價值觀，才是有層次的對話。 聽的層次 大部分的人，沒有經過長時間刻意自我成長，很容易帶著 “評論的耳朵” 去聆聽別人說的話。因為成長的過程中，被 “評論” 是一條必經之路，可能來自父母、親友、學校、路人、社會眼光……等。於是，不知不覺中，每個人都內化了評論的技能，將評論加諸於自己及他人。 在評論的世界裡，我遇過兩種人，自己也當過這兩種人 第一種人：自我評價總是很高，對他人評價通常較低 （嚴以待人型） 內心極度害怕別人的評價，因此自設一道防線，即使看似 “躲過別人評論”，深深內化的評論技能，依舊出現在對他人評價裡。 第二種人：自我評價常低於別人給予的評價，極少對他人說出自己真正的想法 （嚴以律己型） 內心認為自己永遠都不夠好，雖然願意分享自己人生起伏，但總是很努力維持一種健康美好的形象，很少能真正說出自己看待人、事的想法。 降低評論耳朵的聲音 因此，自我成長最初步一環，是降低 “評論的耳朵” 聽到的內容，理解從 “評論的耳朵” 裡吸收到對自己或他人的認知，往往與現實有極大差距。這裡所說的現實，指的是自己與他人內在本質，真正在訴說的內在掙扎、信念、價值觀。 例如：每個人都有的 “拖延症”。帶著評論的耳朵，聽別人訴說拖延症時，通常聽到的是：懶惰、找藉口、不努力。降低評論的耳朵聲音，聽到的則是：這個人正在訴說的事情裡，有某個點讓他覺得整件事很可怕、很困難，這個卡住的點是什麼呢？ 答的層次 誠實說，答的層次是我感到較有挑戰的部分，尤其是除了Women’s Group 之外，生活中大部分對話都是英語互動。要在英式語境下簡潔精準地用對詞，又要在Women’s Group轉成中文，常會覺得自己在不是在說中式英文，就是在說英式中文。 利用不同語境覺察慣性回應 不過，雙語語境的優點是，有機會審視過去經常慣性回應的詞彙與表達方式，重新給予慣性回應新的生命意義。 回答 “應該” 或 “想要”，效果很不同 比如上週舉例的 “ 應該（should)” 與 “想要（want)”，仔細觀察自己或他人說話中的用詞，會發現多數人說我應該（I should …) 的時候，後面接的動作通常會有拖延症的狀態。如果將詞刻意改成Continue reading “教練人生“

如果今天是生命最後一天，回頭看面對困境的自己，你希望她/他為人生做了什麼決定？ 一個困境，改變一個信念 兩週前面臨的一個困境，讓我從相信自己是受害者，轉變成相信自己擁有足夠能力，改變現狀。最後，在現實中改善了結局。 前情提要 整件事要回顧到英國疫情爆發的2020，原本希望回台一趟而訂了機票，卻因疫情發展決定取消。取消後，代辦將機票折為抵用卷，截止日期至2021年底。於是，最近開始詢價，過程中得知抵用卷只能通過代辦兌換，並需要再支付大於公布票價約£200 英鎊的費用。 上鉤瞬間 得知資訊瞬間，引起我的受害者情緒，即使表面上仍與代辦冷靜通話，熟練的覺察很快偵測到內心情緒與能量變化 – 我上鉤了。上鉤，表示掌管生存的左腦即將主導接下來的行動，出現兩個聲音選項：Flight? Or Run? 選項1, Fight – 尤其長期法律人訓練的我，已經開始思考如何蒐證，以達到終點，滿足那最熟悉的聲音: “ 絕不妥協力爭到底，一定要贏 ”。 選項2, Run – 相對熟悉的聲音：“ 接受現狀吧，趕快給予承諾，以免票價隨著靠近出發日期上漲。誰知道力爭要花多少時間？到時候價格又會是多少？”。 覺察的助力：你可以向時間喊暫停 練習覺察久了，會開始看清自己的下意識反應，在行動前向自己喊暫停，創造一點時間去發展更多應變能力。 暫停（Pause) 這個概念是在“身體與性工作坊”學到的，尤其當事情變化很快時，對自己或對別人喊暫停，是種足以改變結果的能力。 於是，向時間喊暫停以創造時間。暫停中，我開始困惑，對於選項1或2都難以感到堅定，彷彿自己依舊是個上鉤的受害者，被動反射作用指引著。於是，我嘗試教練問題，探索第三個選項：如果可以讓整個困境最後的價值，大於表面問題機票本身，那會是什麼？這一次，“我想要”學習什麼？ 問題是：“我想要”學習什麼？不是人生“要我學習”什麼？ 去年一些文章中，我曾提出許多用詞、語句都需經過重新審視，因為過去認知中的許多詞彙及語句，對自身是種制約。例如句子：“人生要你學習什麼？這次失敗經驗要你學習什麼？”。 洗腦語句的秘密威力 許多制約性的詞彙、語句，聽似耳熟能詳，但你想不起是誰說的、在哪看到過？只有情境發生當下，像是生命遇到困境，這些句子會防不勝防的跳出腦中，令人誤以為它是所謂的：學習成長或正面思考。 事實上，當重新審視這些句子，會發現它帶給人一種被動成長的不舒服感受。 詞彙、話語是有力量的，覺察能將力量有效發揮 人與人的溝通，有別於機器間純粹表面文字的資訊傳達，更多時候是彼此感受、能量的對流。因此，話語的力量會通過詞彙、語句不斷出現在與他人、與自己的溝通中。用詞、語句的轉換，能引發極為相反的感受。 然而，口是心非最困難。當 “口” 習慣只接收頭腦指令，說出與 “心” 違背的詞彙、語句時，與他人、與自己的溝通、關係，會頻頻卡住。 第三個選項：我想要在這次困境中，學習左、右腦並用 回到情境中，我很熟悉如何用法律人的方式面對這次困境：把感覺全部收起來（壓抑在身體裡），冷靜理性的去了解法律規定、蒐證、談判。但是，最熟悉就是最佳選項嗎？ 聽說左腦很厲害？ 了解法律規定與蒐證都相對簡單，它不僅是左腦最愛，還是讓左腦更有活力的運動。至於談判，左腦其實還蠻遲鈍的。 壓抑感覺的談判過程，我無法準確偵測對方感受，即使對方已經感到難堪或被威脅。這種散發令人戰慄感受的方式，有時候反而引起對方拒絕溝通，或者還擊的反應，是真正的耗時、耗力。 正視好強的聲音，誠實面對自己 其實，我早就意識到上述方式的效果局限性與不健康性，所以，即使選項1的聲音熟悉，很明顯地不是最佳選項。但我卡住了，如何讓不熟悉的右腦參與總是由左腦面對的困境？ 走向核心價值觀，開啟右腦的力量 我需要幫助，將卡住的問題帶給專業：教練。通過教練問題，一步步陪我探索卡點，找出順利連結方式。 藏在表面卡點之下，有深層的內在價值 她問：選項2呢？是什麼讓你難以接受現狀，雖然多付錢訂機票，但是省時省力，不需再跟他們繼續耗費自己？ 接下來，她的問題一步步陪我看到核心：不是付不起錢、不是無法接受現狀、不是想報復、不是想懲罰羞辱對方，讓他感受到我的憤怒與不安，而是，我相信人性。 拒絕半腦人生，我相信人性 總算，在一層層問題撥開表象後，我聽到自己內在深層重視的價值–Continue reading “異國生活，扭轉困境 – 文化弱勢者的做自己”

在任何關係中，面對不舒服的情境，你會怎麼做？隨著現代人覺知力提高，“健康關係”成為許多人嚮往的伴侶情境，但，如何正確理解“健康關係”？ 健康關係的誤解 曾經跟朋友討論過健康關係，聽過一種誤解是：“ 在健康關係中，兩人對彼此的認同度高，並能理性討論問題，因此不會出現衝突、破壞關係的情境”。乍聽之下，似乎有點道理，但如同一些不合時宜的理論，總令人覺得哪裡怪怪的。 事實上，這次工作坊前，我對於健康關係的理解，較多在於理論層面，像是：能良好的溝通、相似的價值觀或人生觀、誠實並友善互動關係等。雖然對良好溝通模式的追求，生活上做過許多努力，並在執行中熟能生巧，但面對與各種人相處中不舒服的情境，我還在摸索 “不舒服”關係與“不健康”關係的界線在哪？ 健康關係 ≠ 舒服，不健康關係 ≠ 不舒服 在這七天工作坊中，我有很多時候是處於被挑戰的不舒服感，因為所有的活動設計，都是讓人在不同關係中去覺察自己的界線，以及體驗界線與自我設限的區別。然而，通過這樣的過程，我意會到：真正的健康關係並非在於舒適度，而在於趨近挑戰感與安全感的平衡。 健康關係令人感到生命力 一段毫無挑戰的舒適關係，很難建立起彼此在關係中的安全感，相反地，它令人更懼怕，彷彿任何會摧毀這份舒適感的可能，都無法被容許呈現。是一種用安全感交換舒適感的概念。 人類的感受，是動態的存在。平衡不是一種靜止不動的舒適狀態，而是一種不斷浮動的存在感。極端，終究走向死亡，極端舒適裡會出現破壞，極端破壞裡有強烈對舒適的渴望，是人類的生存法則。健康關係即為如此，是挑戰感與安全感的交錯並存，彼此共同成長、生命力持續演進。 戰與逃的互動模式 體驗過健康關係之後，我更明白何謂 “不健康關係”。最常見也最明顯的互動，就是在關係中經常出現“戰”與“逃”的模式。 戰 當關係中出現讓自己不舒服的情境時，反射動作就是要求對方失去對自己感受的話語權來給予認同。比如：在爭吵中用氣勢壓過對方、熱戰冷戰用盡方法讓對方認輸投降，種種雙方權力不對等，唯有自己佔上風才能相處的互動方式。 逃 當關係中出現讓自己不舒服的情境時，自動放棄自己感受去討好、一嗅到對方想溝通就找盡藉口迴避、溝通中拒絕承認對方或自己感受，各種有意無意讓自己權力低於對方的回應方式，以求繼續在關係中存在，或以求關係繼續存在。 戰與逃的內心深處是不安全感 戰與逃，都是權力不對等下的不健康關係模式，因此雙方相互依賴，拒絕看見彼此真正依賴的動機源於自己的不安全感。 對等關係的健康 對等的關係之所以健康，是因為彼此的情緒與需求，在關係中都被真正看見。這種“被看見”，建立在自身具備一定安全感的情境下，才得以對他人呈現自己，也得以真正看見他人。說到底，所有互動都是反射自己與自己的內在關係。 不對等關係的不健康 對自己沒有安全感的人，希望從與別人的關係中得到安全感，終究會陷入不健康關係的循環裡。一方面，對自己有安全感的人，會在嗅出不健康關係中的權力不對等而離開。另一方面，雙方欠缺的安全感，為不健康關係提供氧氣，關係得以持續，卻無法前進亦無法後退，令人窒息仍能如植物人般活著。 健康關係互動模式 那麼，除了戰與逃外，可以如何通過互動去開啟健康關係呢？ 首先，吵架、強烈情緒表達、展現不滿，都不能被簡單定義為 “戰”，不吵架、不主動表達情緒、不主動溝通需求，也不能被簡單定義為 “逃”。“戰”與“逃”都是在關係中，某種極盡迴避呈現真正自己的行為反應，被非單一行為定義。 其次，將“戰”與“逃”反過來說，就是具備呈現真正自己的安全感，包括自己真正的感受、需求與完整表達能力。很多時候，無知會產生恐懼，對自己的感受與需求缺乏認識，當情緒或需求出現時，不但無法辨識，反而被自己嚇跑，於是一再掩飾。拒絕認識自己情緒、需求的行為，會循環堆疊自己的不安全感，因此，了解自己的情緒與需求（界線），是第一步可以開始的行動。 最後，完整表達能力。越不了解自己的情緒、需求，越難以完整表達自己。或許表達中過於含蓄，別人根本沒聽出你的情緒或需求，又或者表達內容很理性的否認自己在表達當下充滿情緒的語氣。這些表達方式，都會讓聽者困惑、恐懼、不知所措，難以接住你，更難以聽到你正在傳達的訊息。因此，踏出第一步後，第二步是試著向周圍的人練習表達。 找到適合自己的專業協助 今天想誠實分享：其實每次寫文章到最後要為教練服務、Women’s Group打廣告，都有點猶豫。或許藉著這次文章機會，我來說明一下廣告的用意。 教練服務 經過在職業中多年探索，我認識到最希望從事的工作，是能真正幫助別人，也能自給自足的服務。 或許有人會認為，“教練” 如果是要助人，就不該收費，或應該便宜收費。但真實情況是，任何好的專業人士都需要持續進修，尤其是助人的行業。教練、心理諮詢、導師這類工作，沒有一路自我成長、不斷進修，在提供服務時會有很大“說”與“做”的落差，最後受惠受害的，都是客戶。因此，我需要大家的支持，如果我的文章開啟你希望更了解自己、走向成長的路徑。請相信個股改變的動力，踏出第一步與我聯繫。 Women’s Group 轉眼間Women’s Group成立近一年多，從建立初衷“希望在中文語境下深入分享”，到現在因生活人際支持網大增，以及更堅定對成長的追求，近期希望將Women’s Group 營造成一個健康學習的環境，達到群體共學成長。未來會有更多成長＋分享的設計，並加入工作坊元素，讓大家除了能分享覺察外，還能形成一種改變的力量。想知道更多Women’s Group的活動，或希望一起共創健康學習環境，歡迎加入Women’s Group。

上週參加一個 “身體與性” 工作坊，意外獲得多重心理療癒，改寫深信已久的各種故事，包括：母女對立情結、對於性的恐懼與憤怒、不健康關係中的戰與逃。 這是個完整七天的工作坊，每天跳舞、哭泣，從睜開眼睛的第一刻，到闔上眼睛的最後一刻，都在與不同成員深度對話。原本以為會是耗盡體力，卻令我充滿能量，精神飽滿。彷彿所有的自己都完整回到身體裡，舒服的感受頭腦、情緒、身體、靈魂和平共處，無論脆弱與堅強，都是如此美妙。原來，這就是愛自己的感覺。 很希望用一篇文章來分享七天內發生的點滴，但意識野心往往是身體與頭腦分離的開始。讓我放慢腳步，本文從最困難也最珍貴的母女對立情結起頭。 演練活動之一《父母角色扮演》 工作坊運作方式 工作坊中，從早到晚排滿不同Exercise (演練），每個演練內容都不會事先被告知，但是成員都有拒絕參加任何演練的權利。換句話說，你有絕對自主權，在聽到演練後後決定是否接受挑戰，並覺察，自己接受、拒絕的聲音是來自哪裡？ 七天內，我參加了所有演練，事實上，聽到每次演練內容時，頭腦都先出現聲音說：“Oh, No!”。但當我問自己有多大意願接受挑戰時，內心的聲音都是：“Yes, I would like to give it a try.”。 演練環境設定 在《父母角色扮演》演練前，我可以選擇兩位成員扮演自己期待中的父、母，並告訴他們如何扮演我心目中完美的父、母。在此，我請媽媽角色從後面抱著我，爸爸角色摸我的頭，兩人不時重複對我說：好。（兩位英國成員於是練習“好”的發音，現場其實還蠻好笑的。） 演練過程 演練開始，我（小孩）坐在兩個枕頭中間，一個枕頭代表真實的父親、另一個枕頭代表真實的母親，代演父、母的成員各自站在角色枕頭旁邊。接著，我必須戴上眼罩，向枕頭表達對真實父、母的情感。面對母親（枕頭），我一直大喊不要，不斷把枕頭丟往牆壁，過程中感受到滿滿對母親的失望與憤怒。最後，兩位代演父母依照指令，媽媽抱著我、爸爸摸我的頭，不時重複“好”。 活動結束的覺察與療癒 覺察 活動完成後，引導員會發幾張Ａ4白紙鼓勵抒寫，我邊帶著情緒邊紀錄當下所有念頭與感受。寫著寫著，漸漸明瞭對於媽媽的失望與憤怒，出於我的恐懼。“ 害怕自己對媽媽的愛，會阻礙她做自己、追求她想要的人生”，想愛又不敢愛的恐懼，讓我既失望媽媽在我生命中偶爾缺席，又憤怒愛無法自然流動，希望有人（我或是媽媽）來為這一切負責。找一位罪人，讓這些錯綜複雜的情緒有出口。 療癒 很幸運的是，過去參加的教練培訓，以及從事個人成長教練工作，在此刻能完整運用在自己身上，從覺察進一步走向療癒。 當意識到這些故事情節後，我清楚地知道兩件事：第一、所有的故事，都不完全是真的，每個人潛意識中的故事，是自己重複某種行為模式、感受模式、創傷模式、心理模式的驅動模式，意識到故事的同時，改變機會即出現。第二、我對媽媽的愛，會阻礙她的自由，是我在每段關係裡都感受到的心理狀態，這是我的心理模式。但，愛與自由可以並存，只是恐懼阻礙了我的愛與媽媽的自由，因為此刻我清晰的感受到，自己可以愛她的同時尊重她要的自由。 當下，我感到療癒，也感到自由，對生命有種新的體會。身體與心理還記得活動中，媽媽抱著我，跟爸爸一起對我說“好”的被認可感，以及最後我轉過身抱著媽媽，面對著她、接納著她。 覺察像是打開一扇門，每人都有機會選擇只踏進一腳，還是開始走進去 知行合一，我喜歡將所學帶到生活中，繼續感受它的效應，同時觀察如何適時調整自己。工作坊結束後，我意識到有許多日常對話必須展開，與媽媽對話，是我既希望又害怕的對話之一。 我很清醒也很冷靜，雖然表現出有情緒，但不表示我無法溝通 工作坊結束後的第二天，我與家人約通話，想與大家分享我的體驗。或許“性” 是個太脫軌的話題，說著說著，只剩下媽媽還沒逃走。此時，媽媽用理論口吻，試圖告訴我“性”是什麼，我則試圖打斷她的理論，要她分享經驗。於是我們爭吵起來，爭吵中我感到情緒開始積累，總算向她說出：“我要妳當我媽媽，我不想聽別人的經驗理論，因為我想跟妳連結，想跟妳討論親密的話題，想從媽媽與女兒的親密溝通中，感受到妳”。 說完，媽媽如同往常告訴我：妳現在情緒太多，我們等妳冷靜後再聊。聽到這句熟悉的話，一秒內我覺察到另一個故事（有情緒表示不冷靜，無法溝通）也意識到這不是真的。因為，當下我感受到自己的情緒很真實並舒服的，與身體、頭腦連結在一起。 我說：我很清醒也很冷靜，雖然我表現出有情緒，但不表示我無法溝通。此時，媽媽聽懂了，開始與我對話當下發生的事。就這樣，當下我在感到與自己、媽媽深深連結，以真實的自己與彼此對話20分鐘。 掛電話前，媽媽一如往常叮嚀我去吃飯，但在要掛電話前一秒，我喊住她，說：媽媽，我愛你。說完，我意識到這是自己有記憶以來，第一次向媽媽說愛她，接著，母女隔著手機哭成一團。 新的故事 – 母女療癒，開始建立更滿意的關係 我花了許多年去尋找那個不是媽媽眼中的自己，長年在異國工作，最後定居英國，努力於不同文化中重新建立對自己的認同感。以為這輩子不會向媽媽說出這句話，活在過去的故事情節裡，要向媽媽說出“我愛你”只會感到違心。然而這一秒，說出“媽媽，我愛你” 的我感到真實，彷彿可以每次踏出一小步，慢慢靠近她。 二次療癒 如果說工作坊的演練活動，開啟了母女對立故事情節覺察，活動後的抒寫與自我教練，幫助我獲得療癒。那麼我跟媽媽的的通話，則不僅是二次療癒，更是整個工作坊效應在生活中的延伸，讓我明白自己已開始著手譜寫新的故事篇章。 我不需要去理解媽媽過去的故事，也不需要她完全理解我，母、女之間無需作戰爭取一個勝利位置，我們可以在此時此刻遇見對方，聆聽、討論、歡笑。這個位置，我很滿意。 自己的聲音 記得在工作坊的第五天，許多成員說我能量變得很不同。第七天結束後，馬克先生以及幾位教練好友，也在聊天中提到我的能量變化。接收到如此抽象反饋，經過探索幾天後才漸漸有點明白，現在，我能分辨腦海中媽媽的聲音，更清晰的找到自己的聲音。 找到自己的聲音，歡迎加入Women’s Group與大家線上分享共學 ，或與我聯繫，個人成長教練陪你開始認識自己。

莫德納疫苗接種前，看網路上分享，第二劑有大魔王稱號。因此，注射前心理頗為忐忑，不知道接下來的48小時將有多慘。實際經歷過後，發現雖然很慘，但雨過天晴後的飽滿精神與好心情，也蠻值得分享。希望本文為待接種的讀者們提高信心，做好一個放心睡覺的心理準備，來迎接兩針過後重新開機的清爽。 以下詳細分享接種莫德納疫苗第一、二劑後的身體反應。只想看總結的請見表格，有興趣了解細節的歡迎繼續往下拉。 第一劑 預約時間 – 我刻意安排在下午16:00以後，預計接種完幾個小時後會有身體反應，能吃藥提早睡。 5月26日（第一天） 16:30   回答接種相關問題，例如：個人資料、是否準備懷孕等。答畢，排隊準備。 常識：記得穿短袖。當天英國偏冷我穿一件毛衣，排隊時發現前面的人紛紛把毛衣脫掉，剩下一件無袖準備，只有我跟幾位沒常識的人在硬扯自己毛衣。怕冷愛穿長袖的人，記得裡面要穿一件短袖去接種。 18:10（這天排隊人比較多）接種完畢後手臂微酸，但身體毫無異樣，快走20分鐘回家。 20:00 晚上一切正常，洗澡時舉手微酸。 22:30 睡前手臂酸痛範圍擴張，從原本注射處的小範圍，擴展到整隻手（不含手掌）。注射手臂無法側睡，夜間壓到手臂會痛醒。 5月27日（第二天） 6:30 睡醒後手臂酸痛無法舉起、輕微頭痛。無須吃普拿疼仍能工作、維持日常生活。 20:30 洗澡時注射手臂依然酸痛無法抬高，夜間無法側睡。 5月28日 （第三天） 睡醒後手臂酸痛感減輕一點，無頭痛症狀。工作、作息都正常。 5月29日（過48小時後） 手臂酸痛感輕微，洗澡、睡覺都能正常。 第二劑 8月3日（第一天） 16:00 如同注射地一劑，需先回答相關疫苗注射問題。不同之處在於詢問第一劑注射之後的身體反應。 17:14 (這次人少，很快接種完畢) 接種過程完全無疼痛感，手臂未出現酸痛。快走回到家仍無異樣。 20:30 洗澡時手臂開始微酸。 21:30 手臂酸痛感擴散至手掌、精神狀態不佳、開始昏睡。夜間身體發熱、出冷汗、頭痛、手臂劇烈酸痛、全身肌肉痠痛。 8月4日（第二天） 6:30 睡醒持續頭痛、身體發熱冒冷汗、全身肌肉痠痛、疲倦。下床站立時有昏眩、嘔吐感。體溫約38度。 7:00 多次嘗試下床失敗。在床上吃水煮蛋＋吐司，吞第一顆普拿疼（paracetamol）後肌肉痠痛及暈眩感緩解。 8:30 下床刷牙，極度疲倦、體感忽冷忽熱、頭痛、嘔吐感。嘗試閱讀、聽廣播失敗，嗜睡感重，回到床上立刻昏睡。 10:30 被馬克叫醒喝水、蔬果汁，撐不過十分鐘就繼續昏睡。 12:00 被馬克叫醒吃午餐，對食物味道反胃，吃了幾口繼續昏睡。體溫約38.5度。 馬克準備濃魚湯麵，不知該說是他的食材問題，還是我有那麼反胃。 12:00 – 19:00 全身酸痛、劇烈頭痛、忽冷忽熱、沒食慾、眼皮沈重只能昏睡。斷斷續續起來喝點睡後，昏睡一下午。晚間體溫降到37.8度。 19:00（距注射時間已過24小時） 能下床走路，晚餐無食慾只喝蔬果汁。 21:00Continue reading “莫德納接種 （Moderna) 1、2劑經驗分享 – 頭腦關機48小時後，精神變得超級好”

上週Women’s Group原定議題為現代愛情觀，結果聊了對人體七脈輪的認識。討論結束，我將這兩個議題重新思考，得到一個有趣的觀點： 當身理、心理、靈性都處於平衡發展，愛情對生命的意義也隨之改變。 麵包與愛情的進化關係 整個思考的啟發，源於這兩年交友圈轉變，逐漸在身邊女性朋友身上看到：經濟獨立已從口號般存在，變成了一種現代生活型態，在這個生活型態之下，麵包與愛情的關係有了跳躍式的改變。 經濟獨立前，或許愛情與麵包仍須混為一談，才能取得承諾或踏入婚姻 ; 經濟獨立後，麵包不再被放到愛情裡考量，而被精神取代，成為進入愛情的門檻。但，這似乎是條極高標準的坎坷道路，許多物質獨立的女性們對精神連結的依賴，成為在愛情中最失望的痛點。於是，承諾、婚姻變得困難，最後，紛紛進階，走向精神獨立。 或許是從事個人成長教練後，不再是半隻腳踏在外面，純粹參加工作坊的觀望者。我開始深入見識到許多經濟獨立的人們，如何投資自己，走向精神獨立。然而，何謂“精神獨立”？ “精神獨立” 的不同詮釋 回憶起來，從第一次上工作坊開始，到現在運作Women’s Group、提供教練服務、舉辦工作坊等，聽過對“精神獨立”的詮釋可稱上多元化。 有人選擇超脫的方式，希望直接從靈性角度提升，尋求一種解脫 ; 有人選擇投入心理學，通過了解心理狀態，去嘗試理解、改變自己。有人傾向鑽研哲學、腦科學等“理性”態度，採用閱讀、辯論、探討等方式，企圖有邏輯的去認識自己 ; 有人傾向較“感性”態度，參加體驗式工作坊，感受情緒、身體、心理等狀態上的變化，重新探索自己。 10年前，最初在英國遇到採取上述方式，追求“精神獨立”的人，大多數有各自偏好。比如：對腦科學、哲學、心理學感興趣，但拒絕承認情緒、身體、靈性主義者。或，喜好發展感性、靈性，但抗拒探索科學、心理學等。直到近年，開始遇到對各領域抱持整合態度，具備所謂 “身理、心理、靈性”平衡發展狀態的人。 一路走來，我很受啟發，甚至意識到自己觀念的巨大改變。例如：曾經，我以為 “自由，來自高度自制”，現在，我認為 “自制，來自身、心、靈高度自由”。 高度自制力，來自身、心、靈高度自由 這句話說起來很抽象，但如果拿它跟人體七脈輪做比較，也許更容易想像。在Women’s Group 中，我們聊到從海底輪一直往上走至頂輪，分別涵蓋了一個人的身理、心理、靈性能量。每個脈輪若能充份的打開，較能獲得平衡、協調運作的自我。 當你對自己的身理、心理、靈性綜合理解力越高，則擁有因事而異的自由轉換能力。能快速覺察到當下被困住的身理、心理、靈性狀態，並知道如何高效運作，藉由一個動作、話語、念頭或心念，改變現狀。即，身、心、靈高度整合的，活在當下。 在每個當下都能感受到自己高度整合中，高度自制力只是一種外在呈現，並非一個需要去“用力克制”的行為。 我愛你，但我不需要你 她說：我已經擁有物質、精神、心靈不依賴任何人的能力，同時，我愛他。在一起是種富足感，像是100分往上加，不在一起，我也很好。 聽起來，愛情之於高度自由者似乎可有可無，事實上，這是種愛的無限延伸。真正的高度自由者，並非無法給予承諾或恐懼進入婚姻。相反，他們嚴選承諾、婚姻，深刻理解愛與恐懼之間的關係，不將愛作為綁住對方的枷鎖。 高度自由者間的愛情，是留給彼此一起共同成長、探索愛情的空間。既可以毫無避諱地聊自己的黑暗面，也可以不加誇飾地分享自己的光明面。愛情，在彼此間得以流動，長久加乘。 這，才是愛情原來該有的本質，不是嗎？ 共學成長，歡迎加入Women’s Group跟大家一起分享、探索。高速成長，歡迎與我聯繫，免費諮詢個人成長教練服務。

上週Womens’ Group，我們討論夫妻工作坊裡，各種能在生活中實踐的練習。討論很快進入僵局，因為大部分的成員都有 “我提議要這樣做，伴侶就會抗拒、不配合，不在工作坊環境下，很難刻意去練習、建立良性互動習慣”的體驗。於是，話題結束在：我不能改變別人，只能改變自己。自己去看書、學習、成長，回來接受另一半就是這樣。 你跑我追的關係，是任何長期交往伴侶都害怕開啟，又會不慎陷入的循環。因此，講究自我成長的高生命價值主義者，會希望自己與他人的關係是平等對待、共同成長、相處間維持一種自然的流動狀態。 然而，這樣一種自然流動狀態究竟是什麼？它是一種各自放養的應對方式嗎？ “不能改變別人” 的溝通邏輯 討論結束，我感到困惑。你追我跑是關係模式的顯像，隱藏的動因是一方在表達自己需求，另一方接收到的卻是壓迫。那麼，問題背後的問題其實是：“ 我不能改變別人，只能改變自己” 與 “向別人表達自己需求”間的關聯性在哪？ 看到這裡，讀者或許已經找出端倪。我們經常將這兩句話背後的邏輯混雜在一起表述，許多人潛意識中認為：我不能改變別人 = 我不能向別人表達自己需求，或是，我表達自己需求，就是要別人來滿足我（要改變別人），否則為何要說？ 重新認識表達需求的意義 在我看來，平等對待、自然流動的關係，是建立在雙方都能表達需求、也能接受需求被拒絕的基礎上。 接受需求被拒絕，聽起來雖可怕，但實際上，當你越練習表達需求與接受被拒絕，就越能體驗到“需求”的本質。比如：很多時候，需求只要被聽見，就已經得到滿足，或者，有些需求可以延遲滿足，只有當自己沒意識到或根本不知道需求存在，日積月累後才會以一種報復性的形式出現。 跳脫誤區，開啟良性溝通 說了這麼多，在日常生活中可以如何面對需求？甚至在需求之上，養成健康伴侶關係？ 為另一半建立“你的需求形象” 這是什麼意思呢？簡單來說，就是一步步幫助對方的心理，畫出一張你的清晰需求輪廓。當他想到你，會明白你在意什麼，也會願意為你盡己所能。此外，我們的需求，會隨生命歷程變化而改變，以下三個步驟並非一次性完成的練習，而是一種互動關係日常化的循環。 第一步：停止猜心 猜心在曖昧期間也許可以製造浪漫，但是當你走到穩定關係後，還依賴著彼此猜心，只會讓人感到疲憊。停止要求對方來不斷猜測自己要什麼，也鼓勵對方把內心世界更多層次的說給你聽。 第二步：了解自己需求 我經常談的自我成長，很大部分是強調了解自己需求的重要性。我們都不再是個只會大哭來向父母表達飢餓的小孩，也在生理長大的過程中，學會餓了就去找飯吃，然而表達飢餓能力卻逐年消失。 長期伴侶關係讓我獲得最大成長的，就是在一次又一次不愉快的互動經驗後，去有意識的探索自己的需求。再於下次互動時做出些微改變（例如：直接跟對方更準確地說出自己需求、認可對方當下跟自己需求產生衝突），累積由不愉快轉愉快的成功經驗。每次成功經驗，都會改變大腦之於面對人際關係衝突的恐懼印象，同時增強表達需求後被拒絕的包容力。 第三步：有意識的提醒對方該需求 完成上述第二步之後，你會發現有些需求，其實自己很在意或沒那麼在意。針對自己非常重視的需求（很在意的），請不斷認真、誠懇、頻繁、清晰地向對方表達出來。比如：希望對方看到自己對家的付出，是你重視的需求。那麼，請認真清晰的告訴他“我需要在做完某件事之後，得到你的讚美”，如果幾個月後他忘記了，請（別用懲罰或受害者的口氣）提醒他。 漸漸的，你幫自己與對方共同養成意識到該需求的習慣。同時，你也可以鼓勵他，建立向你正面提醒需求習慣。 提示：如果你們從來沒正面表達需求的習慣，請從小需求做起，先避開兩人已經吵得不可開交的議題。在炒得火熱的議題上，彼此的潛意識已形成某種防備心理，一觸即發，此時的練習只會得到反效果。 從自己開始，培養健康關係習慣 所有健康關係的建立，都是要從自己做起，但這不表示你要停止表達需求，或是以避免衝突（講求和諧）為終旨。而是把握每次衝突的機會，去重新認識自己內心深層的需求。 拿上面 “希望對方看到自己對家付出”這個最普遍也最容易被忽略的需求來說。 如果你們經常為家事分擔而爭吵，那麼每次吵完你都可以去探索自己真正吵的需求是什麼。希望對方多做一點？希望對方以你認可的方式做？希望對方認可你的付出？ 希望對方多做一點，內在的需求可能是公平，或者是疲憊得需要被支持 ; 希望對方以你認可的方式做，內在需求可能是安全感 ; 希望對方認可你的付出，內在需求可能是被肯定讚美。 以後者舉例，希望對方認可你的付出者，可以先誠實告訴對方這個需求，之後可以培養的習慣是：每次做完家事，去拉你的伴侶來欣賞，並請他讚美你。 自然流動的健康關係，是幫助雙方成長的助力，讓我們換個角度、換個方法來迎接它，讓成長變成一種更積極的自動駕駛程式。 覺得了解自己需求很抽象? 歡迎聯繫個人成長教練，幫你認識自己的價值觀系統、深層需求與溝通模式。也歡迎加入Women’s Group，通過分享與聆聽，共學成長。

前文分享近期參加夫妻工作坊的經驗，有朋友好奇問我：在工作坊的美好體驗能延續到日常嗎？今天是參加完的第三週，跟大家分享一下近期發展，以及工作坊對日常相處的改善。 Women’s group中延展 不同形式夫妻工作坊比較 Moksha跟我都參加過“Couple Workshop”，上週末在Women’s Group 中，我們各自分享在台灣/英國參加夫妻工作坊的內容與心得。 就內容編排而言，似乎兩個工作坊的著力點差異很大。 理性型 Moksha參加的工作坊（在台灣舉行，美國引導師帶領），內容編排更著重在各種實際議題討論。 比如：討論金錢觀、共同制定家庭憲法、家庭會議等。將婚姻視為合夥事業般運作，制定合約、有爭議或不履行時，拿家庭憲法來核對討論。 感性型 我參加的工作坊傾向建立連結感，先深度認識自己與彼此，再從感性的連結中探索如何改善相處，以及規劃未來藍圖。 比如：深度聆聽對方練習、認識自己與對方內心最深處不安全感來源，以及哪些行為會觸動該源頭、覺察自己與對方刷存在感的小動作，以及如何回應。將婚姻視為一種重要情感支持系統。 成員們的探索 分享時，我請Women’s Group成員討論在婚姻中，自己是否會希望建立家庭憲法、家庭開會制度等等。 有人提出：從作為媽媽希望帶給孩子安全穩定感的角度，會希望建立家庭憲法與開會制度。也有人提出：小時候成長過程中，爸媽協議的規定與開會制度，最後經常被爸爸先打破。或者開會變成媽媽訓話時間甚至媽媽無法接受被評價，以至於最終都無法延續。 討論雖分散但很有趣，話題彷彿流向探索媽媽在家庭中究竟扮演什麼角色？夫妻間如何建立足夠的凝聚力，帶動整個家庭運轉，而非媽媽追著大家跑？ 工作坊的各種日常練習 或許是夫妻工作坊中先打好了感性連結基礎，總體而言，我跟馬克能頻繁延續日常練習。在此分享以下三種： 正面回應彼此刷存在感的小瞬間 在異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享文章提過這個練習，生活中其實很容易將它日常化。 第一步要從“發現”開始，我跟馬克能更有意識去觀察自己與彼此的小動作，比如：我發現自己早上睡醒會故意留下一床亂棉被，馬克會衝去整理（單身時，我的床鋪永遠是乾淨整齊的）。馬克發現即使他有一大箱零食，還會去偷吃我的零食，每次都很享受犯案被抓到的瞬間（單身時，他堅持吃自己的健康零食）。 面對這些狀況，以前我們會容易對彼此產生反感，現在覺察到其實是對方內心深處在尋求連結感的行為時，反而感受甜蜜，更能給予對方正面回應。（這裡想說明一個角度的轉換：過去會認為對方行為幼稚而感到厭煩，現在則理解尋求連結感是人性所需，更是親密關係的必備。尤其當彼此對行為有覺察時，同樣的行為就不再是一種無知幼稚的索取。） 10分鐘按摩 另一個還沒分享過的練習，是給予/接受按摩：每人10分鐘，給予者用探索的心態，去認識伴侶對於不同觸摸的感受 ; 接受者只能有五種回應方式（Yes = 還不錯 / No = 不喜歡 / Please = 很喜歡 / Slow = 放慢速度 / Pause = 暫停，讓我感受一下），感受觸摸並學會設線。 我們很喜歡這個練習，原因可區分兩個角色來談： 作為給予者 當你可以保持探索心，不需擔心是否記得對方喜好，或者必須迎合對方時，可以更自由意願的給予。 另外，如果能固定做這個練習時，會發現對方喜好是隨著當天的身體狀況改變，過去許多對彼此僵化的認識，隨著練習慢慢被打破。 作為接受者Continue reading “異國婚姻 – 夫妻工作坊的日常發酵”

上週跟馬克先生參加名為 “Mirror of the Heart”的夫妻工作坊，四天三夜的課程，學了很多冷知識，同時也在各種活動中重新認識彼此。結束後，我們看著對方說：好像應該要婚前就來上了。 專注走上自我成長這條路後，我每天都在驚訝為什麼許多“基礎知識與基本能力”不曾從小就培養。似乎人生有好長一段曾經，走的路是離自己越來越遙遠，直到變成了陌生人，才恍然大悟為什麼一手建立的未來，都不是我要的。 上完夫妻工作坊的體悟亦是如此：自己與對方的深度認識，以及婚姻互動中的基礎模式，應該在婚前就建立相當程度能力。我卻像是僅報名幾堂駕訓課的新手駕駛，在高速公路危險上路。 還好，這次不像過去面對人生般迷惘，走遠才意識到可以求助專業去調整步伐。 什麼是夫妻工作坊？ 簡單來說，夫妻工作坊是個讓夫妻安全探索，共同成長的環境。 與一般工作坊的異同 不同於其他主題工作坊的互動方式，夫妻工作坊是更純粹以自己與伴侶為重心的團體課。從自我探索開始，慢慢走向深入認識彼此，最後在共創出的遠景中結束。 夫妻工作坊的過程高度強調個人覺察，與真實夫妻生活點滴分享，而非好高騖遠的甜蜜夫妻想像。因此，你聽到的是夫妻間誠懇尊重的分享，取代互相嘲笑的言語、你看到的是夫妻間表達、聆聽彼此感受的能力，取代各自唱獨角戲的競技、你體驗到甜蜜夫妻的模樣是即使生活中有意見不合，仍能輕靠著彼此跳舞，取代曬美圖或禮物展示。 此外，相同於所有工作坊模式，夫妻工作坊也是體驗型的共同成長方式，通過不同“實驗任務”去重新認識彼此，同時觀摩其他夫妻的婚姻糾結與突破，見識到所謂共同成長的真諦。 為什麼要上夫妻工作坊？ 我與馬克 我的心態跟接觸心理咨詢類似，並非有特殊狀況才找專業，更像是平常運動健身的概念。馬克的心態，是在工作坊尾聲的“共創遠景任務”中，我才知道這是他感受我們同步成長的時刻。 其他成員 從其他參與者的角度來說，這次總共有9對夫妻，包括：剛訂婚、剛同居、剛結婚、離婚又結婚、結婚多年、結婚10多年、結婚20多年、有小孩、沒小孩、有小小孩、有大小孩等各種婚姻狀態。聽到的表面理由不同，但初衷都是“在各種婚姻階段，我們可以如何通過成長把人生、婚姻、生活都經營得更良性循環？” 夫妻工作坊中學到什麼？ 四天三夜的學習內容既廣又深，很難一篇文章涵蓋所有涉及點，但在此可以分享一個有趣的任務，提供大家自己練習： 正面回應彼此刷存在感的小瞬間 理論背景：根據The Gottman Institue 在觀察上百位情侶互動方式的實驗中，發現伴侶間的回應方式與頻繁度，是一段關係能走長遠重要關鍵，稱為 “Small Bid for Connection” (日常中刷存在感的小瞬間）。 三種回應方式 真實案例：馬克先生邀請我下週跟他朋友喝咖啡，但我行程已排滿，希望延到下下週。對此，馬克感到失望，我感到時間不被尊重。 工作坊中，我們依真實案例從加分到減分，探索三種回應方式： 正面回應（正面同意/正面肯定但不同意） 我：謝謝你想到邀請我，我知道你希望我們在新城市建立起健康的社交圈，也相信這對我們兩個都是好事。我可以在排滿的行程中挪出時間 / 但是我下週行程已經太滿，延到下下週如何？ （正面肯定對方的心意，再說出自己同意或不同意的決定） 他：我很期待看到你們見面，所以有點失望要延到下下週。不過我知道你現在很忙，也支持你在忙碌的事情。下週我可以先自己去 / 排到下下週也可以。 （正面承認自己真實感受，肯定對方心意，再說出自己的決定） 負面回應（否定對方） 我：下週不行，我很忙。你為什麼又不尊重我的時間，臨時要排個約會到我的行程裡？ （否定對方真實的心意及提議，並延展到“你總是這樣”的批評口氣中。這樣的說法會引起對方防禦心，陷入膠著的文字爭辯中。） 馬克：你又不行了，怎麼可能忙到連喝杯咖啡的時間都沒有？而且我沒有“又”不尊重你的時間啊？ （否定對方真實含義與需求，在互相批評中延伸，著重表面字義爭辯，失去真正理解彼此的機會） 不予回應（忽視/無視） 我已進入生氣狀態，不發一語，希望對方猜測不回應的原因。或者是不知如何拒絕，直接忽略問題，希望時間讓一切淡忘。 （這是最減分的情況，開始進入猜心遊戲，對方懷疑自己說錯話，又怕再次邀約被拒絕，關係中的存在感瞬間降到最低點。） Ｑ＆Ａ 疑問1 : 為什麼我明明不高興，還要正面肯定對方的心意？這不是虛假嗎？Continue reading “異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享”

這週末被馬克拉去上 “夫妻工作坊”，完全不知道接下來會發生什麼事，唯一知道的是不能帶電腦去發文章。因此，今天提前分享一篇接著上週的短文。 上週提到的時間餅，獲得幾位讀者私訊回應，還有人更創新的拿來使用，以下就這個議題來點後續更新。 媽媽讀者Ａ的創新分享 匿名Ａ媽媽說：看完文章後，我開始每晚睡前跟小孩一起“各自”畫一天的時間餅，增加親子互動時間同時，幫助自己與小孩開始建立“時間自主感”。 必須說，我在分享時完全沒想到時間餅還可以這樣用，覺得很被啟發，也給其他媽媽讀者們做個參考。 用字轉換心態：時間管理 v.s. 時間規劃 我在教練過程中，經常幫客戶使用時間餅增加時間覺察力，以達到提高效率的目標。發現一個有趣的現象是：大部分客戶喜歡把“時間管理”掛在嘴邊。然而事實上，“管理”一詞的態度讓人感到強迫、壓力，最後演變成“總是計劃趕不上變化，不如直接放棄”的狀態。有人超愛做計畫，但自認執行度很低 ; 有人根本不想做計畫，同時不斷自責有拖延症。 在陪伴客戶使用時間餅過程中，當客戶慢慢理解到“時間規劃”一詞如何幫助心理及行動上拿回主動權時，才意識到“管理”之於控制，與“規劃”之於創造”間的差異效果。 如何做計畫：純文字 vs. 圖文合一 大家應該都知道，好的簡報要搭配上令人能與內容文字產生強大聯想效果的圖片，才會讓聽眾與講者間產生共鳴。但是你是否也知道，自己每天都在同時扮演聽眾與講者的角色，尤其是在安排計劃的時刻，明天執行計畫的你是聽眾，今天安排計劃的你是講者。講者該如何把抽象的訊息（例如：我要運動、運動幫助工作效率），以及未來遠大目標（例如：希望在3個月後通過運動，提高自己每小時產出價值），讓聽眾在短短15分鐘內感同身受並起身執行，就是行動力的關鍵。 因為人類是很感官的動物，時間餅的效果即是為此存在。當你每天需要去手畫它，你對時間的認知，會遠比純文字一行行寫日程表或待辦事項更具威力。這個方法有很多成效，通常剛開始它會讓你驚訝時間原來有這麼多，接著你可能會發現以前的方法行不通原因所在…等。 工作坊：客製化高價值時間運用 時間餅的效果及運用方法有上百種，但最好的永遠是專屬你的那種（也可能會有好幾種）。我從自己與客戶反應上看到極佳效果，希望用種更有趣的方式帶給大家。 邀請大家來參加客製化高價值時間運用工作坊，工作坊期間你將通過很多遊戲，獲得以下結果： 認識自己的時間感（無關守時，但能幫助你提高準時率） 發現是誰偷走你的時間（老闆、老公、小孩？Or……) 對時間運用的腦力激盪（原來自己其實很有空） 打開時間自主感的關鍵時刻（我有好多目標都可以完成） 時間規劃：彈性化的安排時間方式（亂掉的日程表，如何隨時可以補回來） 初定日期：2021年6月26（六）、27（日），每天3小時，共6小時。 具體時間：依報名情況於6月18日公布。 人數：六人成行 價格：英鎊50/人（其他幣值請按匯款當日匯率計算） 如欲參加，歡迎臉書私訊，或通過教練網頁拉到最下方與我聯繫。  期待與大家一起擁有高價值人生

最近被幾個在台灣的朋友問如何過好防疫人生，以下就在英國度過近一年宅人生的經驗，整理出幾個在家工作心得，供大家參考。 喚醒感覺良好的健康早晨 我是晨間工作效率較高的人，但在家工作模式的突然轉換，初期曾失去時間感，早上起床覺得沒方向而越睡越晚。在意識到這個現象後，我做出幾個改變，生活慢慢走上軌道。 時鐘取代手機鬧鐘  在家工作一段時間後，或許你會發現自己使用電子產品的時間變長，甚至更無意識依賴它，形成工作與生活的界線模糊，惡性循環下甚至會有焦慮感。 早上使用時鐘取代手機鬧鐘，不但讓家回歸到更有家的感覺，也避免自己一張開眼就無意識地閱讀訊息、搜索資訊。減少“工作感”在生活中的比重，有益於接下來整天工作的專注力。 線上瑜伽 防疫期間，在家運動變成一種新能力，以前認為要到外面才能做的事情，疫情間開始顛覆想像。這裡我推薦喜歡的Yoga with Adriene給非瑜伽初學者 。她的瑜伽種類很多，尤其針對不同身體酸痛或肌肉加強需求，設計整套瑜伽練習。若是瑜伽初學者，建議線上互動式課，避免某些姿勢用錯力反而傷身。 通常一套新的練習，我會排在下午跟著她做，直到記得每個步驟後，再挪到早晨瑜伽，以減少使用電子產品時間。 推薦頻道 – https://www.youtube.com/user/yogawithadriene 自打蔬果汁＆煮杯好咖啡 蔬果汁是我防疫生活的最愛，記得過去要通勤到公司的生活，要安排完整的蔬果汁時間總是很憋扭，像是擔心嘴巴有菜渣、打果汁到喝完佔用太多時間等，於是直接放棄。 在家工作後，時間與空間感都是自己的，很容易在無會議間安插小事，比如：打個蔬果汁，再邊喝邊工作。在時間規劃上，蔬果汁行程的加入，幫助我每日更快達到蔬菜攝取量，讓午餐可以吃得更簡單，進而減少午餐時間。 推薦食譜 – 芹菜＋菠菜/小黃瓜 + 蘋果＋香蕉＋梨子＋姜＋蜂蜜(非必要）。 推薦原因 – 材料好取得＋打在一起異常好喝。 比例 – 網路上有建議比例，我認為可依個人著重準備，我喜歡濃稠，因此比例上菜類比果類放更多。 至於為什麼要煮杯好咖啡，應該不需要多解釋了吧？ 開啟工作、生活平衡的線上生活 我的線上生活，主要是課程、會議、帶領Women’s Group、教練客戶、社交等，除此之外，還有許多需要與電腦相處的行政、創作時間。當線上工作模式成為生活常態，日常的細節也需做出微調。 鬆緊帶牛仔褲/西裝褲 去年流行過一種娛樂短片，模仿在家工作者的著裝現象 – 上裝正式、下裝內褲造型不慎於視訊會議間出糗。誠實說，下裝隨意的確是常態，畢竟要常坐保持會議姿勢（可以想像新聞主播一直要看鏡頭的樣子），穿睡褲更容易維持姿勢。 但是，當你需要長期開會時，就會遇到各種突發狀況，像是：電腦要充電、要起身拿文件、以為對方斷訊去倒杯水，回來後他根本從頭到尾都在看。在這些需要移動的瞬間，睡褲就會不慎出鏡。 因此，找到一條百搭的鬆緊帶牛仔褲/西裝褲，可以在任何需要移動瞬間不必驚慌失措，更專注會議本身要顧及的狀況。 貼上鏡頭 在開線上會議時，背景通常是自己的家（當然也可以場景設定），有時候當日視訊量太多時，會有種忘記是否關視訊，家裡被入侵的錯覺。 每天習慣在最後一個視訊會議結束後把鏡頭貼上，像是一種工作結束了的儀式感，提醒自己可以轉換進入生活模式了。 無線耳機通話/有線耳機視訊 無線耳機很方便，尤其是在需要一心二用的情況下，比如：邊整理家務邊通話、邊煮飯邊聽Podcast。但是在需要專注的視訊會議時，無論是偶爾收訊不好，或者電力不足，都會干擾會議品質。 如同上面提到的睡褲出境情況，使用有線耳機視訊就少了一項需要處理的突發狀況，可以專心在會議本身。 一張舒適的椅子/站著辦公/彈力球 過去我對居家桌椅舒適度要求比較隨意，因為大部分的辦公時間都在公司或咖啡廳。防疫人生開啟後，我才意識到辦公姿勢對身體疲憊產生的影響。 通常不是視訊期間，我都在站著辦公。但沒特別買站立式辦公桌，而是利用家中組合櫃佈置自己最適合的高度，櫃子本身保留原本用途。我超級推薦站著辦公，尤其對經常視訊會議的人，站著辦公有助於打破原本工作姿勢，會議後僵硬疲憊的身體獲得緩解。 另外，彈力球是我考慮購入的商品，之前嘗試過也發現對脊椎健康的效果不錯，唯一的顧慮是有點醜又佔空間。 眼睛/脖子舒緩運動 防疫期間缺少外出娛樂的選擇，社交活動與消遣可能都要依賴電子產品走向線上。初期我沒有意識到它對眼睛、肩頸的影響，直到開始出現眼乾、經常睡落枕不癒等，才開始有意識的在電子產品使用間停頓，做舒緩運動。 家事與工作穿插 在家工作期間（尤其你的伴侶、小孩也在家時），或許你會發現家裡很容易髒、亂，經常需要整理，因為此時每個人對家的使用率大增，產出的混亂也更多。有一陣子我經常覺得煩躁，忙完工作看到家裡凌亂很煩，於是煩躁的開始整理，陷入一種事情永遠做不完的無底洞。 後來跟教練聊過後發現，家事本身可以跟上面的舒緩運動結合，工作間穿插家事讓自己動一動。 不要等到工作全部忙完再整理（這會在心理產生被懲罰而非獎勵的抗拒），而是把整理納入每天舒緩身體行程裡（此時心理會認定為自我獎勵）。Continue reading “宅在家的防疫人生 – 如何在家工作效率更高？”

遇見自己，從現在開始 ＃你的每天都在演出一集電視劇，遠比Netflix的影集更精彩 ＃滑手機看別人的修圖人生，不如參加Women’s Group聽別人的真實分享 ＃所有看似困難的當下都是蛻變的機會，你的某種能力正在誕生，個人成長教練陪你由內到外走向精彩 加入Women’s Group ，請進入：JoinGroup 個人成長教練，了解更多教練資訊，歡迎進入：ContactCoach 即將推出小型工作坊，6人成行，歡迎有意願參加的人與我聯繫： ＊如何獲得工作生活平衡，我與時間的關係＊ ＊家庭與我之間的掙扎，自我價值感重建＊

跟亞洲女生交往中，你經歷到哪些文化差異？遇到文化差異，你會如何處理？關係定義這個階段許多女生非常困惑，你如何進行關係定義？ 本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題，以及訪問各國男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。 (以下所有分享皆個人經驗，必然受限於自身環境與經歷，作者在此僅盡誠實分享之責，不代表任何專家意見。） Women’s group 中的疑問點 一開始，大家輪流分享自己與其他國家人交往經驗，此時，有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是，我們針對交往中如何確定關係的過程分享，分享中，多人提及”西方“男生似乎比較頃向 “Casual” 方式：從朋友當起，慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時，該先定義關係還是發生性愛，或許有些文化差異上觀念衝擊。 討論繼續，當性愛發生不只一次，還無法獲得關係確定時，衍生出更多困惑，例如：已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後，是否向對方提出確認關係？此時，多數女生會主動向對方提出關係確認，也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。 討論結束在遇到交往關係仍不被定義時，大家如何決定離開還是繼續？帶著這些疑問，我深度訪問幾個男生，想聽聽反方立場。 各國男生對疑問點的不同說法 （以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過，並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。） 跟亞洲女生交往中，你經歷的文化差異有哪些？ Mr.Ａ- 對感情進展的態度，似乎比較認真嚴肅，希望快點確定關係，也蠻容易感受到她的不安全感。 Mr. B – 似乎從認識到交往，對肢體觸碰都不那麼享受，這不侷限於性事而已，還包括擁抱與親吻等。 Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神，包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試，就算嘗試也經常要人陪。 Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密，很多事情需要跟家人討論，甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。 遇到這些文化差異，你會如何處理？ Mr. A – 我通常會直接說出來，但她似乎不太懂我的意思。 Mr. B – 我一開始會直接說，結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦，她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧? Mr. C – 向她說明我的想法，但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。 Mr. D – 我曾經很努力過溝通，現在覺得只想跟她們dating 就好，保持距離到我很確定再說，才不會讓她有太多期待。 我的Women’s group中，大家認為 “關係定義”Continue reading “如何面對異國戀？各國男性親自解答”

這是個交往複雜的年代，既有社交媒體大力吹捧外貌的重要性，又有網路全球化促進人的跨國互動。 互動越多越發現，社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標，典型與非典型的界線變得日益模糊。正解究竟是什麼？ 或許，我們更可以帶著好奇心，去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的它，而不再將自我改造與得到認可劃上等號。 “ 女人的外貌重不重要？當然重要！” 這篇文章，啟發於最近Women’s group 的討論，一個讓女生很不舒服的題目：“女人的外貌重不重要？當然重要”。 一位自稱蕭博士的Podcaster, 在某集大談女人外貌的重要性。為了不讓Women’s group 成員活在舒適圈，有人提議要以男性觀點起頭，引起討論。因此，我們讓大家先聽了簡短這集內容，再輪流舉手發言想法或感受。以下分享幾個有趣的觀點： 或許這是某些男生的心聲？ 首先，有人中立的提出，或許蕭博士真的點到台灣男生心聲：重視女生外表，特別偏愛鄰家女孩外型。但現實交往中，經驗豐富或選擇性較多的男生，除了外表，更重視女生整體條件及相處感受。 女生認為男生外貌重要嗎？ 接著，我們將問題反過來談：女生認為男生外貌重不重要？ 面對這個問題，多數人認為自己比較會被某些特徵吸引，但是這些特徵不只有外表。例如：笑臉與個性開朗外向，或是深邃眼神與內斂沉穩。甚至有人提出吸引力問題，吸引力太強或太低的男性，都無法進一步交往。 暖男行為可以勝過外貌嗎？ 最後，有人提問：當外形（外貌＋氣質）在一開始不具吸引力的情況下，暖男行為是否能進一步發展到交往？ 對此，大部份的人認為自己很難突破吸引力限制，跟一位吸引力不足的人交往。但這裡的吸引力，不只是長相跟身材，而是談吐、氣質以及互動上的彼此吸引。 事實上，這次Women’s group的互動非常卡，似乎隱約說明著女生們對於面對自己外貌重要性話題，感到多麼不舒服。或許多少都希望，被愛上的不只是外表。 什麼？妳不算是西方男生喜歡的類型耶！ 這次的討論，讓我意識到一個經常發生，自己卻沒覺察到的現象。過去跟西方男生(or ABT)情感互動時，對方總在得知一點我的戀愛史，會驚訝的說：什麼？妳不算是西方男生喜歡的類型耶！（似乎說話的這位先生，本人不是西方人？） 不算西方男生喜歡的類型，原來長這樣 面對這個說法我從來不多想，可能自己很不喜歡被定義屬於某種類型。但在探討前如果要膚淺的定義，我可能會被歸類在：外型甜美，相處獨立型。（BTW, 需要定義自己也是一件很不舒服的事情） 外型上，我矮小偏瘦、膚色非小麥亦非白皙、髮型可長可短，依職業需要、眼睛大小適中、衣櫥多為正式休閒單品、不走性感或運動風、不走天真可愛或飄逸風、每天化淡妝、桂綸鎂與Alex Chung是我從小到大的Icon。 相處上，我在團體中個性不算活潑開朗，但有想法會提出、說話聲音不大、喜歡深入探討各種議題、互動算是善解人意，但有不舒服的地方也不會隱瞞、不太會為喜歡的男生取消原本計劃、對世界很好奇，不喜歡固化想法、曖昧中習慣後知後覺的佔據主導地位。 我認為自己既不是西方男生喜歡的型，也不是亞洲男生喜歡的型 如果說西方男生喜歡的外型是冶豔、性感、運動、小麥色皮膚; 相處上要活潑開朗、熱愛戶外運動、價值觀一致、總是不害羞的勇於發言，那我全部失標。 如果說亞洲男生喜歡的外型是大眼睛天真可愛、文靜婉約、皮膚白皙; 相處上要單純乖巧、愛被照顧、沒太多獨立想法、一心追求結婚生子，那我可能在第一印象上中1標。 但總體來說，我跟西方男生或者個性比較開放的男生，互動上更有交集，也更容易被示好或穩定交往。亞洲男生或者是個性比較傳統的男生，則總是在一開始追求很勤，幾次互動過後很快就沒有交集。 什麼是典型西方男生喜歡的類型？ 好吧，我想這句話的原意應該是：你的外型並非典型西方男生會喜歡的類型。那麼，什麼是典型西方男生喜歡的類型？ 喜歡的類型，請西方男生自己回答 我認識的多數西方男生，其實對外表喜好的範圍很廣，而且會認為外表只能走到曖昧期，相處才能進入交往期。這時候有人就會問：如果符合上述西方男生喜歡的外型+相處，是否就能順利走到交往與婚姻？我從個人與身邊朋友經驗來回答，結論會是：不一定。 為什麼呢？簡單粗暴的答案就是：人有很多種，他的生活圈更可能決定交往喜好。舉例來說，下面分享我接觸過的幾種（先排除交友軟體認識，遠距離戀愛開始的類型）。 Mr. A – 住在歐洲，接觸的亞洲女生比較西式，女友是外型小麥肌膚，個性開朗的BBT。 Mr. B – 工作關係初到亞洲，過去經常飛亞洲國家短暫停留，女友類似Mr. A，不同的是她住亞洲。 Mr. C – 工作關係搬到亞洲，定居超過3年，生活圈只有西方人，女友是小麥肌膚，有在西方生活過的當地人。Continue reading “妳不是西方人會喜歡的類型耶！談談西方人喜歡的亞洲女生類型”