Category Archives: 異國戀

Happy 2022! 好久沒更新文章，因為最近在籌劃Podcast，未來長文內容都會轉到Podcast，讓大家用聽得更方便。 今天特地上來貼文，太想跟分享最近很癡迷的 BBC TWO 紀錄片 – Couples Therapy。這部紀錄片目前有兩季，第一季於2019年由美國的Showtime製作，紀錄心理分析師 Dr. Orna Guralnik 與4對伴侶間真實的諮詢過程。 將衝突攤開來聊，在分享與探索間意識到自己的過去 在每對伴侶對應咨詢師的分享與提問間，可以不斷看清每對伴侶當下面臨的爭執與衝突，是如何跟自己原生家庭及過往創傷經歷緊密相連。 典型的“活在過去”，是每個尚未開始自我覺察的人，時時刻刻在重複做的事。因此在長久的親密關係中，每當自己想向對方靠近時，會開始產生衝突、不安、焦慮、佔有慾等令人不舒服的狀態。沒意識到真正拉扯的，是自己的過去，久而久之形成與伴侶遠距離的相處模式，習慣在親密關係中保持不親密的距離。 承認自己不斷重複的無效行為模式，並有意識的去改變它 總算覺察到自己現在的行為，是在重複經歷過去的創傷後，你打算怎麼做？ 我很喜歡心理分析師 Dr. Orna Guralnik 在諮詢過程中，不但幫助兩位個案都意識到自己的過去，還會陪伴他們一起探索、重建新的行為模式。讓整個諮詢過程具備深度、省思與啟發。 答案就在個案身上。用問題讓個案自己說出答案，是教練守則，因為每個人的 “想要” 其實都有許多細微差別。接著，要有意識的去練習這個 “想要”，從新的行為模式中觀察關係的改變，慢慢建立起新的反射動作。 真實，帶來的生命力量 看這部紀錄片像是在觀賞人類生命力泉湧的過程，內心會有層層堆積的感動。那些自己生命劇本裡上演的掙扎、困惑、焦慮與恐懼，都隨著紀錄片中個案一一卸下心房去真實面對後，產生了新的愛、連結、尊重與感動。 勇敢面對真實的自己，是一件很有生命力的事情。 Couples Therapy, 是我人生目前為止覺得最好看的影視節目，在此推薦給大家。 所有困難都有出口，歡迎諮詢個人成長教練服務，陪你/妳一步步發展新的行為模式。

前文分享近期參加夫妻工作坊的經驗，有朋友好奇問我：在工作坊的美好體驗能延續到日常嗎？今天是參加完的第三週，跟大家分享一下近期發展，以及工作坊對日常相處的改善。 Women’s group中延展 不同形式夫妻工作坊比較 Moksha跟我都參加過“Couple Workshop”，上週末在Women’s Group 中，我們各自分享在台灣/英國參加夫妻工作坊的內容與心得。 就內容編排而言，似乎兩個工作坊的著力點差異很大。 理性型 Moksha參加的工作坊（在台灣舉行，美國引導師帶領），內容編排更著重在各種實際議題討論。 比如：討論金錢觀、共同制定家庭憲法、家庭會議等。將婚姻視為合夥事業般運作，制定合約、有爭議或不履行時，拿家庭憲法來核對討論。 感性型 我參加的工作坊傾向建立連結感，先深度認識自己與彼此，再從感性的連結中探索如何改善相處，以及規劃未來藍圖。 比如：深度聆聽對方練習、認識自己與對方內心最深處不安全感來源，以及哪些行為會觸動該源頭、覺察自己與對方刷存在感的小動作，以及如何回應。將婚姻視為一種重要情感支持系統。 成員們的探索 分享時，我請Women’s Group成員討論在婚姻中，自己是否會希望建立家庭憲法、家庭開會制度等等。 有人提出：從作為媽媽希望帶給孩子安全穩定感的角度，會希望建立家庭憲法與開會制度。也有人提出：小時候成長過程中，爸媽協議的規定與開會制度，最後經常被爸爸先打破。或者開會變成媽媽訓話時間甚至媽媽無法接受被評價，以至於最終都無法延續。 討論雖分散但很有趣，話題彷彿流向探索媽媽在家庭中究竟扮演什麼角色？夫妻間如何建立足夠的凝聚力，帶動整個家庭運轉，而非媽媽追著大家跑？ 工作坊的各種日常練習 或許是夫妻工作坊中先打好了感性連結基礎，總體而言，我跟馬克能頻繁延續日常練習。在此分享以下三種： 正面回應彼此刷存在感的小瞬間 在異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享文章提過這個練習，生活中其實很容易將它日常化。 第一步要從“發現”開始，我跟馬克能更有意識去觀察自己與彼此的小動作，比如：我發現自己早上睡醒會故意留下一床亂棉被，馬克會衝去整理（單身時，我的床鋪永遠是乾淨整齊的）。馬克發現即使他有一大箱零食，還會去偷吃我的零食，每次都很享受犯案被抓到的瞬間（單身時，他堅持吃自己的健康零食）。 面對這些狀況，以前我們會容易對彼此產生反感，現在覺察到其實是對方內心深處在尋求連結感的行為時，反而感受甜蜜，更能給予對方正面回應。（這裡想說明一個角度的轉換：過去會認為對方行為幼稚而感到厭煩，現在則理解尋求連結感是人性所需，更是親密關係的必備。尤其當彼此對行為有覺察時，同樣的行為就不再是一種無知幼稚的索取。） 10分鐘按摩 另一個還沒分享過的練習，是給予/接受按摩：每人10分鐘，給予者用探索的心態，去認識伴侶對於不同觸摸的感受 ; 接受者只能有五種回應方式（Yes = 還不錯 / No = 不喜歡 / Please = 很喜歡 / Slow = 放慢速度 / Pause = 暫停，讓我感受一下），感受觸摸並學會設線。 我們很喜歡這個練習，原因可區分兩個角色來談： 作為給予者 當你可以保持探索心，不需擔心是否記得對方喜好，或者必須迎合對方時，可以更自由意願的給予。 另外，如果能固定做這個練習時，會發現對方喜好是隨著當天的身體狀況改變，過去許多對彼此僵化的認識，隨著練習慢慢被打破。 作為接受者Continue reading “異國婚姻 – 夫妻工作坊的日常發酵”

上週跟馬克先生參加名為 “Mirror of the Heart”的夫妻工作坊，四天三夜的課程，學了很多冷知識，同時也在各種活動中重新認識彼此。結束後，我們看著對方說：好像應該要婚前就來上了。 專注走上自我成長這條路後，我每天都在驚訝為什麼許多“基礎知識與基本能力”不曾從小就培養。似乎人生有好長一段曾經，走的路是離自己越來越遙遠，直到變成了陌生人，才恍然大悟為什麼一手建立的未來，都不是我要的。 上完夫妻工作坊的體悟亦是如此：自己與對方的深度認識，以及婚姻互動中的基礎模式，應該在婚前就建立相當程度能力。我卻像是僅報名幾堂駕訓課的新手駕駛，在高速公路危險上路。 還好，這次不像過去面對人生般迷惘，走遠才意識到可以求助專業去調整步伐。 什麼是夫妻工作坊？ 簡單來說，夫妻工作坊是個讓夫妻安全探索，共同成長的環境。 與一般工作坊的異同 不同於其他主題工作坊的互動方式，夫妻工作坊是更純粹以自己與伴侶為重心的團體課。從自我探索開始，慢慢走向深入認識彼此，最後在共創出的遠景中結束。 夫妻工作坊的過程高度強調個人覺察，與真實夫妻生活點滴分享，而非好高騖遠的甜蜜夫妻想像。因此，你聽到的是夫妻間誠懇尊重的分享，取代互相嘲笑的言語、你看到的是夫妻間表達、聆聽彼此感受的能力，取代各自唱獨角戲的競技、你體驗到甜蜜夫妻的模樣是即使生活中有意見不合，仍能輕靠著彼此跳舞，取代曬美圖或禮物展示。 此外，相同於所有工作坊模式，夫妻工作坊也是體驗型的共同成長方式，通過不同“實驗任務”去重新認識彼此，同時觀摩其他夫妻的婚姻糾結與突破，見識到所謂共同成長的真諦。 為什麼要上夫妻工作坊？ 我與馬克 我的心態跟接觸心理咨詢類似，並非有特殊狀況才找專業，更像是平常運動健身的概念。馬克的心態，是在工作坊尾聲的“共創遠景任務”中，我才知道這是他感受我們同步成長的時刻。 其他成員 從其他參與者的角度來說，這次總共有9對夫妻，包括：剛訂婚、剛同居、剛結婚、離婚又結婚、結婚多年、結婚10多年、結婚20多年、有小孩、沒小孩、有小小孩、有大小孩等各種婚姻狀態。聽到的表面理由不同，但初衷都是“在各種婚姻階段，我們可以如何通過成長把人生、婚姻、生活都經營得更良性循環？” 夫妻工作坊中學到什麼？ 四天三夜的學習內容既廣又深，很難一篇文章涵蓋所有涉及點，但在此可以分享一個有趣的任務，提供大家自己練習： 正面回應彼此刷存在感的小瞬間 理論背景：根據The Gottman Institue 在觀察上百位情侶互動方式的實驗中，發現伴侶間的回應方式與頻繁度，是一段關係能走長遠重要關鍵，稱為 “Small Bid for Connection” (日常中刷存在感的小瞬間）。 三種回應方式 真實案例：馬克先生邀請我下週跟他朋友喝咖啡，但我行程已排滿，希望延到下下週。對此，馬克感到失望，我感到時間不被尊重。 工作坊中，我們依真實案例從加分到減分，探索三種回應方式： 正面回應（正面同意/正面肯定但不同意） 我：謝謝你想到邀請我，我知道你希望我們在新城市建立起健康的社交圈，也相信這對我們兩個都是好事。我可以在排滿的行程中挪出時間 / 但是我下週行程已經太滿，延到下下週如何？ （正面肯定對方的心意，再說出自己同意或不同意的決定） 他：我很期待看到你們見面，所以有點失望要延到下下週。不過我知道你現在很忙，也支持你在忙碌的事情。下週我可以先自己去 / 排到下下週也可以。 （正面承認自己真實感受，肯定對方心意，再說出自己的決定） 負面回應（否定對方） 我：下週不行，我很忙。你為什麼又不尊重我的時間，臨時要排個約會到我的行程裡？ （否定對方真實的心意及提議，並延展到“你總是這樣”的批評口氣中。這樣的說法會引起對方防禦心，陷入膠著的文字爭辯中。） 馬克：你又不行了，怎麼可能忙到連喝杯咖啡的時間都沒有？而且我沒有“又”不尊重你的時間啊？ （否定對方真實含義與需求，在互相批評中延伸，著重表面字義爭辯，失去真正理解彼此的機會） 不予回應（忽視/無視） 我已進入生氣狀態，不發一語，希望對方猜測不回應的原因。或者是不知如何拒絕，直接忽略問題，希望時間讓一切淡忘。 （這是最減分的情況，開始進入猜心遊戲，對方懷疑自己說錯話，又怕再次邀約被拒絕，關係中的存在感瞬間降到最低點。） Ｑ＆Ａ 疑問1 : 為什麼我明明不高興，還要正面肯定對方的心意？這不是虛假嗎？Continue reading “異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享”

前情提要 起因 一場溝通誤會。 結果 在打這篇文章的現在，我被馬克先生丟下，正獨自跟公婆共度24小時。 背景 最近，公婆決定開車去拜訪住在郊區的馬克弟弟一家人，剛好，拜訪的這天我已經約滿教練工作，無法參與行程，但是，馬克弟弟在不知情下，邀請我跟馬克先生拜訪當天多留一晚。插曲，我跟馬克弟弟的老婆在迴避對方，而且我們兩個目前都不想解決這個問題。 以下我將一步步還原案發現場，拆解一場誤會是如何在無意識的溝通中生成。 還原案發現場 案發現場第一天 前天跟馬克先生到公園散步時… 他問我：如果我自己住一晚，妳覺得可以嗎？ 我說：一半一半。 馬克先生打斷我的話：你對於我要跟他老婆釋出善意有點敏感對吧？ 我說：不是，是我從來沒自己跟公婆同住過，雖然現在相處不錯，但我還是會緊張…。 馬克：原來如此，其實我也覺得有妳在，跟我爸媽相處比較舒服。要我自己跟他們同住，也會容易對他們失去耐心，尤其是…..。 我們聊了自己如果單獨跟公婆住可能的狀態…講著講著就走到家了。 案發現場第二天 – 隔天晚餐 公公問：馬克，所以你明天會留在弟弟家過夜嗎？ 馬克：會啊！ 我：？ 案發現場第二天 – 晚餐後散步期間 我：你什麼時候決定要去住？我以為是還沒決定，或者是決定不去了？ 馬克：妳不是說只是跟我爸媽住有點緊張嗎？ 我：我說一半一半，沒有說只是有點緊張所以你可以去！ 馬克：哪有，妳是說….(此刻覺察到馬克開始辯解，我也想開戰。同時，也意識到之前溝通出現誤解）。 我：好，我知道發生什麼事了。昨天的對話中，我回答到一半被你打斷，接著我們開始分享獨自跟公婆住的心情。其實你沒有讓我講完話，我也沒有意識到整個對話走向，會讓你以為結論是可以。（我先把語氣放慢，幫彼此還原現場） 馬克：那…妳要我取消嗎？我可以現在就取消。（馬克態度變得溫和友善） 我：…沒關係，既然答應了就去吧。我想說真的是一半一半，最糟的50％可能性是少了你，我跟公婆相處會尷尬。但最好的50%可能性是，或許我會創造出一段不同的體驗，改變未來的記憶。我願意來挑戰看看。 獨處的24小時 我度過行程滿檔的一天，也抽空跟公婆喝個快速下午茶，第一次坐上只有三人面面相覷的晚餐桌。餐桌上，聊了我今天滿檔的工作，並討論教練這個職業令人振奮之處，與最新工作發展。晚餐後我要開會，於是很順利的結束餐桌話題，會後，三人小聊一下并互道晚安。躺在一張沒有馬克的大床上回顧這天，我感受到的是充實滿足。早餐一如往常地邊看報紙邊聊天，接著各自回房準備開啟新的一天。 經歷過後，似乎沒那麼可怕，反而再次體驗到改變就是通過更改過去的行為模式，變出不同的未來體驗。 拆解誤會發生的關鍵時刻 – 都是內心戲 看到這裡，或許你會覺得我跟馬克先生的溝通就是一直可以被轉順。但是，這並不是真的。過去當我們經歷誤解後，再次溝通時還是會很無意識的認為 “都是對方誤解我”。對方需要為他的誤解負責，還要為我的情緒負責。因此，就會出現以下幾種狀況： 情境一 我內心戲：馬克竟然又沒顧慮到我的需求，氣死我了，不想跟他說話，他最好去反省。 馬克對應內心戲：老婆為什麼不講話？我做錯什麼了嗎？想不出來啊怎麼辦？ 行為模式：馬克反省時間越久，我越生氣。因此，即使馬克提起勇氣先問我，他收到的反應會是我的冷淡或是大爆炸。 情境二 我內心戲：都跟你說我會緊張了，你為什麼不聽我說，還開始辯解自己的想法？閉嘴讓我說就好了，或是直接妥協說你不會去住啊。 馬克對應內心戲：老婆怎麼像個小孩？不要我去直接說就好，為什麼要生氣一直唸？我才不要妥協被她得逞。 行為模式：我的內心戲全部帶著情緒說出去，馬克先生感到被攻擊，不是跟我吵架就是逃離現場，或者變得人在心不在。大吵完再花一個小時嘗試去聽對方的話並溝通。 現在的情境 我內心戲：原來我的緊張是來自於對未知的恐懼，這個恐懼是我的，自己也曾經寫過文章討論未知，或許這次是我再次練習面對未知的好機會。 馬克對應內心戲：老婆沒有在怪我，我也能理解她的立場會有恐懼。其實我也不是非要去弟弟家住不可。 行為模式：彼此都能成熟說出自己心裡話，願意為自己的感受負責，也願意重新討論做決定的方向。 好的溝通，源於自我成長 去年在重新認識情緒，並自我情緒教練時深深意識到，“我”，要為我的感受負責。因此，在文章中一直強調，要學習成熟溝通而不是理性溝通。成熟溝通的第一步，是承認、覺察、認識自己的情緒，再慢慢的通過練習建立起接住自己情緒的能力。成熟溝通的行為，只是內在能力最終於外在行為的展現。Continue reading “婚姻中一場誤會 – 被馬克放生去跟公婆同住”

搬家過渡期與公婆同住，不知不覺已過去2週半。期間感受到媒體的強大，皇室家庭風波，也燒到公婆家裡。 一切都是梅根的錯？ 婆婆的反應，打破淑女規則 接著上週發文時間線，正巧遇上哈利與梅根的歐普拉訪談，婆婆看到新聞播出訪談片段時，即刻大聲斥責梅根言論，甚至認為她在胡說八道。我很少看到婆婆那麼有情緒的反應，她生長在“英國淑女”的教育年代，平常發言極少顯示出個人觀感，然而這次，她的言論既直接又很有感覺。 該訪談佔據新聞頭條約一週半，期間婆婆對梅根的評價令我困惑且不舒服。包括她質疑：梅根心理有問題為何不跟她老公求救？他們大可自行安排諮詢，何必通過皇室？誰想聽她胡說八道，我比較想知道哈里在想什麼？她一直在說種族歧視以及皇室對她欺凌，根本是想帶壞哈里，反正梅根想要的她一定會得到，根本在說謊，我才不相信她。 我對號入座的心理＆其他家庭成員的反應 事實上，我對皇室新聞從來沒關注過，在此之前只隱約知道兩件事：哈里王子跟梅根結婚了、哈里夫婦決定離開皇室。而這次歐普拉的訪談，我只看了30分鐘。面對婆婆對梅根的極差評，我能覺察到不舒服，卻也說不上是什麼。 另一方面，這件事的發生，我觀察到幾條清楚的線索：第一，作為認同心理諮詢服務，支持女性對外尋求協助的教練，又是馬克家（近親）唯一的“其他膚色”，婆婆的評價令我感到某種對女性的責備與怨恨。第二，公公與馬克先生對該事件的反應是無感，全家人只有婆婆看完整個訪談，並樂於追蹤後續報導。第三，我更想討論梅根提出的幾個議題，為什麼會讓聽眾有劇烈反應，而非討論她是否說謊。 這一切令我很好奇：模式背後，究竟發生了什麼事？ 帶著不舒服的情緒，我跟心理咨詢師及教練討論這段經歷。一開始覺得佔用寶貴的諮詢/教練時間，討論皇室（八卦）議題很浪費生命，但很快覺察到，對我來說這件事不只是皇室八卦。 行為反映出情緒，情緒反映出人生觀的衝突 於是，從情緒出發，討論過程中漸漸理解到婆婆與我，反應背後的真實面貌。婆婆身長在“傳統女性包袱”下，走了一條安全人生道路：接受教育、結婚生子、退休。不算有工作經驗也幾乎沒有自己的事業追求，生命重心都在於“對內、對外扮演好自己的角色”，照顧先生、孩子、維持好全家人的形象…等。 跟婆婆（那一代）比起來，我（這代人）的確比較做自己：重視自己的工作、人生價值、健康、生活品質、投資，不會每天將重心都放在對（夫）家人察言觀色上。或許，在“放下傳統包袱上”，我（這代人）在尋找自己與夫家間的平衡，並非完全不在乎夫家人，而是在這裡面需要有自己的存在。 相較我們的人生軌跡，婆婆在學校教育完成後，很快就進入婚姻。中間沒有獨立工作、生活的過程，對於“獨立”的感受或許比我低。 我（以及身邊多數同齡朋友）則大多接受高等教育、具備工作經驗、獨自生活體驗，建立了自己的獨立價值觀後才進入婚姻。對於“家庭”的觀念及其中扮演的角色，早已產生差距。 情緒下的婆媳風波，家裡的男性們跑去哪了？ 每當婆婆大肆評價梅根言論時，公公與馬克先生經常保持安靜，僅偶爾馬克先生一句附和、一句挑戰婆婆。幾天晚餐下來，有種莫名的尷尬，感受不到兩位男士的立場，不斷看到婆婆主導的評價，像丟情緒直球般打向兩位無聲男士的冷咧。 覺察到了，然後呢？ 描繪完上述場景後，教練問我：妳的感受中有什麼訊息？妳想怎麼做？ 我想表達自己的感受以及察覺到的現象，也想知道馬克怎麼看待這有趣的一切。當然，如果可以，我想感受到馬克的支持，希望他也可以跟我一起討論。 夫妻健身健心時間 – 晚餐後挪出30分鐘，創造一起散步、分享的空間 自從搬到公婆家後，我跟馬克先生在邊配和公婆生活作息中，邊無意識的建立出夫妻作息模式。過去，晚餐後各自放鬆時間，做些不需思考的事情，例如：滑手機、看影集、有的沒的。現在，以健康之名，各自挪出30分鐘創造身、心分享空間。 外出散步是我的提議，馬克先生起初有點半配合的心態。散步時，每當我分享一天跟公婆相處的感受，馬克先生會立刻不自覺陷入焦慮，試圖給出各種解決方案來“處理我的感受”。此時，跟教練的對話冒出來：我只是想將這件事情與馬克分享，“獲得他的陪伴感”而已。原句告訴馬克先生，當下他立刻明白。 晚餐後外出散步、分享的模式持續幾天後，馬克先生也開始分享，最後還演變成馬克先生大抱怨公婆。看著他出乎意料的改變，我很訝異他對父母積恨已久，原先以為是我需要的空間，現在看來他似乎比我更需要。 小插曲：熱愛健康的公公看到我們每天外出散步，他也想拉著婆婆加入，卻被婆婆拒絕。但是，每天晚上看著我們要外出散步時，他還是會不斷嘗試邀請婆婆。是否公公也需要“把話說出來”的分享空間呢？ 不同時代女性之間對立 21世紀很微妙，網路發達讓所有人都更容易發聲，也更容易因為意見、立場不同而產生對立。 身在“對立被看見”的時代，大家都在喊口號 “不要二元對立”，但我們找到方法了嗎？“不要”二元對立，說法本身有多少對立存在？造成多少“不敢表達自己意見”的心理拉扯？ 作為教練，我一直鼓勵大家“先說出來”。因為在“說出來”這個行為上，才有機會“聽到自己說了什麼”，從中去檢視“自己是如何理解某些詞彙、概念”，再“重新定義出新版的理解”，最後，通過行動練習微調。 婆媳人生觀衝突的結局：把話說開 必須說，教練態度幫助我總是把焦點先放到覺察上，並意識到改變是從自已做起。我的行動計畫裡，沒有“改變別人”這一項。但是，每當我開始練習，周遭的人也很奇妙的跟著動起來。 某天晚餐，婆婆又開始談論梅根言論時，我覺察到自己不舒服的感覺消失了。心理真正意識到“對這件事的反應上沒有對錯”，倒是探索的輕鬆感，幫助我在餐桌上向婆婆表達自己的看法。 我提出“世代女性人生觀的差異”觀點，婆婆也跟著好奇，問我“妳認在妳這代成長背景下，跟我有哪些觀念不同”？終於，討論梅根的話題，從誰對誰錯、她有多惡媳婦方向上，轉變成婆媳能一起分享，深入討論成長環境的異同。馬克先生也熱烈加入，分享作為男性的家庭心理狀態，公公在一旁附和馬克先生（畫面其實很好笑）。 女性力量 今年的許多練習中，我更深度理解所謂的女性力量就是能創造連結感。 從自我覺察開始，關心、照顧自己的情緒、認知，慢慢從中進行微調，最終都會達到改變自己，周圍的人也動起來的效果。善用這股柔軟力，不需要費力地去辯論是非，或試圖說服別人看見。因為妳的改變，別人不一定會看見，但是已經被你改變。 歡迎加入Women’s Group 與大家一起覺察，也歡迎與我聯繫，一對一教練，陪你設計行動方案。

最近我在搬家，中間兩個月過渡期需與公婆同住。過去我跟馬克先生都對於同住感到擔憂，但這次我更好奇會發生什麼事情。 新手人妻，尋找方向感 記得剛結婚時跟公婆住過1個月，雖然不需要承擔所有家事、為他們備三餐等生活責任，但作息時間、生活大小事都要配合，尤其愛社交的公婆，經常有人來家做客時我們也需出席。當時感受很深的是“嫁入”人家的委屈，經常看著馬克先生瞬間變成公婆的小孩，而我卻要獨自學習如何與“他們一家”相處。 老公是朋友還是敵人？ 我們都是第一次結婚，面對與他的家人相處問題，馬克先生不知該如何幫我，我也不知該從何努力起。有時候他的家人成為我們吵架爭端，經常在“要多頻繁相處”以及“如何相處”上找不到平衡點。直到新家完工，搬到自己的家後才有呼吸空間。然而跟公婆住得不遠，每當親友拜訪公婆時，我們總會收到不好拒絕的邀約，家人相處問題隨時等待爆發。 化敵為友，主動改變模式，馬克先生也跟著成長 與夫家“社交”這個相處議題，一直是我與馬克先生婚姻中最大的壓力點。於是，這幾年我們在夫家相處議題上有很多學習，我先開始學會建立直接溝通模式，找婆婆去喝咖啡，增加單獨相處時間及直接溝通機會。漸漸的，馬克先生也嘗試學著“正視夫妻關係受到家人相處模式的影響”，意識到老婆的需求不只是“她的問題”。 上手人妻，掌握自己的方向感 新的嘗試與學習開啟良性互動模式，加上疫情下的社交生活降低，我們渡過了一段風平浪靜時期，走到搬家過渡期的現在。不可否認，有點距離的關係比近距離接觸更好相處，然而既然當前環境改變了，相處模式也要繼續跟著變。 改變相處模式，永遠都從自己做起 在教練過程中，我常被問到要如何改變關係/相處模式？或者，即使我想改變，對方又不願意配合怎麼辦？ 這是一個邏輯很奇妙的問題，過去我也常被問題的邏輯卡住。邏輯的癥結點在於：我的改變是建立在對方配合的成果上，如果對方不願配合或者沒有改變，那麼我就放棄改變。很明顯，我的改變，是為了改變對方，而不是為了改變自己。 在這個卡卡邏輯中，你的眼睛是看著對方，不是看著自己。因此，即使自己開始改變，也容易在看不到對方的改變後，放棄持續改變自己，終究走不到改變相處模式。 藉由人妻角色，練習擴展自己能力 在扮演人妻這個角色上，我頻繁運用教練方法來練習改變，找到幾個有效方向可以分享： 第一、永遠都從自己做起：真正認識到是自己想改變，自己也會是改變的受利者。 第二、別輕易否定自己的努力：自我否定是人妻/母親角色中無意識的思考模式，因為這兩個角色常涉及到外在環境的劇烈變化，剛踏入新角色時的不確定感往往強烈。努力不一定有成果，或者努力方向不一定正確是必經過程，先肯定自己的努力，才有機會繼續前進看到成果。 第三、改變不是在一天內180度大幅度旋轉，而是設定明確時間線，每次調整10度慢慢轉。 身體力行＋肯定努力＋微調 ＝ 改變模式 截至目前為止，我們已跟公婆同住一週，這段期間我邊覺察相處模式，邊問自己想改變什麼。我希望改變晚餐時間的聊天內容，希望有更多深入討論而非圍繞在分享新聞。 於是，我利用教練提問方式，在每次聊新聞時把話題打開。剛開始公婆都停頓著不知所措，此時，我不會像過去一樣否定自己立刻轉換話題，而是先示範回答。每天微調一點點，公婆也漸漸習慣分享自己真實的想法或經歷，甚至可以聊上1個小時。看到模式的改變，我跟馬克先生都驚覺，原來公婆那麼喜歡分享自己的感受或想法，或許我們應該更早開始改變聊天模式。 給彼此逃跑的空間 在改變這個議題上，我有許多教練後的成功經驗，因此現在對於改變抱持著一種好奇、期待的心態。我常形容改變如同浪波，有時效果會是前仆，有時效果會是反撲。遇到前仆時好好享受改變後的新面貌，遇到反撲時就要留給彼此逃跑的空間。 例如：某天晚餐時間，由於餐後有會要開，我沒心情開啟話題。如果期待公婆打開話題，我會對他們失望，如果強迫自己打開話題，我會沒辦法給予他們足夠回應時間。此時，我要有意識到自己當下狀態，允許自己跟公婆逃跑或休息的空間。 與公婆同住的人妻/人母都是人生角色上很大的轉變，妳在幾乎沒有任何“實習”的基礎上，瞬間轉換身份進入角色。我常很好奇為甚麼沒有許多培訓資源，來因應如此巨大的需求？30+的一代人，希望我們都能從自己做起，慢慢改變令人啞口無言的人生模式，創造更多支持有覺知的行為模式。 歡迎加入Women’s Group與大家一起改變，也歡迎與我聯繫，一對一教練幫助你開啟改變。

上週 Women’s group 第一次邀請男性來對話，Stephen是我婚前的婚姻心理諮詢師。記得那時還在上海工作，跟馬克先生決定結婚後，利用休假期間飛到英國邊旅遊邊婚前心理諮詢。 Stephen的婚姻心理諮詢 跟Stephen的諮詢一直很有趣，作為一位英國男性，他在諮詢中不斷要我了解自己身上的標籤：亞洲人、女性，再學著如何擁抱它。當時這令我困惑，我“以為了解”自己身上的標籤，也“以為擁抱”這些標籤。直到去年才意識到，對這些標籤的認識，我是從外界賦予它的定義，從來沒問過“自己”會如何定義它，甚至“希望”如何定義它。至於“擁抱”標籤，過去擁抱的是社會意識下期待我展示的那一面，更精確的說，充其量是在“展示”而非“擁抱”標籤。 亞洲人、女性標籤？ 什麼是亞洲人標籤？什麼是女性標籤？於此拋出問題不給答案，因為我想聽到更多“妳/你”對這個標籤的認知，這也是我教練過程中最常使用的互動方式。無論在帶領Women’s goup 或是教練過程中，我都希望聽見“妳/你”的聲音，也希望“妳/你”聽見自己，或許這是心理諮詢與教練不同處之一。歡迎大家留言，或是加入Women’s group，分享與探索標籤。 男、女表達方式的不同 這次對話中，Stephen在一開始即點出男、女表達方式上的差異：男性更傾向於“重點陳列式”表達，女性更頃向“細節敘述式”表達。並進一步具體指出，當感情遇到衝突時，女性對男性“細節敘述式”表達，更容易令男性在聆聽細節中感到困惑、引起誤會，造成更難區分另一半究竟在指責還是溝通。 必須說，這裡男性、女性表達方式當然不適用於所有情侶，請讀者先自我覺察，再決定如何套入理解。舉我的例來說，我在感情中一直是所謂“理性方”、“重點陳列式”表達者，馬克先生則是一位很靠直覺行事，經常“細節敘述式”表達者。結婚第一年跟他溝通生活瑣事時，我經常是那位沒耐心聽他說話（甚至聽到他聲音就很煩躁）的人。婚姻過程中，每當衝突發生，馬克先生表達觀點超過10句話，我會聽力失焦甚至很想辯論他其中提到的幾個點。 為甚麼我們會選擇彼此？兩種不同表達模式間又該如何調整溝通？ Women’s group 分享中，其實也有成員表示自己在感情中非細節敘述式，而伴侶正好相反。還有人分享自己在工作中與男性互動時，被指出為細節敘述式（說話沒重點），但在感情中，反而是個重點陳列者，伴侶則是細節敘述表達者。 這個人身上，有你正“想要”學習的特質 小時常聽大人說，如果你一直遇到某種人，表示你的人生還有某些課題（功課）還沒學會。我能理解這個原理，但內心總有種掙扎，抗拒被迫學習又責備自己的抗拒。 近年重新審視過去用詞與說話模式，才發現上述說法產生令人被動接受的感受，其實是有礙學習的。最有效的學習，一直都是主動而非被迫，只是每個人動機不同罷了：為了父母出人頭地的孩子、為了孩子教育建立榜樣的父母、為了關係更好的伴侶、為了更有成就的職人、為了人生更開闊提升的自己…。 因此，我把這句話改成：如果你一直遇到某種人，表示在這個人身上，妳看到某些“想要”學習的特質與方向。誠實的面對自己，大方地去欣賞他/她身上你“討厭”的特質。 細節敘述式表達的優點 回到馬克先生的例子來說，過去我可以給你上千個例子，說明自己多討厭敘述式表達者。但現在，我可以給你上千個例子，說明自己如何一步步學著敘述式表達。當意識到細節敘述式表達，是與自己感受更貼近的表達方式，我理解自己一直遇到這樣的人，是因為在跟他們互動時，我體驗到更多感受。這是我缺乏的特質，其實也是我想要的能力。 認識並擁抱自己的女性力量 –  彈性(resilience) 遇到問題想先指責或否定別人，是人性基礎反應，為的是保護自己不被傷害。我認為無論強調要先反省自己，還是先學會自保，都不是面對問題最好的方式。最好的狀態，是善用每次機會來擴大自己心理能力，因此第一步是覺察當下發生了什麼事，這又分為三種層次：覺察當下自己的感受、覺察對方當下的反射動作、覺察雙方互動（能量交換）的模式。 覺察與反省的差異 在此先提出對“反省”這個字的探索，我對這個詞的認知是有責備感的，覺得有種“應該”、“壓力”、“不足”的感受。覺察這個詞對我而言則比較中性，有種“觀察”、“好奇”、“放鬆體驗”的感受。我經常用“覺察”一詞而非“反省”，也是近期自我教練的成果。 做個有層次的人 覺察的三種層次在剛開始比較需要帶領，或這自己很有意識地練習。但隨著頻繁地覺察，我們都可以很快地在當下看到多種角度的狀態，進而找到自己可以行動的方向。 我很喜歡教練這個工作，無論在受訓或是提供服務過程中，會不斷看到每個人內在的淺力，放在女性身上，更讓我見識到女性力量的彈性。教練服務與女性力量對我而言有很多重疊，最相似的部分即在於彈性的建立。女性特質如水般的流動與彈性，正是教練服務中不斷為客戶建立的心理強度。自我覺察度越高的女性，越知道如何伸展自己的心理彈性，發覺此刻可以往哪裡流動。 我不認為只有女性擁有彈性的能力，應該說女性可以更快觸及感受，因而覺察到當下。在後疫情的時代，全球又開始從分裂走向合作，擁抱女性力量的彈性，希望我們都更有能力在合作中共存。（教練與心理諮詢師的合作，也是今年有趣的新現象呢！） 歡迎加入Women’s group 與一起探索女性力量，也歡迎與我聯繫，讓教練陪你擴大心理能力。

A book on a chair

跟亞洲女生交往中，你經歷到哪些文化差異？遇到文化差異，你會如何處理？關係定義這個階段許多女生非常困惑，你如何進行關係定義？ 本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題，以及訪問各國男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。 (以下所有分享皆個人經驗，必然受限於自身環境與經歷，作者在此僅盡誠實分享之責，不代表任何專家意見。） Women’s group 中的疑問點 一開始，大家輪流分享自己與其他國家人交往經驗，此時，有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是，我們針對交往中如何確定關係的過程分享，分享中，多人提及”西方“男生似乎比較頃向 “Casual” 方式：從朋友當起，慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時，該先定義關係還是發生性愛，或許有些文化差異上觀念衝擊。 討論繼續，當性愛發生不只一次，還無法獲得關係確定時，衍生出更多困惑，例如：已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後，是否向對方提出確認關係？此時，多數女生會主動向對方提出關係確認，也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。 討論結束在遇到交往關係仍不被定義時，大家如何決定離開還是繼續？帶著這些疑問，我深度訪問幾個男生，想聽聽反方立場。 各國男生對疑問點的不同說法 （以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過，並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。） 跟亞洲女生交往中，你經歷的文化差異有哪些？ Mr.Ａ- 對感情進展的態度，似乎比較認真嚴肅，希望快點確定關係，也蠻容易感受到她的不安全感。 Mr. B – 似乎從認識到交往，對肢體觸碰都不那麼享受，這不侷限於性事而已，還包括擁抱與親吻等。 Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神，包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試，就算嘗試也經常要人陪。 Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密，很多事情需要跟家人討論，甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。 遇到這些文化差異，你會如何處理？ Mr. A – 我通常會直接說出來，但她似乎不太懂我的意思。 Mr. B – 我一開始會直接說，結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦，她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧? Mr. C – 向她說明我的想法，但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。 Mr. D – 我曾經很努力過溝通，現在覺得只想跟她們dating 就好，保持距離到我很確定再說，才不會讓她有太多期待。 我的Women’s group中，大家認為 “關係定義”Continue reading “如何面對異國戀？各國男性親自解答”

這是個交往複雜的年代，既有社交媒體大力吹捧外貌的重要性，又有網路全球化促進人的跨國互動。 互動越多越發現，社交媒體上說的典型喜好都已不再是唯一指標，典型與非典型的界線變得日益模糊。正解究竟是什麼？ 或許，我們更可以帶著好奇心，去觀察或討論何謂典型西方或台灣男生喜歡的它，而不再將自我改造與得到認可劃上等號。 “ 女人的外貌重不重要？當然重要！” 這篇文章，啟發於最近Women’s group 的討論，一個讓女生很不舒服的題目：“女人的外貌重不重要？當然重要”。 一位自稱蕭博士的Podcaster, 在某集大談女人外貌的重要性。為了不讓Women’s group 成員活在舒適圈，有人提議要以男性觀點起頭，引起討論。因此，我們讓大家先聽了簡短這集內容，再輪流舉手發言想法或感受。以下分享幾個有趣的觀點： 或許這是某些男生的心聲？ 首先，有人中立的提出，或許蕭博士真的點到台灣男生心聲：重視女生外表，特別偏愛鄰家女孩外型。但現實交往中，經驗豐富或選擇性較多的男生，除了外表，更重視女生整體條件及相處感受。 女生認為男生外貌重要嗎？ 接著，我們將問題反過來談：女生認為男生外貌重不重要？ 面對這個問題，多數人認為自己比較會被某些特徵吸引，但是這些特徵不只有外表。例如：笑臉與個性開朗外向，或是深邃眼神與內斂沉穩。甚至有人提出吸引力問題，吸引力太強或太低的男性，都無法進一步交往。 暖男行為可以勝過外貌嗎？ 最後，有人提問：當外形（外貌＋氣質）在一開始不具吸引力的情況下，暖男行為是否能進一步發展到交往？ 對此，大部份的人認為自己很難突破吸引力限制，跟一位吸引力不足的人交往。但這裡的吸引力，不只是長相跟身材，而是談吐、氣質以及互動上的彼此吸引。 事實上，這次Women’s group的互動非常卡，似乎隱約說明著女生們對於面對自己外貌重要性話題，感到多麼不舒服。或許多少都希望，被愛上的不只是外表。 什麼？妳不算是西方男生喜歡的類型耶！ 這次的討論，讓我意識到一個經常發生，自己卻沒覺察到的現象。過去跟西方男生(or ABT)情感互動時，對方總在得知一點我的戀愛史，會驚訝的說：什麼？妳不算是西方男生喜歡的類型耶！（似乎說話的這位先生，本人不是西方人？） 不算西方男生喜歡的類型，原來長這樣 面對這個說法我從來不多想，可能自己很不喜歡被定義屬於某種類型。但在探討前如果要膚淺的定義，我可能會被歸類在：外型甜美，相處獨立型。（BTW, 需要定義自己也是一件很不舒服的事情） 外型上，我矮小偏瘦、膚色非小麥亦非白皙、髮型可長可短，依職業需要、眼睛大小適中、衣櫥多為正式休閒單品、不走性感或運動風、不走天真可愛或飄逸風、每天化淡妝、桂綸鎂與Alex Chung是我從小到大的Icon。 相處上，我在團體中個性不算活潑開朗，但有想法會提出、說話聲音不大、喜歡深入探討各種議題、互動算是善解人意，但有不舒服的地方也不會隱瞞、不太會為喜歡的男生取消原本計劃、對世界很好奇，不喜歡固化想法、曖昧中習慣後知後覺的佔據主導地位。 我認為自己既不是西方男生喜歡的型，也不是亞洲男生喜歡的型 如果說西方男生喜歡的外型是冶豔、性感、運動、小麥色皮膚; 相處上要活潑開朗、熱愛戶外運動、價值觀一致、總是不害羞的勇於發言，那我全部失標。 如果說亞洲男生喜歡的外型是大眼睛天真可愛、文靜婉約、皮膚白皙; 相處上要單純乖巧、愛被照顧、沒太多獨立想法、一心追求結婚生子，那我可能在第一印象上中1標。 但總體來說，我跟西方男生或者個性比較開放的男生，互動上更有交集，也更容易被示好或穩定交往。亞洲男生或者是個性比較傳統的男生，則總是在一開始追求很勤，幾次互動過後很快就沒有交集。 什麼是典型西方男生喜歡的類型？ 好吧，我想這句話的原意應該是：你的外型並非典型西方男生會喜歡的類型。那麼，什麼是典型西方男生喜歡的類型？ 喜歡的類型，請西方男生自己回答 我認識的多數西方男生，其實對外表喜好的範圍很廣，而且會認為外表只能走到曖昧期，相處才能進入交往期。這時候有人就會問：如果符合上述西方男生喜歡的外型+相處，是否就能順利走到交往與婚姻？我從個人與身邊朋友經驗來回答，結論會是：不一定。 為什麼呢？簡單粗暴的答案就是：人有很多種，他的生活圈更可能決定交往喜好。舉例來說，下面分享我接觸過的幾種（先排除交友軟體認識，遠距離戀愛開始的類型）。 Mr. A – 住在歐洲，接觸的亞洲女生比較西式，女友是外型小麥肌膚，個性開朗的BBT。 Mr. B – 工作關係初到亞洲，過去經常飛亞洲國家短暫停留，女友類似Mr. A，不同的是她住亞洲。 Mr. C – 工作關係搬到亞洲，定居超過3年，生活圈只有西方人，女友是小麥肌膚，有在西方生活過的當地人。Continue reading “妳不是西方人會喜歡的類型耶！談談西方人喜歡的亞洲女生類型”