異國生活,扭轉困境 – 文化弱勢者的做自己

異國生活, 英國觀察&體驗, 個人成長

如果今天是生命最後一天,回頭看面對困境的自己,你希望她/他為人生做了什麼決定?

一個困境,改變一個信念

兩週前面臨的一個困境,讓我從相信自己是受害者,轉變成相信自己擁有足夠能力,改變現狀。最後,在現實中改善了結局。

前情提要

整件事要回顧到英國疫情爆發的2020,原本希望回台一趟而訂了機票,卻因疫情發展決定取消。取消後,代辦將機票折為抵用卷,截止日期至2021年底。於是,最近開始詢價,過程中得知抵用卷只能通過代辦兌換,並需要再支付大於公布票價約£200 英鎊的費用。

上鉤瞬間

得知資訊瞬間,引起我的受害者情緒,即使表面上仍與代辦冷靜通話,熟練的覺察很快偵測到內心情緒與能量變化 – 我上鉤了。上鉤,表示掌管生存的左腦即將主導接下來的行動,出現兩個聲音選項:Flight? Or Run?

選項1, Fight – 尤其長期法律人訓練的我,已經開始思考如何蒐證,以達到終點,滿足那最熟悉的聲音: “ 絕不妥協力爭到底,一定要贏 ”。

選項2, Run – 相對熟悉的聲音:“ 接受現狀吧,趕快給予承諾,以免票價隨著靠近出發日期上漲。誰知道力爭要花多少時間?到時候價格又會是多少?”。

覺察的助力:你可以向時間喊暫停

練習覺察久了,會開始看清自己的下意識反應,在行動前向自己喊暫停,創造一點時間去發展更多應變能力。

暫停(Pause)

這個概念是在身體與性工作坊學到的,尤其當事情變化很快時,對自己或對別人喊暫停,是種足以改變結果的能力。

於是,向時間喊暫停以創造時間。暫停中,我開始困惑,對於選項1或2都難以感到堅定,彷彿自己依舊是個上鉤的受害者,被動反射作用指引著。於是,我嘗試教練問題,探索第三個選項:如果可以讓整個困境最後的價值,大於表面問題機票本身,那會是什麼?這一次,“我想要”學習什麼?

問題是:我想要學習什麼?不是人生要我學習什麼?

去年一些文章中,我曾提出許多用詞、語句都需經過重新審視,因為過去認知中的許多詞彙及語句,對自身是種制約。例如句子:“人生要你學習什麼?這次失敗經驗要你學習什麼?”。

洗腦語句的秘密威力

許多制約性的詞彙、語句,聽似耳熟能詳,但你想不起是誰說的、在哪看到過?只有情境發生當下,像是生命遇到困境,這些句子會防不勝防的跳出腦中,令人誤以為它是所謂的:學習成長或正面思考。

事實上,當重新審視這些句子,會發現它帶給人一種被動成長的不舒服感受

詞彙、話語是有力量的,覺察能將力量有效發揮

人與人的溝通,有別於機器間純粹表面文字的資訊傳達,更多時候是彼此感受、能量的對流。因此,話語的力量會通過詞彙、語句不斷出現在與他人、與自己的溝通中。用詞、語句的轉換,能引發極為相反的感受。

然而,口是心非最困難。當 “口” 習慣只接收頭腦指令,說出與 “心” 違背的詞彙、語句時,與他人、與自己的溝通、關係,會頻頻卡住。

第三個選項:我想要在這次困境中,學習左、右腦並用

回到情境中,我很熟悉如何用法律人的方式面對這次困境:把感覺全部收起來(壓抑在身體裡),冷靜理性的去了解法律規定、蒐證、談判。但是,最熟悉就是最佳選項嗎?

聽說左腦很厲害?

了解法律規定與蒐證都相對簡單,它不僅是左腦最愛,還是讓左腦更有活力的運動。至於談判,左腦其實還蠻遲鈍的。

壓抑感覺的談判過程,我無法準確偵測對方感受,即使對方已經感到難堪或被威脅。這種散發令人戰慄感受的方式,有時候反而引起對方拒絕溝通,或者還擊的反應,是真正的耗時、耗力。

正視好強的聲音,誠實面對自己

其實,我早就意識到上述方式的效果局限性與不健康性,所以,即使選項1的聲音熟悉,很明顯地不是最佳選項。但我卡住了,如何讓不熟悉的右腦參與總是由左腦面對的困境?

走向核心價值觀,開啟右腦的力量

我需要幫助,將卡住的問題帶給專業:教練。通過教練問題,一步步陪我探索卡點,找出順利連結方式。

藏在表面卡點之下,有深層的內在價值

她問:選項2呢?是什麼讓你難以接受現狀,雖然多付錢訂機票,但是省時省力,不需再跟他們繼續耗費自己?

接下來,她的問題一步步陪我看到核心:不是付不起錢、不是無法接受現狀、不是想報復、不是想懲罰羞辱對方,讓他感受到我的憤怒與不安,而是,我相信人性。

拒絕半腦人生,我相信人性

總算,在一層層問題撥開表象後,我聽到自己內在深層重視的價值– 相信自己值得人性的對待、相信對方是人不值得被冰冷的純理性對待、相信經過2020,我們都不希望再用一種將彼此向下推的方式互動、相信如果這是種霸凌,我會用行動投下反對票。

“我相信人性”或許聽起來是很可笑、很感動、很抽象、很直觀、很能開啟一場有趣的辯論,但它就是右腦的力量,是左腦無法理解觸動人心的堅定

2020,病毒已經讓我們感受到人類作為共同體的效應,作為教練,更清楚每個有意識的決定,都在朔造著自己的未來。我相信人性不只是種在工作坊存在的美好,它需要在生活中實踐。這次,我很好奇它會創造出什麼結果。

做自己:左、右腦團結力量大

知道內在訴求後,接下來的行動出乎意料地一氣呵成:查詢相關法律規定、找出代辦機構監督機關、去電詢問建議(被建議先付費搭完飛機後,回來再求償)、決定採取拒絕多付費用直接提出法律質問、代辦立即回應,達成協議以不需多付費用完成出票。

一樣的行為,不一樣的結局

整個行動雖看起來完全不需要經過中間探索過程,可以直接採取選項1。但省略未提的是:在提出法律質問過程中,我不僅準確表達法律本身,更精準表達我的困惑與訴求。困惑的是法律規定與代辦說法不符,訴求的是希望在釐清上述權利義務後,彼此可以重新開啟更有效的溝通。

其實,之前曾向代辦質問過法律權益,對方採取不予回應。因此,這次回應速度,讓我明顯感受到 “效果”。另一點更明確的,是互動中感受到自己的力量,我不再是回應代辦的說法,而是主導整個溝通。

我以完整的自己出席這場談判,不再壓抑感受或邏輯,左、右腦合作發揮至最大化

越壓抑,越恐懼 ; 越恐懼、越無力

曾經,我對自己有許多誤解,例如:常見的 “有情緒”、“表達感受”是軟弱的行為,不該出現在談判桌。

誤解,促成壓抑 ; 壓抑,就像矇住的眼睛,令人看不見自己,進而產生恐懼 ; 恐懼,生產消耗能量的漩渦,令人迷失在情境中,繼續倍感無力。

原來,人在逃避、壓抑、抗拒的,不是那個軟弱醜陋的自己,而是那個充滿力量的自己。

記得我說要將困境價值最大化,看到這個結果,相信左、右腦都會說:很滿意。

歡迎聯繫個人成長教練,幫你認識自己內在價值觀系統、深層需求,開啟高效溝通模式。也歡迎加入Women’s Group,通過分享與聆聽,跟我們一起共學成長。

不健康關係中的戰與逃

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在任何關係中,面對不舒服的情境,你會怎麼做?隨著現代人覺知力提高,“健康關係”成為許多人嚮往的伴侶情境,但,如何正確理解“健康關係”?

健康關係的誤解

曾經跟朋友討論過健康關係,聽過一種誤解是:“ 在健康關係中,兩人對彼此的認同度高,並能理性討論問題,因此不會出現衝突、破壞關係的情境”。乍聽之下,似乎有點道理,但如同一些不合時宜的理論,總令人覺得哪裡怪怪的。

事實上,這次工作坊前,我對於健康關係的理解,較多在於理論層面,像是:能良好的溝通、相似的價值觀或人生觀、誠實並友善互動關係等。雖然對良好溝通模式的追求,生活上做過許多努力,並在執行中熟能生巧,但面對與各種人相處中不舒服的情境,我還在摸索 “不舒服”關係與“不健康”關係的界線在哪?

健康關係 ≠ 舒服,不健康關係 ≠ 不舒服

在這七天工作坊中,我有很多時候是處於被挑戰的不舒服感,因為所有的活動設計,都是讓人在不同關係中去覺察自己的界線,以及體驗界線與自我設限的區別。然而,通過這樣的過程,我意會到:真正的健康關係並非在於舒適度,而在於趨近挑戰感與安全感的平衡

健康關係令人感到生命力

一段毫無挑戰的舒適關係,很難建立起彼此在關係中的安全感,相反地,它令人更懼怕,彷彿任何會摧毀這份舒適感的可能,都無法被容許呈現。是一種用安全感交換舒適感的概念。

人類的感受,是動態的存在。平衡不是一種靜止不動的舒適狀態,而是一種不斷浮動的存在感。極端,終究走向死亡,極端舒適裡會出現破壞,極端破壞裡有強烈對舒適的渴望,是人類的生存法則。健康關係即為如此,是挑戰感與安全感的交錯並存,彼此共同成長、生命力持續演進。

戰與逃的互動模式

體驗過健康關係之後,我更明白何謂 “不健康關係”。最常見也最明顯的互動,就是在關係中經常出現“戰”與“逃”的模式。

當關係中出現讓自己不舒服的情境時,反射動作就是要求對方失去對自己感受的話語權來給予認同。比如:在爭吵中用氣勢壓過對方、熱戰冷戰用盡方法讓對方認輸投降,種種雙方權力不對等,唯有自己佔上風才能相處的互動方式。

當關係中出現讓自己不舒服的情境時,自動放棄自己感受去討好、一嗅到對方想溝通就找盡藉口迴避、溝通中拒絕承認對方或自己感受,各種有意無意讓自己權力低於對方的回應方式,以求繼續在關係中存在,或以求關係繼續存在。

戰與逃的內心深處是不安全感

戰與逃,都是權力不對等下的不健康關係模式,因此雙方相互依賴,拒絕看見彼此真正依賴的動機源於自己的不安全感。

對等關係的健康

對等的關係之所以健康,是因為彼此的情緒與需求,在關係中都被真正看見。這種被看見,建立在自身具備一定安全感的情境下,才得以對他人呈現自己,也得以真正看見他人。說到底,所有互動都是反射自己與自己的內在關係。

不對等關係的不健康

對自己沒有安全感的人,希望從與別人的關係中得到安全感,終究會陷入不健康關係的循環裡。一方面,對自己有安全感的人,會在嗅出不健康關係中的權力不對等而離開。另一方面,雙方欠缺的安全感,為不健康關係提供氧氣,關係得以持續,卻無法前進亦無法後退,令人窒息仍能如植物人般活著。

健康關係互動模式

那麼,除了戰與逃外,可以如何通過互動去開啟健康關係呢?

首先,吵架、強烈情緒表達、展現不滿,都不能被簡單定義為 “戰”,不吵架、不主動表達情緒、不主動溝通需求,也不能被簡單定義為 “逃”。都是在關係中,某種極盡迴避呈現真正自己的行為反應,被非單一行為定義

其次,將“戰”與“逃”反過來說,就是具備呈現真正自己的安全感,包括自己真正的感受、需求與完整表達能力。很多時候,無知會產生恐懼,對自己的感受與需求缺乏認識,當情緒或需求出現時,不但無法辨識,反而被自己嚇跑,於是一再掩飾。拒絕認識自己情緒、需求的行為,會循環堆疊自己的不安全感,因此,了解自己的情緒與需求(界線),是第一步可以開始的行動。

最後,完整表達能力。越不了解自己的情緒、需求,越難以完整表達自己。或許表達中過於含蓄,別人根本沒聽出你的情緒或需求,又或者表達內容很理性的否認自己在表達當下充滿情緒的語氣。這些表達方式,都會讓聽者困惑、恐懼、不知所措,難以接住你,更難以聽到你正在傳達的訊息。因此,踏出第一步後,第二步是試著向周圍的人練習表達。

找到適合自己的專業協助

今天想誠實分享:其實每次寫文章到最後要為教練服務、Women’s Group打廣告,都有點猶豫。或許藉著這次文章機會,我來說明一下廣告的用意。

教練服務

經過在職業中多年探索,我認識到最希望從事的工作,是能真正幫助別人,也能自給自足的服務。

或許有人會認為,“教練” 如果是要助人,就不該收費,或應該便宜收費。但真實情況是,任何好的專業人士都需要持續進修,尤其是助人的行業。教練、心理諮詢、導師這類工作,沒有一路自我成長、不斷進修,在提供服務時會有很大“說”與“做”的落差,最後受惠受害的,都是客戶。因此,我需要大家的支持,如果我的文章開啟你希望更了解自己、走向成長的路徑。請相信個股改變的動力,踏出第一步與我聯繫

Women’s Group

轉眼間Women’s Group成立近一年多,從建立初衷“希望在中文語境下深入分享”,到現在因生活人際支持網大增,以及更堅定對成長的追求,近期希望將Women’s Group 營造成一個健康學習的環境,達到群體共學成長。未來會有更多成長+分享的設計,並加入工作坊元素,讓大家除了能分享覺察外,還能形成一種改變的力量。想知道更多Women’s Group的活動,或希望一起共創健康學習環境,歡迎加入Women’s Group

遠距離的親情 – 療癒母女對立情結

異國生活, 英國觀察&體驗, 個人成長

上週參加一個 “身體與性” 工作坊,意外獲得多重心理療癒,改寫深信已久的各種故事,包括:母女對立情結、對於性的恐懼與憤怒、不健康關係中的戰與逃。

這是個完整七天的工作坊,每天跳舞、哭泣,從睜開眼睛的第一刻,到闔上眼睛的最後一刻,都在與不同成員深度對話。原本以為會是耗盡體力,卻令我充滿能量,精神飽滿。彷彿所有的自己都完整回到身體裡,舒服的感受頭腦、情緒、身體、靈魂和平共處,無論脆弱與堅強,都是如此美妙。原來,這就是愛自己的感覺。

很希望用一篇文章來分享七天內發生的點滴,但意識野心往往是身體與頭腦分離的開始。讓我放慢腳步,本文從最困難也最珍貴的母女對立情結起頭。

演練活動之一《父母角色扮演》

工作坊運作方式

工作坊中,從早到晚排滿不同Exercise (演練),每個演練內容都不會事先被告知,但是成員都有拒絕參加任何演練的權利。換句話說,你有絕對自主權,在聽到演練後後決定是否接受挑戰,並覺察,自己接受、拒絕的聲音是來自哪裡

七天內,我參加了所有演練,事實上,聽到每次演練內容時,頭腦都先出現聲音說:“Oh, No!”。但當我問自己有多大意願接受挑戰時,內心的聲音都是:“Yes, I would like to give it a try.”。

演練環境設定

在《父母角色扮演》演練前,我可以選擇兩位成員扮演自己期待中的父、母並告訴他們如何扮演我心目中完美的父、母。在此,我請媽媽角色從後面抱著我,爸爸角色摸我的頭,兩人不時重複對我說:好。(兩位英國成員於是練習“好”的發音,現場其實還蠻好笑的。)

演練過程

演練開始,我(小孩)坐在兩個枕頭中間,一個枕頭代表真實的父親、另一個枕頭代表真實的母親,代演父、母的成員各自站在角色枕頭旁邊。接著,我必須戴上眼罩,向枕頭表達對真實父、母的情感。面對母親(枕頭),我一直大喊不要,不斷把枕頭丟往牆壁,過程中感受到滿滿對母親的失望與憤怒。最後,兩位代演父母依照指令,媽媽抱著我、爸爸摸我的頭,不時重複“好”。

活動結束的覺察與療癒

覺察

活動完成後,引導員會發幾張A4白紙鼓勵抒寫,我邊帶著情緒邊紀錄當下所有念頭與感受。寫著寫著,漸漸明瞭對於媽媽的失望與憤怒,出於我的恐懼。害怕自己對媽媽的愛,會阻礙她做自己、追求她想要的人生,想愛又不敢愛的恐懼,讓我既失望媽媽在我生命中偶爾缺席,又憤怒愛無法自然流動,希望有人(我或是媽媽)來為這一切負責。找一位罪人,讓這些錯綜複雜的情緒有出口。

療癒

很幸運的是,過去參加的教練培訓,以及從事個人成長教練工作,在此刻能完整運用在自己身上,從覺察進一步走向療癒。

當意識到這些故事情節後,我清楚地知道兩件事:第一、所有的故事,都不完全是真的,每個人潛意識中的故事,是自己重複某種行為模式、感受模式、創傷模式、心理模式的驅動模式,意識到故事的同時,改變機會即出現。第二、我對媽媽的愛,會阻礙她的自由,是我在每段關係裡都感受到的心理狀態,這是我的心理模式。但,愛與自由可以並存,只是恐懼阻礙了我的愛與媽媽的自由,因為此刻我清晰的感受到,自己可以愛她的同時尊重她要的自由

當下,我感到療癒,也感到自由,對生命有種新的體會。身體與心理還記得活動中,媽媽抱著我,跟爸爸一起對我說“好”的被認可感,以及最後我轉過身抱著媽媽,面對著她、接納著她。

覺察像是打開一扇門,每人都有機會選擇只踏進一腳,還是開始走進去

知行合一,我喜歡將所學帶到生活中,繼續感受它的效應,同時觀察如何適時調整自己。工作坊結束後,我意識到有許多日常對話必須展開,與媽媽對話,是我既希望又害怕的對話之一。

我很清醒也很冷靜,雖然表現出有情緒,但不表示我無法溝通

工作坊結束後的第二天,我與家人約通話,想與大家分享我的體驗。或許“性” 是個太脫軌的話題,說著說著,只剩下媽媽還沒逃走。此時,媽媽用理論口吻,試圖告訴我“性”是什麼,我則試圖打斷她的理論,要她分享經驗。於是我們爭吵起來,爭吵中我感到情緒開始積累,總算向她說出:我要妳當我媽媽,我不想聽別人的經驗理論,因為我想跟妳連結,想跟妳討論親密的話題,想從媽媽與女兒的親密溝通中,感受到妳

說完,媽媽如同往常告訴我:妳現在情緒太多,我們等妳冷靜後再聊。聽到這句熟悉的話,一秒內我覺察到另一個故事(有情緒表示不冷靜,無法溝通)也意識到這不是真的因為,當下我感受到自己的情緒很真實並舒服的,與身體、頭腦連結在一起。

我說:我很清醒也很冷靜,雖然我表現出有情緒,但不表示我無法溝通。此時,媽媽聽懂了,開始與我對話當下發生的事。就這樣,當下我在感到與自己、媽媽深深連結,以真實的自己與彼此對話20分鐘

掛電話前,媽媽一如往常叮嚀我去吃飯,但在要掛電話前一秒,我喊住她,說:媽媽,我愛你說完,我意識到這是自己有記憶以來,第一次向媽媽說愛她,接著,母女隔著手機哭成一團。

新的故事 – 母女療癒,開始建立更滿意的關係

我花了許多年去尋找那個不是媽媽眼中的自己,長年在異國工作,最後定居英國,努力於不同文化中重新建立對自己的認同感。以為這輩子不會向媽媽說出這句話,活在過去的故事情節裡,要向媽媽說出“我愛你”只會感到違心。然而這一秒,說出媽媽,我愛你的我感到真實,彷彿可以每次踏出一小步,慢慢靠近她。

二次療癒

如果說工作坊的演練活動,開啟了母女對立故事情節覺察,活動後的抒寫與自我教練,幫助我獲得療癒。那麼我跟媽媽的的通話,則不僅是二次療癒,更是整個工作坊效應在生活中的延伸,讓我明白自己已開始著手譜寫新的故事篇章。

我不需要去理解媽媽過去的故事,也不需要她完全理解我,母、女之間無需作戰爭取一個勝利位置,我們可以在此時此刻遇見對方,聆聽、討論、歡笑。這個位置,我很滿意。

自己的聲音

記得在工作坊的第五天,許多成員說我能量變得很不同。第七天結束後,馬克先生以及幾位教練好友,也在聊天中提到我的能量變化。接收到如此抽象反饋,經過探索幾天後才漸漸有點明白,現在,我能分辨腦海中媽媽的聲音,更清晰的找到自己的聲音

找到自己的聲音,歡迎加入Women’s Group與大家線上分享共學 ,或與我聯繫,個人成長教練陪你開始認識自己。

莫德納接種 (Moderna) 1、2劑經驗分享 – 頭腦關機48小時後,精神變得超級好

英國觀察&體驗, 防疫人生, 個人成長

莫德納疫苗接種前,看網路上分享,第二劑有大魔王稱號。因此,注射前心理頗為忐忑,不知道接下來的48小時將有多慘。實際經歷過後,發現雖然很慘,但雨過天晴後的飽滿精神與好心情,也蠻值得分享。希望本文為待接種的讀者們提高信心,做好一個放心睡覺的心理準備,來迎接兩針過後重新開機的清爽。

以下詳細分享接種莫德納疫苗第一、二劑後的身體反應。只想看總結的請見表格,有興趣了解細節的歡迎繼續往下拉。

第一劑

預約時間 – 我刻意安排在下午16:00以後,預計接種完幾個小時後會有身體反應,能吃藥提早睡。

5月26日(第一天)

16:30   回答接種相關問題,例如:個人資料、是否準備懷孕等。答畢,排隊準備。

常識:記得穿短袖。當天英國偏冷我穿一件毛衣,排隊時發現前面的人紛紛把毛衣脫掉,剩下一件無袖準備,只有我跟幾位沒常識的人在硬扯自己毛衣。怕冷愛穿長袖的人,記得裡面要穿一件短袖去接種。

18:10(這天排隊人比較多)接種完畢後手臂微酸,但身體毫無異樣,快走20分鐘回家。

20:00 晚上一切正常,洗澡時舉手微酸。

22:30 睡前手臂酸痛範圍擴張,從原本注射處的小範圍,擴展到整隻手(不含手掌)。注射手臂無法側睡,夜間壓到手臂會痛醒。

5月27日(第二天)

6:30 睡醒後手臂酸痛無法舉起、輕微頭痛。無須吃普拿疼仍能工作、維持日常生活。

20:30 洗澡時注射手臂依然酸痛無法抬高,夜間無法側睡。

5月28日 (第三天)

睡醒後手臂酸痛感減輕一點,無頭痛症狀。工作、作息都正常。

5月29日(過48小時後)

手臂酸痛感輕微,洗澡、睡覺都能正常。

第二劑

8月3日(第一天)

16:00 如同注射地一劑,需先回答相關疫苗注射問題。不同之處在於詢問第一劑注射之後的身體反應。

17:14 (這次人少,很快接種完畢) 接種過程完全無疼痛感,手臂未出現酸痛。快走回到家仍無異樣。

20:30 洗澡時手臂開始微酸。

21:30 手臂酸痛感擴散至手掌、精神狀態不佳、開始昏睡。夜間身體發熱、出冷汗、頭痛、手臂劇烈酸痛、全身肌肉痠痛。

8月4日(第二天)

6:30 睡醒持續頭痛、身體發熱冒冷汗、全身肌肉痠痛、疲倦。下床站立時有昏眩、嘔吐感。體溫約38度。

7:00 多次嘗試下床失敗。在床上吃水煮蛋+吐司,吞第一顆普拿疼(paracetamol)後肌肉痠痛及暈眩感緩解。

8:30 下床刷牙,極度疲倦、體感忽冷忽熱、頭痛、嘔吐感。嘗試閱讀、聽廣播失敗,嗜睡感重,回到床上立刻昏睡。

10:30 被馬克叫醒喝水、蔬果汁,撐不過十分鐘就繼續昏睡。

12:00 被馬克叫醒吃午餐,對食物味道反胃,吃了幾口繼續昏睡。體溫約38.5度。

馬克準備濃魚湯麵,不知該說是他的食材問題,還是我有那麼反胃。

12:00 – 19:00 全身酸痛、劇烈頭痛、忽冷忽熱、沒食慾、眼皮沈重只能昏睡。斷斷續續起來喝點睡後,昏睡一下午。晚間體溫降到37.8度。

19:00(距注射時間已過24小時) 能下床走路,晚餐無食慾只喝蔬果汁。

21:00 吞第二顆普拿疼後繼續睡。夜間身體發熱流汗、手臂酸痛。

8月5日(第三天)

6:30 睡醒後輕微頭痛、身體酸痛感消失、手臂微酸痛、些微疲倦。早餐仍對食物味道反感,清淡飲食。

7:30 洗澡時手臂能正常抬起。

這次手臂酸痛恢復時間比第一劑快

10:00 (距注射時間不到48小時)外出慢走,頭痛、疲倦感漸消失,只剩手臂微酸痛。

11:30 午餐維持清淡,餐後能正常工作、精神狀態恢復。

下午至晚間 精神飽滿、工作效率高。夜間睡覺仍避開側睡注射手臂。

8月6日(第四天)

6:30 睡醒精神飽滿、心情很好、頭腦比注射疫苗前幾周清晰。

反饋

莫德納第二劑或許依個人體質會有不同程度上的不適感,但如果已經知道自己有可能頭腦要被強迫關機約48小時,不如就讓自己好好去體驗這一次身體失控的感覺。雖然在經歷身體極度不舒服中,自己又無力改變的狀態或許是種可怕的體驗,然而,從另一個角度而言,當經歷過讓自己放心的去體驗它,爾後感到的精神飽滿,反而會帶給身、心、靈某種自信。從經驗中,你的整個人都能學習到自身的無限,所以,好好的去經歷吧!

我愛你,但我不需要你 – 現代愛情

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上週Women’s Group原定議題為現代愛情觀,結果聊了對人體七脈輪的認識。討論結束,我將這兩個議題重新思考,得到一個有趣的觀點:

當身理、心理、靈性都處於平衡發展,愛情對生命的意義也隨之改變。

麵包與愛情的進化關係

整個思考的啟發,源於這兩年交友圈轉變,逐漸在身邊女性朋友身上看到:經濟獨立已從口號般存在,變成了一種現代生活型態,在這個生活型態之下,麵包與愛情的關係有了跳躍式的改變。

經濟獨立前,或許愛情與麵包仍須混為一談,才能取得承諾或踏入婚姻 ; 經濟獨立後,麵包不再被放到愛情裡考量,而被精神取代,成為進入愛情的門檻。但,這似乎是條極高標準的坎坷道路,許多物質獨立的女性們對精神連結的依賴,成為在愛情中最失望的痛點。於是,承諾、婚姻變得困難,最後,紛紛進階,走向精神獨立。

或許是從事個人成長教練後,不再是半隻腳踏在外面,純粹參加工作坊的觀望者。我開始深入見識到許多經濟獨立的人們,如何投資自己,走向精神獨立。然而,何謂“精神獨立”?

“精神獨立” 的不同詮釋

回憶起來,從第一次上工作坊開始,到現在運作Women’s Group、提供教練服務、舉辦工作坊等,聽過對“精神獨立”的詮釋可稱上多元化。

有人選擇超脫的方式,希望直接從靈性角度提升,尋求一種解脫 ; 有人選擇投入心理學,通過了解心理狀態,去嘗試理解、改變自己。有人傾向鑽研哲學、腦科學等“理性”態度,採用閱讀、辯論、探討等方式,企圖有邏輯的去認識自己 ; 有人傾向較“感性”態度,參加體驗式工作坊,感受情緒、身體、心理等狀態上的變化,重新探索自己。

10年前,最初在英國遇到採取上述方式,追求“精神獨立”的人,大多數有各自偏好。比如:對腦科學、哲學、心理學感興趣,但拒絕承認情緒、身體、靈性主義者。或,喜好發展感性、靈性,但抗拒探索科學、心理學等。直到近年,開始遇到對各領域抱持整合態度,具備所謂 “身理、心理、靈性”平衡發展狀態的人

一路走來,我很受啟發,甚至意識到自己觀念的巨大改變。例如:曾經,我以為 “自由,來自高度自制”,現在,我認為 “自制,來自身、心、靈高度自由”。

高度自制力,來自身、心、靈高度自由

這句話說起來很抽象,但如果拿它跟人體七脈輪做比較,也許更容易想像。在Women’s Group 中,我們聊到從海底輪一直往上走至頂輪,分別涵蓋了一個人的身理、心理、靈性能量。每個脈輪若能充份的打開,較能獲得平衡、協調運作的自我。

當你對自己的身理、心理、靈性綜合理解力越高,則擁有因事而異的自由轉換能力。能快速覺察到當下被困住的身理、心理、靈性狀態,並知道如何高效運作,藉由一個動作、話語、念頭或心念,改變現狀。即,身、心、靈高度整合的,活在當下。

在每個當下都能感受到自己高度整合中,高度自制力只是一種外在呈現,並非一個需要去“用力克制”的行為。

我愛你,但我不需要你

她說:我已經擁有物質、精神、心靈不依賴任何人的能力,同時,我愛他。在一起是種富足感,像是100分往上加,不在一起,我也很好。

聽起來,愛情之於高度自由者似乎可有可無,事實上,這是種愛的無限延伸。真正的高度自由者,並非無法給予承諾或恐懼進入婚姻。相反,他們嚴選承諾、婚姻,深刻理解愛與恐懼之間的關係,不將愛作為綁住對方的枷鎖。

高度自由者間的愛情,是留給彼此一起共同成長、探索愛情的空間。既可以毫無避諱地聊自己的黑暗面,也可以不加誇飾地分享自己的光明面。愛情,在彼此間得以流動,長久加乘。

這,才是愛情原來該有的本質,不是嗎?

共學成長,歡迎加入Women’s Group跟大家一起分享、探索。高速成長,歡迎與我聯繫,免費諮詢個人成長教練服務。

異國婚姻 – 夫妻工作坊的日常發酵

異國生活, 異國戀, 英國觀察&體驗, 個人成長

前文分享近期參加夫妻工作坊的經驗,有朋友好奇問我:在工作坊的美好體驗能延續到日常嗎?今天是參加完的第三週,跟大家分享一下近期發展,以及工作坊對日常相處的改善。

Women’s group中延展

不同形式夫妻工作坊比較

Moksha跟我都參加過“Couple Workshop”,上週末在Women’s Group 中,我們各自分享在台灣/英國參加夫妻工作坊的內容與心得。

就內容編排而言,似乎兩個工作坊的著力點差異很大。

理性型

Moksha參加的工作坊(在台灣舉行,美國引導師帶領),內容編排更著重在各種實際議題討論。

比如:討論金錢觀、共同制定家庭憲法、家庭會議等。將婚姻視為合夥事業般運作,制定合約、有爭議或不履行時,拿家庭憲法來核對討論。

感性型

我參加的工作坊傾向建立連結感,先深度認識自己與彼此,再從感性的連結中探索如何改善相處,以及規劃未來藍圖。

比如:深度聆聽對方練習、認識自己與對方內心最深處不安全感來源,以及哪些行為會觸動該源頭、覺察自己與對方刷存在感的小動作,以及如何回應。將婚姻視為一種重要情感支持系統

成員們的探索

分享時,我請Women’s Group成員討論在婚姻中,自己是否會希望建立家庭憲法、家庭開會制度等等。

有人提出:從作為媽媽希望帶給孩子安全穩定感的角度,會希望建立家庭憲法與開會制度。也有人提出:小時候成長過程中,爸媽協議的規定與開會制度,最後經常被爸爸先打破。或者開會變成媽媽訓話時間甚至媽媽無法接受被評價,以至於最終都無法延續。

討論雖分散但很有趣,話題彷彿流向探索媽媽在家庭中究竟扮演什麼角色?夫妻間如何建立足夠的凝聚力,帶動整個家庭運轉,而非媽媽追著大家跑?

工作坊的各種日常練習

或許是夫妻工作坊中先打好了感性連結基礎,總體而言,我跟馬克能頻繁延續日常練習。在此分享以下三種:

正面回應彼此刷存在感的小瞬間

異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享文章提過這個練習,生活中其實很容易將它日常化。

第一步要從“發現”開始,我跟馬克能更有意識去觀察自己與彼此的小動作,比如:我發現自己早上睡醒會故意留下一床亂棉被,馬克會衝去整理(單身時,我的床鋪永遠是乾淨整齊的)。馬克發現即使他有一大箱零食,還會去偷吃我的零食,每次都很享受犯案被抓到的瞬間(單身時,他堅持吃自己的健康零食)。

面對這些狀況,以前我們會容易對彼此產生反感,現在覺察到其實是對方內心深處在尋求連結感的行為時,反而感受甜蜜,更能給予對方正面回應。(這裡想說明一個角度的轉換:過去會認為對方行為幼稚而感到厭煩,現在則理解尋求連結感是人性所需,更是親密關係的必備。尤其當彼此對行為有覺察時,同樣的行為就不再是一種無知幼稚的索取。)

10分鐘按摩

另一個還沒分享過的練習,是給予/接受按摩:每人10分鐘,給予者用探索的心態,去認識伴侶對於不同觸摸的感受 ; 接受者只能有五種回應方式(Yes = 還不錯 / No = 不喜歡 / Please = 很喜歡 / Slow = 放慢速度 / Pause = 暫停,讓我感受一下),感受觸摸並學會設線

我們很喜歡這個練習,原因可區分兩個角色來談:

作為給予者

當你可以保持探索心,不需擔心是否記得對方喜好,或者必須迎合對方時,可以更自由意願的給予

另外,如果能固定做這個練習時,會發現對方喜好是隨著當天的身體狀況改變,過去許多對彼此僵化的認識,隨著練習慢慢被打破

作為接受者

只能用一個詞彙去為自己設定安全界線的情境中,比要求對方如何按摩更放鬆。因為向對方具體要求按摩方式的情境中,頭腦進入思考、身體不斷感受到對方給予的不足,不僅容易惡化關係,接受者更難以放鬆。

另外,“Please = 很喜歡” 的回應,是個困難但最需要的練習。在工作坊中有些女性提出難以說出口,因為它觸動到女性表達渴望時,往往被外界貼上負面標籤的恐懼,正是夫妻關係中經常斷線、需要互相猜測的根源。

承諾兌現練習

工作坊的最後一個練習,是我們各自寫下對這段關係的願景,再討論哪些能一起或各自實現。接著,給予彼此承諾,並在工作坊結束後,生活中兌現。

這個練習中幫助我們正視自己的期待,並深入意識到有些期望可以各自實現,進而給予彼此許多”真正的“承諾。包括:尊重對方作為獨立個體,會有與自己不同的需求 ; 僵化的感情模式都不是彼此想要的,每週要一起嘗試一件新的事情

回到生活中,兌現的改變是:現在即使意見不合,仍能很快回到尊重不同的態度上,當一方需要時,另一方可以進行深度聆聽,但不一定每次都要得到深度聆聽。

嘗新部分,我結合教練的“Baby Steps”( 每次踏出一小步)跟馬克設計出每週新的嘗試項目,例如:這週換邊睡、下週交換家事、下下週開發沒走過的小路。腦力激盪各種新項目,也算是我們的新嘗試,過去我們認為很了解自己喜好,凡事都先“評斷”後才去做,久而久之形成僵化的互動認真挖掘生活後,覺得嘗試新鮮事物一點都不困難,只是一件需要起身去做的事情而已。

如果要用一句話總結夫妻工作坊對生活的改變,我認為它讓我們提高了兩種能力:Own It & Do It.

歡迎加入Women’s Group一起討論或聽我更多分享,也歡迎咨詢一對一教練服務,從深入認識自己,展開高質量生活模式。

異國婚姻 – 夫妻工作坊經驗分享

異國生活, 異國戀, 英國觀察&體驗, 個人成長

上週跟馬克先生參加名為 “Mirror of the Heart”的夫妻工作坊,四天三夜的課程,學了很多冷知識,同時也在各種活動中重新認識彼此。結束後,我們看著對方說:好像應該要婚前就來上了。

專注走上自我成長這條路後,我每天都在驚訝為什麼許多“基礎知識與基本能力”不曾從小就培養。似乎人生有好長一段曾經,走的路是離自己越來越遙遠,直到變成了陌生人,才恍然大悟為什麼一手建立的未來,都不是我要的。

上完夫妻工作坊的體悟亦是如此:自己與對方的深度認識,以及婚姻互動中的基礎模式,應該在婚前就建立相當程度能力。我卻像是僅報名幾堂駕訓課的新手駕駛,在高速公路危險上路。

還好,這次不像過去面對人生般迷惘,走遠才意識到可以求助專業去調整步伐。

什麼是夫妻工作坊?

簡單來說,夫妻工作坊是個讓夫妻安全探索,共同成長的環境。

與一般工作坊的異同

不同於其他主題工作坊的互動方式,夫妻工作坊是更純粹以自己與伴侶為重心的團體課。從自我探索開始,慢慢走向深入認識彼此,最後在共創出的遠景中結束。

夫妻工作坊的過程高度強調個人覺察,與真實夫妻生活點滴分享,而非好高騖遠的甜蜜夫妻想像。因此,你聽到的是夫妻間誠懇尊重的分享,取代互相嘲笑的言語、你看到的是夫妻間表達、聆聽彼此感受的能力,取代各自唱獨角戲的競技、你體驗到甜蜜夫妻的模樣是即使生活中有意見不合,仍能輕靠著彼此跳舞,取代曬美圖或禮物展示。

此外,相同於所有工作坊模式,夫妻工作坊也是體驗型的共同成長方式,通過不同“實驗任務”去重新認識彼此,同時觀摩其他夫妻的婚姻糾結與突破,見識到所謂共同成長的真諦。

為什麼要上夫妻工作坊?

我與馬克

我的心態跟接觸心理咨詢類似,並非有特殊狀況才找專業,更像是平常運動健身的概念。馬克的心態,是在工作坊尾聲的“共創遠景任務”中,我才知道這是他感受我們同步成長的時刻。

其他成員

從其他參與者的角度來說,這次總共有9對夫妻,包括:剛訂婚、剛同居、剛結婚、離婚又結婚、結婚多年、結婚10多年、結婚20多年、有小孩、沒小孩、有小小孩、有大小孩等各種婚姻狀態。聽到的表面理由不同,但初衷都是“在各種婚姻階段,我們可以如何通過成長把人生、婚姻、生活都經營得更良性循環?”

夫妻工作坊中學到什麼?

四天三夜的學習內容既廣又深,很難一篇文章涵蓋所有涉及點,但在此可以分享一個有趣的任務,提供大家自己練習:

正面回應彼此刷存在感的小瞬間

理論背景:根據The Gottman Institue 在觀察上百位情侶互動方式的實驗中,發現伴侶間的回應方式與頻繁度,是一段關係能走長遠重要關鍵,稱為 “Small Bid for Connection” (日常中刷存在感的小瞬間)。

三種回應方式

真實案例:馬克先生邀請我下週跟他朋友喝咖啡,但我行程已排滿,希望延到下下週。對此,馬克感到失望,我感到時間不被尊重。

工作坊中,我們依真實案例從加分到減分,探索三種回應方式:

正面回應(正面同意/正面肯定但不同意)

我:謝謝你想到邀請我,我知道你希望我們在新城市建立起健康的社交圈,也相信這對我們兩個都是好事。我可以在排滿的行程中挪出時間 / 但是我下週行程已經太滿,延到下下週如何?

(正面肯定對方的心意,再說出自己同意或不同意的決定)

他:我很期待看到你們見面,所以有點失望要延到下下週。不過我知道你現在很忙,也支持你在忙碌的事情。下週我可以先自己去 / 排到下下週也可以。

(正面承認自己真實感受,肯定對方心意,再說出自己的決定)

負面回應(否定對方)

我:下週不行,我很忙。你為什麼又不尊重我的時間,臨時要排個約會到我的行程裡?

(否定對方真實的心意及提議,並延展到“你總是這樣”的批評口氣中。這樣的說法會引起對方防禦心,陷入膠著的文字爭辯中。)

馬克:你又不行了,怎麼可能忙到連喝杯咖啡的時間都沒有?而且我沒有“又”不尊重你的時間啊?

(否定對方真實含義與需求,在互相批評中延伸,著重表面字義爭辯,失去真正理解彼此的機會)

不予回應(忽視/無視)

我已進入生氣狀態,不發一語,希望對方猜測不回應的原因。或者是不知如何拒絕,直接忽略問題,希望時間讓一切淡忘。

(這是最減分的情況,開始進入猜心遊戲,對方懷疑自己說錯話,又怕再次邀約被拒絕,關係中的存在感瞬間降到最低點。)

Q&A

疑問1 : 為什麼我明明不高興,還要正面肯定對方的心意?這不是虛假嗎?

關係中的真實,在於對雙方有覺察下的表達。對方的心意跟自己的心意都是真實的,先看到這一層深度後,會引發彼此內在都被正視到的感受,即使有意見不合之處,也可以更成熟的欣然接受。此外,關係的重點是互動,好比你們不斷地在跳雙人舞,兩人間游刃有餘的應對,遠比一人不斷佔上風的舞姿好看太多。

疑問2 : 為什麼不予回應會比負面回應更扣分?這不是給彼此空間嗎?

不予回應經常是所有關係的殺手,包括:情侶間、朋友間、親子間。因為被明確拒絕時,互動依舊存在,為關係保留討論、協商的空間。不予回應,尤其在親密關係中,互動感徹底消失,次數多了、時間長了,關係就變得可有可無。

後記

工作坊結束到今天,我跟馬克先生的互動增添許多欣賞與尊重,或許是親眼見識期待中的美好夫妻關係模樣,或許是細細品味不同任務中帶給自己的豁然開朗。雖然不可否認我的教練基礎已為婚姻品質做了很大提升,但是在工作坊中與其他夫妻共同學習,讓我們兩個都更確信“沒有所謂完美或不完美的婚姻,只有你願意多誠實的面對自己與伴侶,雙方帶著覺察為每個當下做出最適合的決定。”

下次的Women’s Group 我會更詳信分享工作坊內容,邀請成員們討論。歡迎加入Women’s Gruop 共同成長,也歡迎與我聯繫,進行一對一教練服務,通過探索人生中的大小事,提升生活、婚姻品質。

搬家 – 獨立與不獨立的距離

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這次搬家過程中,每天發生好多事,幾乎無法細細回憶起每件事情間的關聯,剩下一種如翻船般的暈眩感。

不獨立的家人關係

時間回到搬家前一週,幾位親戚突襲輪流來公婆家作客,原本排好的規劃搬家細節以及教練客戶時間,不斷被臨時安插的各種社交行程打亂。眼看著下週就要搬家,仍然不斷參與社交,彷彿混亂的篇章從此打開。

搬家當天,公婆“好心”一同驅車前往,順便在我們搬進的城市住個兩天,一路上公婆的好心全變成壓力。堅持看紙本地圖的公公,錯過提醒婆婆下高速的交流道卻沒察覺,還好(在婆婆拒絕幫助下)我仍開著 google map 確認,一陣手忙腳亂終於找到迴轉的機會。此時,被婆婆碎念的公公變成做錯事的5歲小孩般安靜,婆婆見狀開始與我跟馬克歡談,接下來的路程就在偽歡樂與令人顫慄的寂靜中交錯度過。

後來連續三天,我跟馬克在搬家的混亂與忙碌中,仍不時被公婆連環call:來喝杯咖啡吧、一起去吃晚餐吧、我們想去看看你家整理如何,看的過程中還不斷給予意見…。公婆嘴上說的“陪你們搬家”,現實上變成“我們陪公婆旅遊”。

總算,公婆驅車返家那天,我跟馬克都鬆了一口氣,剩下暈眩的感覺自己慢慢消化。

界線不明,大家一起暈眩

搬家的這段期間,我心裡一直有種警覺,內心不斷聽到警鈴在響,卻被外在失控的搬家行程牽著走。這都多虧於我的舊習慣:告訴自己,搬家 “ 就是這樣,忍耐一下過去就好了”。

還沒開啟自我覺察之旅前,過去遇到界線不明的關係,我常用這句熟悉的話不斷麻痺自己,讓我忽視真正需要面對的界線問題。如同這次搬家,當我沒有給予自己時間去覺察,在無意識中即使聽到警鈴,也不知道要設限。於是,警鈴聲越來越小,自我覺察力也隨著降低,逐漸流於如吃油炸速食的簡單快樂中,過著幾週暈眩的人生。

家人與關心的界限在哪裡?

有人會把公婆的行為解釋成家人的關心,但我質疑“家人”、“關心”這兩個名詞,是否就能毫無界限的使用在任何情境呢?

再者,當每個家庭成員都處於暈眩狀態中,更容易在任何情境下無意識的要求自己與他人,扮演出界的 “家人”與“關心”角色,而當這兩個名詞被複雜糾結的綁在一起時,就形成家庭電視劇常演的狗血劇情:理不清的操控。

那些充滿情緒的操控、傷害、背叛、謊言劇情,最根本的失衡源於沒有人敢正視自己當下的需求,並且學會明確正面的向對方表達。於是背後互相抱怨傷害,結成黨派求認同與心安,運用操控與謊言以繼續維持表面和平。

獨立的關係

然而,操控與被操控的人生都很累,因為你永遠只能把真實的自己藏在陰暗的角落裡,這就是獨立與不獨立的距離。

獨立的心理,有覺察自己狀態的意識,承認自己需求的勇氣,說出自己界線的能力。當你能因獨立而活在明亮中,還會希望選擇不獨立的活在陰暗裡嗎?這是我鼓吹獨立的原因。

當然,心理獨立的過程是充滿考驗的,不但要面對並承認自己的依賴,通過不斷的練習修正方法,還要接受周圍不願意獨立親友的拉扯。但是,選擇走上這條路的人,也會開始吸引到有獨立人格的朋友,感受到獨立這袋禮物中,真正平等對待、相互接納欣賞、自由開闊、探索成長的生活方式。

搬家,過去對我而言只是一種外在環境上的改變,這次卻讓我深刻體驗到心理空間的張力。

了解更多界線問題,開啟獨立心理的生活態度,歡迎加入Women’s Group跟大家一起慢慢探索。也歡迎與我聯絡,使用教練服務陪你一對一更快走向獨立心理生活。

婚姻中一場誤會 – 被馬克放生去跟公婆同住

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前情提要

起因

一場溝通誤會。

結果

在打這篇文章的現在,我被馬克先生丟下,正獨自跟公婆共度24小時。

背景

最近,公婆決定開車去拜訪住在郊區的馬克弟弟一家人,剛好,拜訪的這天我已經約滿教練工作,無法參與行程,但是,馬克弟弟在不知情下,邀請我跟馬克先生拜訪當天多留一晚。插曲,我跟馬克弟弟的老婆在迴避對方,而且我們兩個目前都不想解決這個問題。

以下我將一步步還原案發現場,拆解一場誤會是如何在無意識的溝通中生成。

還原案發現場

案發現場第一天

前天跟馬克先生到公園散步時…

他問我:如果我自己住一晚,妳覺得可以嗎?

我說:一半一半。

馬克先生打斷我的話:你對於我要跟他老婆釋出善意有點敏感對吧?

我說:不是,是我從來沒自己跟公婆同住過,雖然現在相處不錯,但我還是會緊張…。

馬克:原來如此,其實我也覺得有妳在,跟我爸媽相處比較舒服。要我自己跟他們同住,也會容易對他們失去耐心,尤其是…..。

我們聊了自己如果單獨跟公婆住可能的狀態…講著講著就走到家了。

案發現場第二天 – 隔天晚餐

公公問:馬克,所以你明天會留在弟弟家過夜嗎?

馬克:會啊!

我:?

案發現場第二天 – 晚餐後散步期間

我:你什麼時候決定要去住?我以為是還沒決定,或者是決定不去了?

馬克:妳不是說只是跟我爸媽住有點緊張嗎?

我:我說一半一半,沒有說只是有點緊張所以你可以去!

馬克:哪有,妳是說….(此刻覺察到馬克開始辯解,我也想開戰。同時,也意識到之前溝通出現誤解)。

我:好,我知道發生什麼事了。昨天的對話中,我回答到一半被你打斷,接著我們開始分享獨自跟公婆住的心情。其實你沒有讓我講完話,我也沒有意識到整個對話走向,會讓你以為結論是可以。(我先把語氣放慢,幫彼此還原現場)

馬克:那…妳要我取消嗎?我可以現在就取消。(馬克態度變得溫和友善)

我:…沒關係,既然答應了就去吧。我想說真的是一半一半,最糟的50%可能性是少了你,我跟公婆相處會尷尬。但最好的50%可能性是,或許我會創造出一段不同的體驗,改變未來的記憶。我願意來挑戰看看。

獨處的24小時

我度過行程滿檔的一天,也抽空跟公婆喝個快速下午茶,第一次坐上只有三人面面相覷的晚餐桌。餐桌上,聊了我今天滿檔的工作,並討論教練這個職業令人振奮之處,與最新工作發展。晚餐後我要開會,於是很順利的結束餐桌話題,會後,三人小聊一下并互道晚安。躺在一張沒有馬克的大床上回顧這天,我感受到的是充實滿足。早餐一如往常地邊看報紙邊聊天,接著各自回房準備開啟新的一天。

經歷過後,似乎沒那麼可怕,反而再次體驗到改變就是通過更改過去的行為模式,變出不同的未來體驗

拆解誤會發生的關鍵時刻 – 都是內心戲

看到這裡,或許你會覺得我跟馬克先生的溝通就是一直可以被轉順。但是,這並不是真的。過去當我們經歷誤解後,再次溝通時還是會很無意識的認為 “都是對方誤解我”。對方需要為他的誤解負責,還要為我的情緒負責。因此,就會出現以下幾種狀況:

情境一

我內心戲:馬克竟然又沒顧慮到我的需求,氣死我了,不想跟他說話,他最好去反省。

馬克對應內心戲:老婆為什麼不講話?我做錯什麼了嗎?想不出來啊怎麼辦?

行為模式:馬克反省時間越久,我越生氣。因此,即使馬克提起勇氣先問我,他收到的反應會是我的冷淡或是大爆炸。

情境二

我內心戲:都跟你說我會緊張了,你為什麼不聽我說,還開始辯解自己的想法?閉嘴讓我說就好了,或是直接妥協說你不會去住啊。

馬克對應內心戲:老婆怎麼像個小孩?不要我去直接說就好,為什麼要生氣一直唸?我才不要妥協被她得逞。

行為模式:我的內心戲全部帶著情緒說出去,馬克先生感到被攻擊,不是跟我吵架就是逃離現場,或者變得人在心不在。大吵完再花一個小時嘗試去聽對方的話並溝通。

現在的情境

我內心戲:原來我的緊張是來自於對未知的恐懼,這個恐懼是我的,自己也曾經寫過文章討論未知,或許這次是我再次練習面對未知的好機會。

馬克對應內心戲:老婆沒有在怪我,我也能理解她的立場會有恐懼。其實我也不是非要去弟弟家住不可。

行為模式:彼此都能成熟說出自己心裡話,願意為自己的感受負責,也願意重新討論做決定的方向。

好的溝通,源於自我成長

去年在重新認識情緒,並自我情緒教練時深深意識到,“我”,要為我的感受負責。因此,在文章中一直強調,要學習成熟溝通而不是理性溝通。成熟溝通的第一步,是承認、覺察、認識自己的情緒,再慢慢的通過練習建立起接住自己情緒的能力。成熟溝通的行為,只是內在能力最終於外在行為的展現。

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好媳婦的日常第二章 – 深度見習英式飲食

異國生活, 英國觀察&體驗

自從跟公婆關係步入軌道後,生活過得舒適到不知該寫什麼。上週被婆婆問到要搬入新家的心情,我竟然脫口說出 “ 跟你們住得太舒服,我都不想離開了”。婆婆聽完開懷大笑說: “那你們別搬走吧!不然搬走以後也要常回來跟我們住幾天”。

我有點驚訝不走甜嘴兒路線的自己嘴巴怎麼那麼甜,也有點訝異不走甜嘴兒路線的婆婆怎麼也跟著轉變。未來還有近一個月的同居時期,很好奇接下來會有什麼劇情發展。

隨著時間累積,我的教練經驗更多,客戶背景也更廣。有居住在台灣想往外走的、成功走出去後在異鄉尋找方向感的,還有英國土生土長正在經歷人生階段轉換的、還有人生勝利組想讓生命活得更精彩的。無論初次接觸教練服務的動機為何,想要獲得更好的“關係”,似乎是大家共同的議題。

這些“關係”可以細分自跟上司、下屬、客戶的工作關係、跟父母、手足、祖父母的原生家庭關係、跟伴侶、小孩的親密關係、跟朋友、公婆、親戚的生活環境關係。最後,都會莫名的回到與自己的關係。

建立一段好的關係?

從小到大,都會有人在耳邊提醒我要學會建立好的關係。然而許多至理名言皆如此,說者若無親身經歷,即只能說出哲理卻無法提供執行中微妙的細節差異。對於“好的關係”理解,更多停留在維持表面和平,於是忍耐、壓抑、附和、忽視、逃避、排除異己等則被視為維持好的關係理應付出的代價在這個概念中,你必須要在自私好的關係中擇一,實際執行起來是重重雷區。

何謂“好的”關係?

我在教練過程中,更常使用的詞彙是“健康關係”,即,這段關係並非誰依附於誰,而是兩個獨立的人格,能用成熟的方式溝通自己在關係中的需求,以及隨時調整互動模式的彈性。

如何建立一段健康的關係?

在健康關係的內涵中,有許多需依個案情況才能進行討論的細節。但就初步理解如何建立健康關係的問題上,我可以提供以下三個認知方向:

認識依附與獨立

教練過程中,有人問我 “依附關係很舒服,為什麼要獨立”?別擔心,我很理解這個問題背後的感受,畢竟我們大部分的人都是從父母給予的舒適依附關係中生長,在意識到這個依附關係並不舒服之前,獨立很少會成為你想踏出的第一步。

對此,我用一個問題讓你思考:兩個人在一起的感受,是把彼此變小還是變大?是雙贏還是妥協?

重新審視所謂“成熟的溝通方式”

成熟的溝通方式是我在教練過程中,發現對客戶而言最抽象的議題,原因是許多人把“成熟”的溝通方式理解為“純理性”的溝通方式。“ 我要沒有情緒才能溝通”、“ 我要想清楚自己要怎麼說才能溝通”…,彷彿成熟的溝通是“我只能表現出理性面的自己”,這才叫做成熟。然而事實上,純理性的溝通有時候是關係的殺手,尤其是在溝通一件很有情緒的事,“純理性”的冰冷反而會引起更多反作用。

對此,一個問題讓你探索:如果成熟溝通不僅限於純理性溝通,那還會有什麼溝通方式?

認識自己需求與調整的彈性

健康關係的最後兩句:自己需求與互動中的彈性。這兩句話有點相輔相成,我的經驗是對自己覺察力越高,在互動中調整的彈性度越高。當然覺察力的初期培養,需要有人帶領,通過專業的他人角度去點出自己的無意識思考/溝通/行為模式。即使作為教練,我也有自己的教練來幫助提升覺察力。

對此,一個方法幫助你開始覺察:用一週來有意識的觀察自己有哪些行為模式,並記錄下來。

改變效應

當下體驗

回到文章開頭,近幾週跟老公一家人的相處可以稱得上是很融洽。回顧多年前第一次跟公婆同居的經歷以及這次搬進來的第一週,再對比現在的生活,如同看到一個齒輪,從我的覺察開始往外轉。我的不斷覺察與改變溝通模式,在某一天變成了馬克先生的覺察與改變溝通模式,再從某一天連公婆都莫名加入了溝通模式的改變。說不出是哪一天的哪一刻,改變就這麼不斷發生。

改變是件很奇妙的事情,在此之前你以為人生就只能這樣,在此之後你會很驚訝原來人生可以不只是這樣。

未來記憶

現在我有點不期待搬離的那一天,但是能想像未來在回想起跟公婆同居的記憶,印象會是有點驚艷、甜蜜、溫暖與舒服,取代過去記憶中的慌張、擔憂與排斥。

婆婆的英式晚餐

這篇文章,寫給未來的自己。我要一邊看著文章,一邊回憶婆婆為了讓我體驗英式文化,準備的各種英式晚餐。在此跟大家分享我的見習英式飲食。

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嫁給英國人 – 好媳婦的日常生活

異國生活, 英國觀察&體驗

連續分享了兩週與公婆住的挑戰,這週來平衡一下,分享暖心的經驗。

人生就是分秒在舒服與不舒服間交錯

話說,這不是我第一次跟公婆住,雖然,寫了兩週的挑戰,事實上,每天相處都算和諧。

還記得多年前第一次跟公婆住的慘狀,像是被突然丟進大海裡,呼吸急促地邊掙扎邊生存。相處的每一秒都覺得很久,住一個月後卻回憶不起來中間發生了什麼事,僅依稀記得自己似乎變成另一個人,一個要隨時維持愉悅的人。

這次跟公婆住多了覺察,期間不斷使用教練方法聆聽自己、先生、公公、婆婆內在小孩發出的聲音,再微調與大家相處的模式。這一次的同居生活,能感覺到自己的存在,更理解相處中會有起有伏,允許自己感受愉悅與不悅,甚至表達自己的體驗。

享受作為一個外來者

通過覺察與微調,我變得不介意自己是個外來者,很多時候喜歡看著他們一家人根深蒂固的相處模式,覺得可愛、有趣又心疼。

關於公公

先從公公說起,他一生都是眾人眼中的Golden boy, 外貌出眾加文武雙全。即使現在年紀大了身體不再健壯,內心依然活得像個年輕男子。

上週,他不小心大力撞到一塊玻璃門,砰的一聲大家都聽到,立刻衝過去幫忙,他卻急忙站起來說:我沒事,不用幫我。眼看著他的前額還在流血,但是婆婆跟馬克先生收到命令,不敢幫他,只有我去輕輕拍他的背,問他:你還好嗎?此時,他露出微笑,似乎內心憋住的氣終於可以鬆開

事後,馬克跟我說:我爸好像對你比較放鬆,可能因為你跟大家很不像。不會像我們一樣愛搶話又怕我爸生氣,所以你有時候跟他的互動,反而得到不同的結果。

關於婆婆

婆婆一生都沒有獨立過的時期,結婚前住在父母家,結婚後很快就連生4個男孩,照顧家人、遵守(父母、公公制定的)家規,就是她的人生。

同居期間,我意識到馬克先生有多不了解自己的媽媽,也深深感受到婆婆在家中的孤獨。婆婆說話常有個邏輯:我不喜歡XXX,但沒關係拉,我不介意。而大部分的時候,家中男生們只記得她說的後句(我不介意)。於是,根本不愛印度菜的婆婆,被馬克先生與公公記成她喜歡印度菜,我也被告知婆婆愛印度菜。

直到前週叫外送,婆婆一開始選義大利料理,公公說:你不是愛吃印度菜(其實是公公自己愛吃)?我們叫印度菜吧!婆婆回答:喔,好啊。餐後,公公詢問大家評價時,婆婆說:我覺得這家還好,但沒關係拉,反正我不喜歡印度菜。公公聽到很驚訝地問:你不喜歡印度菜?婆婆回應:一直都不喜歡啊,但我不介意拉。

餐後散步時,我再問馬克先生:婆婆到底喜不喜歡印度菜啊?他說:我也以為她喜歡啊,可能她不喜歡吧?但我爸一定會忘記她根本不喜歡印度菜。

發現婆婆的說話邏輯後,我會更照顧婆婆的喜好,並且凡事記得要問她兩次以上。譬如想幫她做家事,就要問:婆婆,我來幫你一起做吧? 她回:不用不用,我可以。我問:真的不用嗎?她回:不用,我可以。我繼續問:妳說這個地方該怎麼整理呢?她回:喔,好,那妳幫我做這個…。

關於老公

最後來說說馬克先生,他是一個經常釋放假消息給我的人。婚前跟我說不用擔心他爸媽喜好,他們很隨意,而且自己很獨立不常跟爸媽相處。婚後….才發現根本都是假消息。

公婆喜好很明確,一點都不隨意,公公很在意洗碗機裡如何擺放最有效利用空間,可是馬克一家極度抗拒公公的嚴格,選擇性不記得擺放方式,公公常因此跟大家吵架。婆婆很在意碗盤如何收納及家人相處感受,但面對家中一群男孩各持己見,最後都選擇視而不見彼此需求,她只好安靜離開現場,或是大喊“It doesn’t matter”。

用隨意的態度去掩蓋內心的在意,這個行為模式在馬克兄弟身上特別明顯,結婚初期讓我對馬克的婚姻相處感到困惑又受傷。此次跟公婆同居,才漸漸了解馬克先生是如何養成。對他,現在多了同理與安慰,偶爾允許他在父母面前變成小男孩,想要討愛又怕被拒絕。

很男性化的馬克一家

相處越久,我越能看見籠罩在男性能量的自己。於是,在跟大家相處上,我從過去直接跳入他們的互動模式中(一樣男性化:否定自己的感受、更大聲講話壓過對方、尷尬現場立刻逃離),現在學著扮演女性角色(承認自己的感受、看見別人的感受、柔軟應對)。

正巧,我有個很女性化的外表,或許可以更順理成章的在這個家裡當個女生。

一切都很好

說也奇怪,在這個家裡跟大家搶著當男生要很用力,當個女生卻毫不費力。天氣好時跟大家一起整理花園、晚餐時間跟公婆大聊過去以及各種“敏感”議題(最近公婆晚餐時間會看著我,期待被問一堆從來沒想過的問題)、吃完飯按照公公指令擺放洗碗機內的餐具、按婆婆喜好整理廚房、偶爾教公婆升級電子設備知識、有空陪他們多做家事,沒空就安心去做自己的事。從女性柔軟敏銳的角度出發,跟公婆的相處打破文化、輩份的距離,漸漸形成人與人之間的對等互動。

我沒有馬克先生的成長包袱,陪公婆做任何事幾乎可以發自內心參與,奇怪,為什麼以前要搶著去坐別人屁股熱好的位子呢

我的英國婆婆:被梅根皇室生活言論掃到的英式婆媳風波

異國戀, 英國觀察&體驗

搬家過渡期與公婆同住,不知不覺已過去2週半。期間感受到媒體的強大,皇室家庭風波,也燒到公婆家裡。

一切都是梅根的錯?

婆婆的反應,打破淑女規則

接著上週發文時間線,正巧遇上哈利與梅根的歐普拉訪談,婆婆看到新聞播出訪談片段時,即刻大聲斥責梅根言論,甚至認為她在胡說八道。我很少看到婆婆那麼有情緒的反應,她生長在“英國淑女”的教育年代,平常發言極少顯示出個人觀感,然而這次,她的言論既直接又很有感覺。

該訪談佔據新聞頭條約一週半,期間婆婆對梅根的評價令我困惑且不舒服。包括她質疑:梅根心理有問題為何不跟她老公求救?他們大可自行安排諮詢,何必通過皇室?誰想聽她胡說八道,我比較想知道哈里在想什麼?她一直在說種族歧視以及皇室對她欺凌,根本是想帶壞哈里,反正梅根想要的她一定會得到,根本在說謊,我才不相信她。

我對號入座的心理&其他家庭成員的反應

事實上,我對皇室新聞從來沒關注過,在此之前只隱約知道兩件事:哈里王子跟梅根結婚了、哈里夫婦決定離開皇室。而這次歐普拉的訪談,我只看了30分鐘。面對婆婆對梅根的極差評,我能覺察到不舒服,卻也說不上是什麼。

另一方面,這件事的發生,我觀察到幾條清楚的線索:第一,作為認同心理諮詢服務,支持女性對外尋求協助的教練,又是馬克家(近親)唯一的“其他膚色”,婆婆的評價令我感到某種對女性的責備與怨恨。第二,公公與馬克先生對該事件的反應是無感,全家人只有婆婆看完整個訪談,並樂於追蹤後續報導。第三,我更想討論梅根提出的幾個議題,為什麼會讓聽眾有劇烈反應,而非討論她是否說謊。

這一切令我很好奇:模式背後,究竟發生了什麼事?

帶著不舒服的情緒,我跟心理咨詢師及教練討論這段經歷。一開始覺得佔用寶貴的諮詢/教練時間,討論皇室(八卦)議題很浪費生命,但很快覺察到,對我來說這件事不只是皇室八卦。

行為反映出情緒,情緒反映出人生觀的衝突

於是,從情緒出發,討論過程中漸漸理解到婆婆與我,反應背後的真實面貌。婆婆身長在“傳統女性包袱”下,走了一條安全人生道路:接受教育、結婚生子、退休。不算有工作經驗也幾乎沒有自己的事業追求,生命重心都在於“對內、對外扮演好自己的角色”,照顧先生、孩子、維持好全家人的形象…等。

跟婆婆(那一代)比起來,我(這代人)的確比較做自己:重視自己的工作、人生價值、健康、生活品質、投資,不會每天將重心都放在對(夫)家人察言觀色上。或許,在“放下傳統包袱上”,我(這代人)在尋找自己與夫家間的平衡,並非完全不在乎夫家人,而是在這裡面需要有自己的存在

相較我們的人生軌跡,婆婆在學校教育完成後,很快就進入婚姻。中間沒有獨立工作、生活的過程,對於“獨立”的感受或許比我低。

我(以及身邊多數同齡朋友)則大多接受高等教育、具備工作經驗、獨自生活體驗,建立了自己的獨立價值觀後才進入婚姻。對於“家庭”的觀念及其中扮演的角色,早已產生差距。

情緒下的婆媳風波,家裡的男性們跑去哪了?

每當婆婆大肆評價梅根言論時,公公與馬克先生經常保持安靜,僅偶爾馬克先生一句附和、一句挑戰婆婆。幾天晚餐下來,有種莫名的尷尬,感受不到兩位男士的立場,不斷看到婆婆主導的評價,像丟情緒直球般打向兩位無聲男士的冷咧。

覺察到了,然後呢?

描繪完上述場景後,教練問我:妳的感受中有什麼訊息?妳想怎麼做?

我想表達自己的感受以及察覺到的現象,也想知道馬克怎麼看待這有趣的一切。當然,如果可以,我想感受到馬克的支持,希望他也可以跟我一起討論。

夫妻健身健心時間晚餐後挪出30分鐘,創造一起散步、分享的空間

自從搬到公婆家後,我跟馬克先生在邊配和公婆生活作息中,邊無意識的建立出夫妻作息模式。過去,晚餐後各自放鬆時間,做些不需思考的事情,例如:滑手機、看影集、有的沒的。現在,以健康之名,各自挪出30分鐘創造身、心分享空間。

外出散步是我的提議,馬克先生起初有點半配合的心態。散步時,每當我分享一天跟公婆相處的感受,馬克先生會立刻不自覺陷入焦慮,試圖給出各種解決方案來“處理我的感受”。此時,跟教練的對話冒出來:我只是想將這件事情與馬克分享,獲得他的陪伴感而已。原句告訴馬克先生,當下他立刻明白。

晚餐後外出散步、分享的模式持續幾天後,馬克先生也開始分享,最後還演變成馬克先生大抱怨公婆。看著他出乎意料的改變,我很訝異他對父母積恨已久,原先以為是我需要的空間,現在看來他似乎比我更需要。

小插曲:熱愛健康的公公看到我們每天外出散步,他也想拉著婆婆加入,卻被婆婆拒絕。但是,每天晚上看著我們要外出散步時,他還是會不斷嘗試邀請婆婆。是否公公也需要“把話說出來”的分享空間呢?

不同時代女性之間對立

21世紀很微妙,網路發達讓所有人都更容易發聲,也更容易因為意見、立場不同而產生對立。

身在“對立被看見”的時代,大家都在喊口號 “不要二元對立”,但我們找到方法了嗎?“不要”二元對立,說法本身有多少對立存在?造成多少“不敢表達自己意見”的心理拉扯?

作為教練,我一直鼓勵大家“先說出來”。因為在“說出來”這個行為上,才有機會“聽到自己說了什麼”,從中去檢視“自己是如何理解某些詞彙、概念”,再“重新定義出新版的理解”,最後,通過行動練習微調。

婆媳人生觀衝突的結局:把話說開

必須說,教練態度幫助我總是把焦點先放到覺察上,並意識到改變是從自已做起。我的行動計畫裡,沒有“改變別人”這一項。但是,每當我開始練習,周遭的人也很奇妙的跟著動起來。

某天晚餐,婆婆又開始談論梅根言論時,我覺察到自己不舒服的感覺消失了。心理真正意識到“對這件事的反應上沒有對錯”,倒是探索的輕鬆感,幫助我在餐桌上向婆婆表達自己的看法。

我提出“世代女性人生觀的差異”觀點,婆婆也跟著好奇,問我“妳認在妳這代成長背景下,跟我有哪些觀念不同”?終於,討論梅根的話題,從誰對誰錯、她有多惡媳婦方向上,轉變成婆媳能一起分享,深入討論成長環境的異同。馬克先生也熱烈加入,分享作為男性的家庭心理狀態,公公在一旁附和馬克先生(畫面其實很好笑)。

女性力量

今年的許多練習中,我更深度理解所謂的女性力量就是能創造連結感

從自我覺察開始,關心、照顧自己的情緒、認知,慢慢從中進行微調,最終都會達到改變自己,周圍的人也動起來的效果。善用這股柔軟力,不需要費力地去辯論是非,或試圖說服別人看見。因為妳的改變,別人不一定會看見,但是已經被你改變。

歡迎加入Women’s Group 與大家一起覺察,也歡迎與我聯繫,一對一教練,陪你設計行動方案。

異國婚姻 – 如何與英國公婆朝夕相處?

異國戀, 英國觀察&體驗

最近我在搬家,中間兩個月過渡期需與公婆同住。過去我跟馬克先生都對於同住感到擔憂,但這次我更好奇會發生什麼事情。

新手人妻,尋找方向感

記得剛結婚時跟公婆住過1個月,雖然不需要承擔所有家事、為他們備三餐等生活責任,但作息時間、生活大小事都要配合,尤其愛社交的公婆,經常有人來家做客時我們也需出席。當時感受很深的是“嫁入”人家的委屈,經常看著馬克先生瞬間變成公婆的小孩,而我卻要獨自學習如何與“他們一家”相處。

老公是朋友還是敵人?

我們都是第一次結婚,面對與他的家人相處問題,馬克先生不知該如何幫我,我也不知該從何努力起。有時候他的家人成為我們吵架爭端,經常在“要多頻繁相處”以及“如何相處”上找不到平衡點。直到新家完工,搬到自己的家後才有呼吸空間。然而跟公婆住得不遠,每當親友拜訪公婆時,我們總會收到不好拒絕的邀約,家人相處問題隨時等待爆發。

化敵為友,主動改變模式,馬克先生也跟著成長

與夫家“社交”這個相處議題,一直是我與馬克先生婚姻中最大的壓力點。於是,這幾年我們在夫家相處議題上有很多學習,我先開始學會建立直接溝通模式,找婆婆去喝咖啡,增加單獨相處時間及直接溝通機會。漸漸的,馬克先生也嘗試學著“正視夫妻關係受到家人相處模式的影響”,意識到老婆的需求不只是“她的問題”。

上手人妻,掌握自己的方向感

新的嘗試與學習開啟良性互動模式,加上疫情下的社交生活降低,我們渡過了一段風平浪靜時期,走到搬家過渡期的現在。不可否認,有點距離的關係比近距離接觸更好相處,然而既然當前環境改變了,相處模式也要繼續跟著變。

改變相處模式,永遠都從自己做起

在教練過程中,我常被問到要如何改變關係/相處模式?或者,即使我想改變,對方又不願意配合怎麼辦?

這是一個邏輯很奇妙的問題,過去我也常被問題的邏輯卡住。邏輯的癥結點在於:我的改變是建立在對方配合的成果上,如果對方不願配合或者沒有改變,那麼我就放棄改變。很明顯,我的改變,是為了改變對方,而不是為了改變自己。

在這個卡卡邏輯中,你的眼睛是看著對方,不是看著自己。因此,即使自己開始改變,也容易在看不到對方的改變後,放棄持續改變自己,終究走不到改變相處模式。

藉由人妻角色,練習擴展自己能力

在扮演人妻這個角色上,我頻繁運用教練方法來練習改變,找到幾個有效方向可以分享:

第一、永遠都從自己做起:真正認識到是自己想改變,自己也會是改變的受利者。

第二、別輕易否定自己的努力:自我否定是人妻/母親角色中無意識的思考模式,因為這兩個角色常涉及到外在環境的劇烈變化,剛踏入新角色時的不確定感往往強烈。努力不一定有成果,或者努力方向不一定正確是必經過程,先肯定自己的努力,才有機會繼續前進看到成果。

第三、改變不是在一天內180度大幅度旋轉,而是設定明確時間線,每次調整10度慢慢轉。

身體力行+肯定努力+微調 = 改變模式

截至目前為止,我們已跟公婆同住一週,這段期間我邊覺察相處模式,邊問自己想改變什麼。我希望改變晚餐時間的聊天內容,希望有更多深入討論而非圍繞在分享新聞。

於是,我利用教練提問方式,在每次聊新聞時把話題打開。剛開始公婆都停頓著不知所措,此時,我不會像過去一樣否定自己立刻轉換話題,而是先示範回答。每天微調一點點,公婆也漸漸習慣分享自己真實的想法或經歷,甚至可以聊上1個小時。看到模式的改變,我跟馬克先生都驚覺,原來公婆那麼喜歡分享自己的感受或想法,或許我們應該更早開始改變聊天模式。

給彼此逃跑的空間

在改變這個議題上,我有許多教練後的成功經驗,因此現在對於改變抱持著一種好奇、期待的心態。我常形容改變如同浪波,有時效果會是前仆,有時效果會是反撲。遇到前仆時好好享受改變後的新面貌,遇到反撲時就要留給彼此逃跑的空間。

例如:某天晚餐時間,由於餐後有會要開,我沒心情開啟話題。如果期待公婆打開話題,我會對他們失望,如果強迫自己打開話題,我會沒辦法給予他們足夠回應時間。此時,我要有意識到自己當下狀態,允許自己跟公婆逃跑或休息的空間。

與公婆同住的人妻/人母都是人生角色上很大的轉變,妳在幾乎沒有任何“實習”的基礎上,瞬間轉換身份進入角色。我常很好奇為甚麼沒有許多培訓資源,來因應如此巨大的需求?30+的一代人,希望我們都能從自己做起,慢慢改變令人啞口無言的人生模式,創造更多支持有覺知的行為模式。

歡迎加入Women’s Group與大家一起改變,也歡迎與我聯繫,一對一教練幫助你開啟改變。

異國生活 – 個人工作者的ME Time

異國生活, 英國觀察&體驗

上週跟一位資深 Youtuber 聊工作/生活平衡,我們對如何平衡 “做有熱情的事” 與 “照顧自己” 很有共鳴。

“做有熱情的事”+“擁有自由控管的時間” = 工作成癮

對我們來說,熱情是很大的動力,並不是說沒熱情的事就不做,而是容易進入熱情驅使的工作流。忘了時間、忘了自己、甚至忘了吃飯,於是形成一種不健康的工作循環:瘋狂工作 – 累倒休息 – 瘋狂工作 – 病倒休息。

聊天中,我們兩個的面部表情與能量變化也很有趣。講到工作,立刻精神煥發、眼睛發亮 ; 講到玩樂休息,立刻眼神迷茫、開啟氣球洩氣模式。

很明顯的,熱情這個情緒已經從工作中侵蝕到生活,再從生活中佔據了整個人生。

玩樂、照顧自己,是一件需要練習的事

身為資深Youtuber,他在這樣的工作模式已多年,漸漸摸索出新的人生哲學:學會玩樂、照顧自己,是一件需要練習的事。因此,每週會“規定”自己一天不能工作。

他說這個練習剛開始超困難,尤其作為創作者,即使遠離工作環境或設備,頭腦仍在持續運轉。很容易一天過後,不但沒有感到休息,反而感到浪費時間的沮喪。

當然凡事起頭難,但步步累積的練習終究會看到成效。就個人工作者,真正能休息或玩樂到,對於工作上的持續生產與創造將有很大幫助。

今天ME time,妳都做了什麼?

經過討論,我們認為練習最好的方式是:先捕捉自己進入思考模式的瞬間,提醒自己“今天”要不一樣。

具體來說,可以去做一直想卻沒時間做的事、從未嘗試過的事情、寫下自己“想”做什麼事、挑戰自己討厭的事。總之,這一天要跟其他6天很不一樣。

從無意識,走向有意識

我們每個人都有自己習慣的生活方式,在這個方式下,不管背後驅動的情緒是什麼,在驅動情緒下的自己是很舒適的。然而舒適久了,身體、心理反而出現疲憊感,如同太極裡面的小點,在原本飽滿的驅動情緒下,依舊能讓你深刻感受到它不舒服的存在。既然它如此堅定存在,我們何不給它空間,發揮盡致淋漓的反向生活模式?

照片附上我的 ME Time 練習 – “想了很久卻沒時間做的玫瑰花瓣浴”。

(被我養了超過兩週的情人節玫瑰花,終於在昨天為了實踐ME Time練習,壯烈犧牲。 )

Women’s group 與 Stephen 的第一場對話

異國生活, 異國戀, 英國觀察&體驗

上週 Women’s group 第一次邀請男性來對話,Stephen是我婚前的婚姻心理諮詢師。記得那時還在上海工作,跟馬克先生決定結婚後,利用休假期間飛到英國邊旅遊邊婚前心理諮詢。

Stephen的婚姻心理諮詢

跟Stephen的諮詢一直很有趣,作為一位英國男性,他在諮詢中不斷要我了解自己身上的標籤:亞洲人、女性,再學著如何擁抱它。當時這令我困惑,我“以為了解”自己身上的標籤,也“以為擁抱”這些標籤。直到去年才意識到,對這些標籤的認識,我是從外界賦予它的定義,從來沒問過“自己”會如何定義它,甚至“希望”如何定義它。至於“擁抱”標籤,過去擁抱的是社會意識下期待我展示的那一面,更精確的說,充其量是在“展示”而非“擁抱”標籤。

亞洲人、女性標籤?

什麼是亞洲人標籤?什麼是女性標籤?於此拋出問題不給答案,因為我想聽到更多“妳/你”對這個標籤的認知,這也是我教練過程中最常使用的互動方式。無論在帶領Women’s goup 或是教練過程中,我都希望聽見“妳/你”的聲音,也希望“妳/你”聽見自己,或許這是心理諮詢與教練不同處之一。歡迎大家留言,或是加入Women’s group,分享與探索標籤。

男、女表達方式的不同

這次對話中,Stephen在一開始即點出男、女表達方式上的差異:男性更傾向於“重點陳列式”表達,女性更頃向“細節敘述式”表達。並進一步具體指出,當感情遇到衝突時,女性對男性“細節敘述式”表達,更容易令男性在聆聽細節中感到困惑、引起誤會,造成更難區分另一半究竟在指責還是溝通。

必須說,這裡男性、女性表達方式當然不適用於所有情侶,請讀者先自我覺察,再決定如何套入理解。舉我的例來說,我在感情中一直是所謂“理性方”、“重點陳列式”表達者,馬克先生則是一位很靠直覺行事,經常“細節敘述式”表達者。結婚第一年跟他溝通生活瑣事時,我經常是那位沒耐心聽他說話(甚至聽到他聲音就很煩躁)的人。婚姻過程中,每當衝突發生,馬克先生表達觀點超過10句話,我會聽力失焦甚至很想辯論他其中提到的幾個點。

為甚麼我們會選擇彼此?兩種不同表達模式間又該如何調整溝通?

Women’s group 分享中,其實也有成員表示自己在感情中非細節敘述式,而伴侶正好相反。還有人分享自己在工作中與男性互動時,被指出為細節敘述式(說話沒重點),但在感情中,反而是個重點陳列者,伴侶則是細節敘述表達者。

這個人身上,有你正“想要”學習的特質

小時常聽大人說,如果你一直遇到某種人,表示你的人生還有某些課題(功課)還沒學會。我能理解這個原理,但內心總有種掙扎,抗拒被迫學習又責備自己的抗拒。

近年重新審視過去用詞與說話模式,才發現上述說法產生令人被動接受的感受,其實是有礙學習的。最有效的學習,一直都是主動而非被迫,只是每個人動機不同罷了:為了父母出人頭地的孩子、為了孩子教育建立榜樣的父母、為了關係更好的伴侶、為了更有成就的職人、為了人生更開闊提升的自己…。

因此,我把這句話改成:如果你一直遇到某種人,表示在這個人身上,妳看到某些“想要”學習的特質與方向。誠實的面對自己,大方地去欣賞他/她身上你“討厭”的特質。

細節敘述式表達的優點

回到馬克先生的例子來說,過去我可以給你上千個例子,說明自己多討厭敘述式表達者。但現在,我可以給你上千個例子,說明自己如何一步步學著敘述式表達。當意識到細節敘述式表達,是與自己感受更貼近的表達方式,我理解自己一直遇到這樣的人,是因為在跟他們互動時,我體驗到更多感受。這是我缺乏的特質,其實也是我想要的能力。

認識並擁抱自己的女性力量 –  彈性(resilience)

遇到問題想先指責或否定別人,是人性基礎反應,為的是保護自己不被傷害。我認為無論強調要先反省自己,還是先學會自保,都不是面對問題最好的方式。最好的狀態,是善用每次機會來擴大自己心理能力,因此第一步是覺察當下發生了什麼事,這又分為三種層次:覺察當下自己的感受、覺察對方當下的反射動作、覺察雙方互動(能量交換)的模式。

覺察與反省的差異

在此先提出對“反省”這個字的探索,我對這個詞的認知是有責備感的,覺得有種“應該”、“壓力”、“不足”的感受。覺察這個詞對我而言則比較中性,有種“觀察”、“好奇”、“放鬆體驗”的感受。我經常用“覺察”一詞而非“反省”,也是近期自我教練的成果。

做個有層次的人

覺察的三種層次在剛開始比較需要帶領,或這自己很有意識地練習。但隨著頻繁地覺察,我們都可以很快地在當下看到多種角度的狀態,進而找到自己可以行動的方向。

我很喜歡教練這個工作,無論在受訓或是提供服務過程中,會不斷看到每個人內在的淺力,放在女性身上,更讓我見識到女性力量的彈性。教練服務與女性力量對我而言有很多重疊,最相似的部分即在於彈性的建立。女性特質如水般的流動與彈性,正是教練服務中不斷為客戶建立的心理強度。自我覺察度越高的女性,越知道如何伸展自己的心理彈性,發覺此刻可以往哪裡流動。

我不認為只有女性擁有彈性的能力,應該說女性可以更快觸及感受,因而覺察到當下。在後疫情的時代,全球又開始從分裂走向合作,擁抱女性力量的彈性,希望我們都更有能力在合作中共存。(教練與心理諮詢師的合作,也是今年有趣的新現象呢!)

歡迎加入Women’s group 與一起探索女性力量,也歡迎與我聯繫,讓教練陪你擴大心理能力。