Women’s group 與 Stephen 的第一場對話

異國生活, 異國戀, 英國觀察&體驗

上週 Women’s group 第一次邀請男性來對話,Stephen是我婚前的婚姻心理諮詢師。記得那時還在上海工作,跟馬克先生決定結婚後,利用休假期間飛到英國邊旅遊邊婚前心理諮詢。

Stephen的婚姻心理諮詢

跟Stephen的諮詢一直很有趣,作為一位英國男性,他在諮詢中不斷要我了解自己身上的標籤:亞洲人、女性,再學著如何擁抱它。當時這令我困惑,我“以為了解”自己身上的標籤,也“以為擁抱”這些標籤。直到去年才意識到,對這些標籤的認識,我是從外界賦予它的定義,從來沒問過“自己”會如何定義它,甚至“希望”如何定義它。至於“擁抱”標籤,過去擁抱的是社會意識下期待我展示的那一面,更精確的說,充其量是在“展示”而非“擁抱”標籤。

亞洲人、女性標籤?

什麼是亞洲人標籤?什麼是女性標籤?於此拋出問題不給答案,因為我想聽到更多“妳/你”對這個標籤的認知,這也是我教練過程中最常使用的互動方式。無論在帶領Women’s goup 或是教練過程中,我都希望聽見“妳/你”的聲音,也希望“妳/你”聽見自己,或許這是心理諮詢與教練不同處之一。歡迎大家留言,或是加入Women’s group,分享與探索標籤。

男、女表達方式的不同

這次對話中,Stephen在一開始即點出男、女表達方式上的差異:男性更傾向於“重點陳列式”表達,女性更頃向“細節敘述式”表達。並進一步具體指出,當感情遇到衝突時,女性對男性“細節敘述式”表達,更容易令男性在聆聽細節中感到困惑、引起誤會,造成更難區分另一半究竟在指責還是溝通。

必須說,這裡男性、女性表達方式當然不適用於所有情侶,請讀者先自我覺察,再決定如何套入理解。舉我的例來說,我在感情中一直是所謂“理性方”、“重點陳列式”表達者,馬克先生則是一位很靠直覺行事,經常“細節敘述式”表達者。結婚第一年跟他溝通生活瑣事時,我經常是那位沒耐心聽他說話(甚至聽到他聲音就很煩躁)的人。婚姻過程中,每當衝突發生,馬克先生表達觀點超過10句話,我會聽力失焦甚至很想辯論他其中提到的幾個點。

為甚麼我們會選擇彼此?兩種不同表達模式間又該如何調整溝通?

Women’s group 分享中,其實也有成員表示自己在感情中非細節敘述式,而伴侶正好相反。還有人分享自己在工作中與男性互動時,被指出為細節敘述式(說話沒重點),但在感情中,反而是個重點陳列者,伴侶則是細節敘述表達者。

這個人身上,有你正“想要”學習的特質

小時常聽大人說,如果你一直遇到某種人,表示你的人生還有某些課題(功課)還沒學會。我能理解這個原理,但內心總有種掙扎,抗拒被迫學習又責備自己的抗拒。

近年重新審視過去用詞與說話模式,才發現上述說法產生令人被動接受的感受,其實是有礙學習的。最有效的學習,一直都是主動而非被迫,只是每個人動機不同罷了:為了父母出人頭地的孩子、為了孩子教育建立榜樣的父母、為了關係更好的伴侶、為了更有成就的職人、為了人生更開闊提升的自己…。

因此,我把這句話改成:如果你一直遇到某種人,表示在這個人身上,妳看到某些“想要”學習的特質與方向。誠實的面對自己,大方地去欣賞他/她身上你“討厭”的特質。

細節敘述式表達的優點

回到馬克先生的例子來說,過去我可以給你上千個例子,說明自己多討厭敘述式表達者。但現在,我可以給你上千個例子,說明自己如何一步步學著敘述式表達。當意識到細節敘述式表達,是與自己感受更貼近的表達方式,我理解自己一直遇到這樣的人,是因為在跟他們互動時,我體驗到更多感受。這是我缺乏的特質,其實也是我想要的能力。

認識並擁抱自己的女性力量 –  彈性(resilience)

遇到問題想先指責或否定別人,是人性基礎反應,為的是保護自己不被傷害。我認為無論強調要先反省自己,還是先學會自保,都不是面對問題最好的方式。最好的狀態,是善用每次機會來擴大自己心理能力,因此第一步是覺察當下發生了什麼事,這又分為三種層次:覺察當下自己的感受、覺察對方當下的反射動作、覺察雙方互動(能量交換)的模式。

覺察與反省的差異

在此先提出對“反省”這個字的探索,我對這個詞的認知是有責備感的,覺得有種“應該”、“壓力”、“不足”的感受。覺察這個詞對我而言則比較中性,有種“觀察”、“好奇”、“放鬆體驗”的感受。我經常用“覺察”一詞而非“反省”,也是近期自我教練的成果。

做個有層次的人

覺察的三種層次在剛開始比較需要帶領,或這自己很有意識地練習。但隨著頻繁地覺察,我們都可以很快地在當下看到多種角度的狀態,進而找到自己可以行動的方向。

我很喜歡教練這個工作,無論在受訓或是提供服務過程中,會不斷看到每個人內在的淺力,放在女性身上,更讓我見識到女性力量的彈性。教練服務與女性力量對我而言有很多重疊,最相似的部分即在於彈性的建立。女性特質如水般的流動與彈性,正是教練服務中不斷為客戶建立的心理強度。自我覺察度越高的女性,越知道如何伸展自己的心理彈性,發覺此刻可以往哪裡流動。

我不認為只有女性擁有彈性的能力,應該說女性可以更快觸及感受,因而覺察到當下。在後疫情的時代,全球又開始從分裂走向合作,擁抱女性力量的彈性,希望我們都更有能力在合作中共存。(教練與心理諮詢師的合作,也是今年有趣的新現象呢!)

歡迎加入Women’s group 與一起探索女性力量,也歡迎與我聯繫,讓教練陪你擴大心理能力。

倫敦生活 – 後疫情時代,掌握在自己手裡

英國觀察&體驗

新年快樂!看著去年這個時候的照片,還在倫敦市區一間法國小酒館慶祝新年,覺得過去這年真的很不一樣。

2020 VS. 2021

說起來很好笑,去年的今天跟英國親友們聊到疫情,話題停留在“到底發生了時麼事?”、“要不要戴口罩?”、“什麼時候生活才可以回歸正常?”、“是否冒險繼續制定夏日旅遊計畫,還是詢問取消退費?”。

2021年再聊到疫情,話題已轉變成 “最近學到的新技能”、“自己的新生活樣貌是什麼”、“家裡重新佈置的成果”、“我都不知道自己原來那麼喜歡居家生活”。

不知不覺地,生活已經走到進後疫情時代,回歸“正常生活”,似乎不再是首選議題,關注的方向更多是疫情影響下的現在與未來,是什麼模樣。有趣的是,話題方向的垂直轉變,從去年的向外看,到今年的向內看 – 現在與未來,掌握在自己手裡。

在不同時區看到這篇文章的大家,今年的生活模式有什麼改變呢?

分享最近聽到的一則笑話

A: 你對自己好奇嗎?會想了解自己嗎?

B: 了解自己?要幹嘛?

A: 更有效的運用自己啊。

B: ….?!

我們常不自覺地花很多時間思考、模擬別人在想什麼,忽略真正重要的是發現“自己在想別人在想什麼”。

了解自己很重要,這能幫助你找到適合自己的工作、交往對象、朋友圈,以及創造自己想要的生活模式。歡迎加入Women’s group,與大家通過討論,自我覺察。也歡迎與我聯繫,讓人生與情感教練,陪你在對話中找到方向。

異國生活 – 如何善用自己的經期

異國生活

這次 Womens’ group 剛好有人月經快來,感到心情起伏較大,順著這個女生最基礎的議題,我們從情緒聊到身體。

大家都表示,月經期間有很多情緒與身體反應,會易怒、哀傷、煩躁、無法集中、易累等數不清的“失常”現象。面對經期中 “失控”的自己,大多人選擇極力隱藏:吃止痛藥、減少跟人相處或想辦法自己調適。

職場女性,面對經期的錯誤示範

過去我很討厭月經,知道這段時間自己體力不好、做事難專注、效率低,加上很討厭面對情緒。

我會吃止痛藥再偷喝咖啡,尤其面對有重要會議或專案時,用盡方法不讓經期影響表現,甚至靠意志力讓月經到會議結束再來。回憶起來,數不清多少次在經期中希望自己是男性,無須面對每月一次的干擾,更不必體驗經痛。

30歲前,我維持著忽略月經的心態,畢竟後作用很偶發 ; 30歲後,經期的身理與情緒反作用愈漸明顯。此時,旁人會告訴妳要學會照顧自己,於是,開始健康飲食、加強運動。

經期中的情緒,如果不隱藏會怎樣?

飲食與運動改善經痛的身體情況,但是情緒方面的心理狀態,則不完全有改變。

這件事情困擾著我,直到去年才有轉機。在自我情緒教練過程中,開啟情緒的不同觀感:知道情緒背後正在向自己發送某種需求訊號,告訴自己現在需要專注什麼。

善用經期與人相處

循著這條線索,我開始了解經期中的自己,其實是想要與人相處,並非自我隔離。

這段期間的自己,要如機器人般專注的執行事情很困難,但是,需要同理心的聆聽與分享則很容易。順勢運用當下擁有的強大感受力與分享力,我反而會安排一些在理性狀態刻意迴避開啟的對話,經期間讓感受引領對話的發生。偶爾,來場跟馬克先生的有意識爆炸式溝通,也是有益婚姻的。

如果低落、難過、生氣這些情緒都有它的功能,那會是什麼呢?

這麼說或許很抽象,因為我們所處的社會環境中,經常將情緒的展現貼上負面標籤,要大家自我克制,並拒絕接收別人的情緒。與此同時,我們失去了解、練習、學會運用情緒的機會,越缺乏經驗,越難想像如何開始。最後,在無意識的自我壓抑或失控性爆炸中循環。

或許先回想以下這兩個問題,妳會更瞭解我在說什麼:

  1. 妳選擇吵架、溝通、哭訴的對象會是誰?
  2. 為什麼妳會傾向對家人、伴侶做更多情緒的互動?

情緒抒發與親密關係

大部分的人,選擇抒發情緒的對象,會是自己感到舒服、親密的人。因為面對舒服、親密的人,在情緒抒發過程中,妳內心真正的訴求,是想要與他們連結。而向親密的人尋求連結感,是一件很人性化的事情。

只是,當這件事在無意識地重複時,自己就如同未長大的小孩,在成人的身體裡向家人、伴侶索愛。直到你開始有意識地去做這件事,索愛就不再是情緒勒索,而是尋求連結。兩者間的微妙區別,需要經歷過後,才能體會。而在看這篇文章當下的妳,已經長出了一點意識,開啟新的認知旅程。

重新認識月經帶來的感知力

最後,跟大家分享多年前,一位男性婚姻心理師跟我說的話:善用妳的感知力,我曾經見識過當女性能完整運用她的情緒時,散發出來的強大感染力。千萬不要為了想向任何人證明什麼,而把自己變成男性。

祝福大家都可以從月經中,發覺自己與外界的連結點,開啟更有平衡感的人生。

想與其他人一起討論更多女生話題,歡迎加入隔週線上聚會的Women’s group。只想依照自己步調探索,歡迎與我聯繫,讓情感/人生教練陪你設計方向。

出國留學/工作,你的英文應該很好吧?

異國生活, 英國觀察&體驗

從出國留學開始,就常如此被問,經常不知該怎麼回答,只好微笑帶過。

事實上,從留學生時期、被貼海歸標籤的工作時期,到在英國工作時期,我都不覺得自己英文很好。因為身邊能比較的對象,英文永遠比我好太多。

比較心態下的匱乏感

去年開始上教練課時,對英文好這件事有新的感觸。面對絕大多數同學都是英國人,話語中句型及詞彙應用的多樣化、隨時能準確提及著作與名言的表達方式,時常令我感到自己英文能力不足。

留學第一年的慌張

恐懼及羞愧感,曾在留學第一年深深影響著我的表現:上課不敢舉手說話、論述觀點充滿不確定性、想很多卻發言很少或者言不及意。

此外,上台簡報與小組討論在第一學期更是我的惡夢,過去就學經驗中建立的課前準備習慣,似乎無法彌補當下慌張心理左右自己的表現。

因此,這次教練課第一天,當再次感受到熟悉的慌張時,立刻有意識地為自己訂下目標:要學著改變。

教練課中的初步改變

我舉手說話的第一個議題,就是表達發現自己的背景在群體中為少數族群,並且母語非英語,承認自己害怕發言。

說完之後,幾位同為少數族群且母語非英語的歐洲同學,私訊感謝我說出來 ; 幾位英國同學舉手接著談這個現象,討論如何更有意識地讓大家都能參與互動。課後,由於我的表達,同學們主動來攀談,跟我聊起這個話題。

經過交流,我了解到:面對少數族群等敏感話題,英國人會害怕說錯話而不敢提出,少數族群者則害怕承認會被視為懦弱,而不願提及。最後,形成英國人常說的現象 Elephent in the room (房間裡的大象)。

初步改變後,重新理解自己行為

自從知道其他人的想法後,新的認知有助於增廣看待事情的角度,但沒立刻減少我熟悉的害怕感。每次要在近60人面前發言時,我有一半的時候仍認為自己不足,害怕別人看穿。

直到半個學期過去,某天跟課程認識的英國朋友閒聊,被他問起這件事,告訴他自己在一群英國人面前發言,總是感到很渺小…。他說:你有發現你是班上經常發言的那1/3人嗎?還有好多“英國人”甚至還沒在大家面前舉手過。而且,你發言的內容經常被其他同學提及,看到你在課堂中的表現,我以為你已經不再害怕發言了。

他作為旁觀者的言論令我恍然大悟,回想上課情景後,意識到他的話才是真實的課堂樣貌。原來我讓自己長期活在“英文不夠好”的恐懼中,對自己的認知跟別人看到我的樣貌有巨大落差。同時,我一直拿自己跟常發言的英國同學比較,忽略那些不曾發言的英國同學,難怪總是看到不足。

看到不足的慣性反應

面對最近一對一教練中得到的正面反饋,又有類似情況。我經常在課堂中被同學讚美學習進度很快、教練能力很好,也在累積一些教練經驗後得到客戶許多正面反饋。然而,自己好像默默在期待一個but…,收到只有讚美沒有批評的反饋,心裡有種不踏實的感覺。甚至去追問別人,要對方想到隨時告訴我。

看到不足,才能進步?

意識到自己的行為模式後,頭腦中不斷閃過熟悉的一句話:看到不足才能進步啊!

忘記過去是誰不斷的提醒我,或者是誰不斷的在讚美中夾上但是,我似乎能看見自己心理的漩渦,正在索取著被批判,維持著存活的動力。

我沒有刻意選擇讓自己成為一位尖酸刻薄的人,但是我太相信或太沈溺在 “不足中求進步” 的情緒狀態裡。這個狀態曾經有效地幫助我成為一位看似成功的人,但誠實的說,這樣的自己越成功越自卑。身邊環繞著優秀的人們,我無法純粹欣賞別人優秀同時不貶低自己,因爲只有如此,才能飼養我那 “不足中進步” 的偏執狀態。

看到這裡,你是否覺得這麼說太誇張?相信我,許多成長在批判式教育下的亞洲人都有如此狀態,當然我不是說西方人就此免疫。

欣賞自己,也能進步

真正認識到自己行為模式後,我開始學會有意識的去區分:哪些能力是我有的,只是被過去行為模式困惑了?

能分辨出自己真正具備的能力後,我可以決定哪些已有能力想再提升?哪些未具備能力將幫助已有能力,達到我想要的設定目標?至於那些只因比較而感到不足的未具備能力,不是自己真正想要進步的方向,就先將它放一旁。

欣賞中求進步,遠比不足中求進步效果好

關於英文好這件事

當你使用對方母語溝通,這件事本身就有強勢、弱勢的存在。我認為不需要冠冕堂皇的騙自己,只要我敢開口就能改變現狀,或是內容比較重要。

只要敢開口就好,或是內容比較重要這些說法都對一半。現實生活中,我看過許多敢開口的人依舊努力追著別人的話題跑,內容很有趣的人常被語言強勢方轉移話題(除非內容被該強勢語言,即這裡說的英語,定義為普遍認為有趣的內容)。因為語言的強勢、弱勢關係,還牽涉到背後複雜的文化接受度問題。

無論要追著別人話題或是被轉移話題,其實當你誠實面對自己,會知道那並不是件舒服的事情。這時候,自我批評的聲音會出現,質疑自己是否哪裡說得不夠好。

如何加強英語?

教練的世界中,有一個詞可以解釋並改善這個現象 – “Gremlins”,指的是一個小聲音在你的內心世界裡,這個聲音常跟自己對話,其對話的內容,影響著你看待外在世界的樣貌。

對大多數的人而言,Gremlins充滿著許多自我批評,像我一樣相信自我批評才會進步。然而,當Gremlins 變成了更同理並支持自己的聲音時,往往自己的進步效果才會更好。

意識到語言背後難解的強勢、弱勢問題,對自己同理。當心理獲得支持了,你會變得更平常心去看到自己真正要加強的部分,有針對性的去練習並加強,進步速度更快。祝福所有在學英語這條道路上的人,都能找到適合自己的方法。

從自己的行為模式與心理狀態,找出能實踐的自我加強方法,歡迎與我聯繫,預約一對一教練服務。

外國人看台灣[馬克先生的更多台灣視角]

外國人看台灣

從沒去過台灣的馬克先生,為了愛情多次拜訪台灣,每次離開台灣前,我會問他喜歡台灣什麼?身為做作的英國人,他每次給我的答案都跟我期待中的食物無關,他說:喜歡台灣的顏色。

習慣讓自己變得盲目

第一次聽到這個答案,我覺得他就是很矯情,故意給個與眾不同的回答。但當他每次都這麼說,又看他總愛脖子掛著相機在台灣到處拍,我開始被他說服了。也許是看慣了豔陽高照下的台灣,我反而變得色盲,看不到它的繽紛?

最近由於辦理英國配偶續簽,需要提供照片,開始翻閱馬克先生照片庫,尋找說服簽證官的交往證明。此時,驚然發現他相片角度下各種樣貌的台灣。原來台灣有這麼多顏色、小黃是一台移動染色筆、豔陽下的大樓是紫藍鐵灰色、寺廟的稜角藏著許多故事、醜陋老舊的房子與滿是汽油味的閃亮巴士車,是台灣人生存的痕跡。

異國生活多年,總算體會到原來我要離家那麼遠,從他的角度欣賞自己的家。

有趣的是,馬克先生的有色眼睛並不適用於自己生長的英國。他很討厭英國,總是抱怨英國天氣令人沮喪、政府表現笨拙、經濟不斷下跌、看不到色彩、沒靈感拍照,他的一連串抱怨會結束在:真希望我能移民其他國家。

反之,我看到的英國是彩色的:多元文化的融合與衝擊、多種族間的排斥與創造力、不同膚色及各國語言、看不盡的美術館與畫廊、辯論不完的各家理論學說。

為什麼我們會在熟悉裡喪失欣賞的能力?

答案只是簡單的喜新厭舊嗎?還是我們忽略了什麼?

熟悉感很奇妙,它令人感到舒適安心,但彷彿有個界線。當你逾越過界線後,它會同時帶走你的能力,慢慢的你失去了生存力與創造力。最後,在熟悉裡,我們變得盲目。

去年自我教練過程中,我重新審視對“ 盲目”這個詞的定義:盲目,是當自己開始與自己斷聯,進而無法再與外界良性互動。

你的熟悉感心理界線在哪裡?

從熟悉到盲目的距離可長可短,它是一種循環,只是大部分的時候,我們都沒有覺察到循環的產生。我的心理咨詢師說過:在你可以真正欣賞自己以前,需要先認識真實的自己。

培養對自己感受的敏銳度,探索關鍵問題 “界線在哪?”,將能幫助自己從覺察中停止進入盲目的循環裡。這也許是我過去看待台灣所忽略的,需要先認識到台灣不同的層次,才能真正欣賞到它呈現出的色彩。

異國生活必修 – 如何維持遠距離的親情?學會討拍

異國生活

上週Women’s group聊原生家庭,第一次聽到華人版本的各種爸爸、媽媽模樣,打開我對父母這兩個角色的想像,以及不同原生家庭行為模式的新視野。討論過程中有共鳴、好奇以及羨慕,也很驚訝成員們在第一次談論原生家庭,就對彼此充滿信任地分享。在此先感謝成員們的信任及參與。

原生家庭聊到最後,延伸出幾個有趣的“感受”議題。例如:為甚麼大家似乎對媽媽比爸爸有感?情緒化這個詞的聯想,是否與父母展現出的形象有關?情緒勒索為什麼經常與原生家庭放在一起討論?

先不將情緒貼上正、負標籤來說,聽大家聊原生家庭的過程,彷彿是滿載的情緒記憶抒發。反觀自己與原生家庭的互動,的確察覺到各種行為背後的情緒記憶養成。

討拍行為的情緒記憶 – 反感

今天來探索討拍行為的情緒記憶養成與轉變。

“討拍”,過去我對這個詞的情緒反應是“負面”的,有種莫名的 “不應該”、“脆弱”、“抗拒”、“厭煩”感受,認為討拍行為不應該出現在我身上,也不喜歡看別人展示出來。

或許跟個人經歷有關,之前文章 What happened to your 2020? 今年不再飛行提過,我是個從小被要求獨立的小孩。獨立的過程中,我學會一個非常重要的能力:否定自己的感受,把情緒藏起來。

小時候,大人們會稱讚我如此獨立,自己也信以為真,認為獨立是值得驕傲的能力。對於長年生活異鄉的人來說,獨立是種必備技能,但是在異國婚姻中,卻可能成為關係冰冷的殺手。

獨立背後的真相:我很不懂得求救,甚至分享自己的感受

從小為鑰匙兒童,大學開始獨自異鄉生存。親情隨著距離加時間累積,我漸漸對家人感到陌生,因為自己所經歷過的心情,他們都不在其中。害怕家人擔心,總是報喜不報憂 ; 覺得安撫家人擔憂徒增自己焦慮,開始減少聯絡,尤其當生活過得沒那麼好的時候。

之前文章提過,異國婚姻第一年我遇到許多情緒衝突。即使跟老公婚前已伴侶諮商、同居、認識超過10年、見過對方家人無數次,認真完成所有婚前該學的事情,卻忽略一個關鍵共通點:我們兩個都是很獨立的人。

衝突的產生,有時並非依賴,而是獨立

我跟老公都不喜歡跟別人解釋自己的行為、遇到問題都不擅長找人協助、遇到問題也不擅長被人協助、面對不舒服的感受習慣自行承擔…。兩個很獨立的人,尚未意識到進入婚姻的心理束縛,彼此都期待自己是個好伴侶,並抗拒成為對方的負擔

我想先澄清,獨立的人不是不懂得低頭、道歉,而是恐懼自己成為負擔。因此,很會將自己的情緒貼上標籤,不願分享也不會討拍。有時候回想起來,會好奇當初的衝突是否都是彼此想要與對方連結的訊號 – 情緒往往只有在衝突中才表現出來,總是大吵完才感受到彼此的存在,似乎我們都看穿彼此很會藏情緒的才華,只好魯莽的橫衝直撞去破壞這種相處模式。

討拍不等於撒嬌

討拍是覺察自己的情緒後,知道希望被看到或支持,主動正面的向外表示需求,撒嬌則是在不正面說出自己情緒或需求的前提下,用其他方式去期待獲得支持。撒嬌在異國戀中較容易被視為幼稚,討拍則有達到溝通的效果,這是我在異國婚姻中,加上幾百小時心理諮詢後學到的重要一課。

了解自己,才能順利向外溝通出自己真正的需求。多麼簡單的道理,被深藏在自己與原生家庭行為模式的情緒記憶底下,知道,但又做不到。

改變情緒記憶,學會討拍

必須承認,改變是一件很難的事情,尤其當自己對該行為抱持既定負面評價,又慣於採取某種固定行為時。自我教練過程中,一開始需要讓自己養成多聆聽情緒的訊號,跟隨著情緒去找到背後需求,並採取行動。

於是,我開始嘗試向遠在台灣的家人,訴說自己真實的經歷。難過的時候,我會傳訊息問他們是否可以通話,說著說著在手機這一頭大哭。哭完,我會說:謝謝你們聽我說,我不需要你們幫我解決問題,只想要感覺到你們的陪伴

再大的困難都會過去,缺席的陪伴會留下記憶

剛開始家人當然還不知該如何跟我互動,有時候甚至會被各自的情緒記憶卡住。但是,我繼續練習討拍,也很清楚的知道,這是為了改變自己,不是為了改變家人。

幾次之後,家人開始熟悉我的討拍行為,也理解我的需求在哪。我們重新建立起新的行為模式,創造了一個允許情緒分享的空間,讓彼此都學習更有能力接住對方情緒。現在,聽到爸爸說出“我很生氣”,大家都會為他歡呼。Well done, Dad!

也許父母也有共同成長的能力

我30+,父母那一代的多數人都在創造台灣經濟奇蹟,沒有時間了解自己心理,也也沒有隨手可得的網路資源去上課或心理探索。

某個程度上,我承認自己這年代人的幸運,既有父母的心理摧殘,又有教育與網路資源普及。自我探索資源遍佈,供自己實證,擁有更多機會讓心理長大成人。經常聽到父母那輩的人說,不要試著改變你的父母,因為不可能。然而,去年開始看到自己父母的成長,讓我懷疑是否我們總是拿過去的標準,在衡量現在?現在我看待自己與原生家庭的關係,更像是:父母提供了我身理上長大成人的物質條件,我提供父母心理上長大成人的機會。

讓自己的心理長為成人,清楚的告訴家人你要什麼,停止把父母當小孩般呵護,也停止自己再玩青少年般的猜心遊戲。也許,我們的父母沒有想像中脆弱,他們也有能力成長,這代人或許該思考的是:如何為這份成長創造機會?

最後,這篇文章要謝謝我的家人。爸爸、媽媽、弟弟,在我生命中演出各自不同的模樣。他們讓我看到生命的多樣貌與延展性,也讓我驚豔的體驗到原生家庭行為模式可以重建共創。

覺察與溝通,文章從去年寫到今年的基本元素。發現獨自練習進步緩慢,於是創立Women’s group。發現有些人認為一對一效果較好,於是提供教練服務。如果你看得懂我在寫什麼,也希望開始自我探索,願意成長,那麼歡迎你加入Women’s group,或是與我聯絡進行教練服務

婆媳關係大突破 – 婆婆性別訪談 [我的英國婆婆系列]

英國觀察&體驗

一個非常英式的傳統、一則發生在英國性別平權運動的真實故事、一種性別平權在婚姻中的最佳樣貌、一次我與婆婆的深度對話


時間回到7月19日,到公婆家作客那天,晚餐後馬克先生跟公公移到客廳看足球,我跟婆婆則到另一組沙發上聊天。她對於餐桌上提到的Women’s group,讓女性通過討論自我覺察,以找到更有效的溝通能力議題意猶未盡。

關於性別對話,生在女性平權運動下的婆婆,對這個議題有些感觸,故事由此而生…。

60、70年代的歐美正是社會運動興起之際,女性平權運動為其主流之

生長在充斥著社會運動的紀元,仍舊於兩性交往保守傳統的年代,婆婆說婚後才有機會通過與公公頻繁的互動,開始反思從小接受的教育教育 – 如何遵守男權社會下規則,對自己性別認知有什麼影響。

婆婆說自己不是一個很會探索內心的人,也沒特別參加過什麼女權運動,更著重在生活中遇到事件上的反應。於是,她拿出家族照片,邊翻著自己年輕的過去,邊道出許久未提起的事蹟。

A 高爾夫球俱樂部的女性平權運動

該俱樂部成立於1904年,基本上是男士的領域,僅少數女士被允許加入。在那個年代,英國多數高爾夫俱樂部皆如此,即使進入俱樂部的女士,被允許享受的會員權利有限。

直到1990年,俱樂部性別平權運動在婆婆的領導下展開,當時她是女球員隊長,公公是俱樂部委員會主席。另一位男球員隊長,是代表本俱樂部的正式隊長。

運動展開之際,女會員約150名,男會員約500名。女會員不算正式成員、沒有平等的打球時間、不能進入酒吧區(名為:The Men’s Bar)、沒有被選舉權,俱樂部所有事情都由男士組成的委員會決定,包括每年的入會資格。

平權運動中的阻礙

平權運動過程中遇到很多阻礙,除了主要反對的年長男士外,也有來自女會員的反對聲音。有人強烈支持男性主導觀點的,認為俱樂部本來就應該留給男士們放鬆使用、有人不想為平權付出更多會員費、有人認為自己只在週間打球,對平權運動提出的增加週末打球時間不感興趣。但令人驚訝的是,有部分強烈反對者為思想自由開放的年輕男士

多數支持平權運動的,都是有全職工作並跟丈夫共同成為會員的女性,以及觀念較開放的男會員。

平權運動的成功

公公自始至終都全力支持平權運動,婆婆說如果當初公公不是委員會主席,運動所耗費的時間將更多。運動順利成功,是正巧俱樂部的飲酒執照要續照,辦理續照的官方組織非常支持平等權,若俱樂部拒絕將權利開放給所有成員,很有可能會被拒發執照。公公作為委員會主席,順水推舟的助平權運動一力。

雖然平權運動期間,俱樂部充滿不愉快的分裂氣氛,經過很長一段時間後才癒合。但是回憶起來,婆婆說即使平權運動沒有順利成功,她還是會留在俱樂部裡繼續努力。

改革後的A俱樂部

改革後的俱樂部有著展新面向,包括:女會員擁有投票權、週末也允許打球、女性會員人數增加、酒吧區改名為 ‘ the Bar’ 向所有會員開放(這是許多男會員最難以接受的)、男、女隊長具備平等地位、女會員能被選舉進入委員會。從此,A俱樂部變得更加開放、包容且友善。

現在,女會員在俱樂部的管理佔有一席之地,人數也與改革前大相徑庭。回想著過去,婆婆說這些改變遲早會發生,因為同時期內,其他俱樂部也逐漸向平權轉型。當然,至今還有些俱樂部拒絕改變畢竟俱樂部屬於男性的模式,一直都是十分英式的傳統。高爾夫球俱樂部象徵著男士社交、談生意、逃離家庭的安全堡壘。有些人基於同儕壓力,仍堅稱平權運動者的改革行為違反傳統。

婆婆的反思

最後,婆婆露出微微開心的笑容說:「也許這就是我的性別認同過程吧,其實我並不是要所有事情都爭個男女平等,只是認為既然俱樂部接納女性,就不應該讓女性在裡面感到低等。這種讓別人處於劣勢地位的規定,是該被重視並改變了。」

「婆婆,妳認為最初影響妳改變的念頭是什麼?」

「也許就是生在那個環境,受到六、七十年代開始的社會運動影響,發現守舊的英國確實有許多事情需要被改變。不幸的,高爾夫俱樂部又是守舊代表之一,從裡面往外望,感受到的差異太大,改變勢在必行。」

「妳認為現在的A俱樂部是平權的嗎?」

「往回看,會發現在當時不斷被抨擊的平權運動,反對者的抨擊角度從現在看來,多數人都會覺得是可笑的。而俱樂部也因為女性會員的更多參與,成為一個會員們更舒適、愉悅的社交環境。當然,說到平權,不管哪個議題都不可能完全平等,所以小改革或爭執至今仍偶爾發生。但是,改革及討論,已經在俱樂部成為一件能被接受的事情。」

「公公真的自始至終都跟妳站在同一陣線嗎?他為什麼不對平權感到威脅?」

「他的確一直與我同陣線,至於為什麼我還真不知道。但我知道他是一個很支持公平的人,雖然他在家中有些個性也讓我討厭,但他從來都是除了工作外,還會幫忙分攤家事,對待孩子不偏心的人。」

側面觀察公婆的互動,真如婆婆所說,公公很支持她作為獨立人格的需求,婆婆也很信任公公,並能主動發現公公的需求,彼此都有能力適時向對方伸出援手。或許,這就是兩性平權在婚姻中最好的樣貌。

想知道更多關於Women’s group的活動?請進入Join group 參考過去已辦的活動,或是按這裡加入

本文首次發表於2020年7月8日

英國就醫經驗分享 – 覺得很佛系,難道是文化差異?

英國觀察&體驗

住英國快6年,上週首次使用英國醫療系統,但就這一次,讓我深感就醫觀念的文化差異。不同於台灣有病沒病儘早確診治療,英國似乎更傾向於有病沒病盡量別佔用醫療資源

一切都只是耳屎?

話說,週一睡醒突然左耳塞住、左腦陣痛,醫生用耳腔檢查耳內,認為可能是耳屎塞住,開止痛藥與耳液讓耳屎軟化流出即可改善。 但是,當天使用耳液後,左耳與左腦疼痛感大增,隔天左喉嚨發炎,因此接著兩天電話追問醫生。然而病情與日俱增,期間左耳與左腦持續性抽痛、喉嚨發炎到無法說話、嘔吐幾次、體溫時高時低。

即使病情並未好轉,醫生仍然只通過電話與我溝通病情,逐日加開止痛藥與消炎藥。經過無盡的痛與治療,我在疼痛中昏睡度過一週。最後消炎藥畢,喉嚨好了,病情確回到第一天生病的狀態:耳朵繼續塞住+腦部陣痛。

在英國生病,除了身、心理都要強大外,還要有信仰

短短一週,在病情未得到明確診斷,疼痛感逐日上升的狀態下,每秒度日如年。

身理疼痛加劇心理恐慌

左耳及左腦分秒備感腫脹、持續抽痛,似乎怎麼躺都壓到神經。止痛藥加安眠藥一起吞了,卻屢次即將進入睡眠時被痛醒。醒著期間藥效發作、精神萎靡,無法從事任何活動,連看電視都會因刺激腦神經而感到劇痛。

病到第四天,已經連續三天沒睡好、無法正常進食、運動、排泄、體內堆積一堆藥、左臉開始感到麻木。此時,左耳延伸的腦部及喉嚨,依舊如同一顆球在裡面擠壓著神經般腫脹、刺痛。

理性上,分析醫生只是開更強止痛與消炎藥,真正的問題似乎還沒找到 ; 感性上,感受到醫生只能安慰我先吃藥,好好在家休息讓身體自癒。

這天晚上,我總算將生病的事情告訴在台灣的家人,擔心如果真的有腫瘤沒被發現,會有突發狀況。接著吃完止痛藥,躺在床上繼續感覺所有疼痛,念頭從繼續思考究竟發生什麼事以及我該怎麼辦?轉成如果我就在今晚去世會怎麼樣?

停止思考,接受當下

很奇妙的是,當念頭一轉,接受自己可能就這樣離開,理性思考的左腦神經似乎開始放鬆,疼痛慢慢消失,左耳也不痛了。

接下來的幾天,我繼續練習放鬆,屢試不爽,只要思考、分析就疼痛,放下就不痛。當然,這是吃消炎藥的後期階段,也許只是藥效起了作用。

英國就醫,要得到醫生重視,就要加強演技

消炎藥的確解決了喉嚨發炎問題,但左耳、左腦的腫脹陣痛感還在。回到第一天的感覺令我有點沮喪,不知道該繼續跟醫生溝通,還是訂機票回台灣處理算了。

在有點氣餒的時候,一位長年旅居英國的朋友告訴我:加強演技才能獲得醫生重視病情。

馬克先生的就醫經驗

起初,我有點不了解何謂加強演技,而馬克先生這位從小習慣英國醫療體系的人,則聽不懂為何要加強演技,更進一步提出N個案例闡述:醫生就是開藥給病人吃,病人又不是快死了,自己在家吃藥休息就會復原啊!不用去找醫生觸診啦。

回想過去,馬克先生本人確實曾經背部拉傷、洗澡滑倒盆骨扭傷、貌似急性腸胃炎。總之不管怎麼傷,都可以淡然的打電話請醫生開藥,自行在家面部猙獰的用藥,哀怨的躺幾天修復。

加強演技三步驟

聽完兩方說法,我半信半疑的跟非英籍朋友們討論後,得到以下加強演技的具體建議

  1. 要強調自己非常不舒服,
  2. 仔細敘述每個疼痛點,
  3. 要求醫生做更詳細的檢查。

於是,播電話前,我先寫下每個身體狀況,以及這些狀況對生活造成的重大影響。當醫生繼續說要開更強止痛藥時,我堅持:希望能做更徹底的檢查,再決定是否只吃藥,因為我不確定耳朵與後腦的腫脹與疼痛,是個可以被輕忽的現象。

訣竅是:用字遣詞可以禮貌,但是氣勢要比醫生強一點。

語畢,成功被安排門診並進行觸診。

後記

摸完頭骨、檢查完扁條線、喉嚨、耳腔等,醫生還是找不出原因,也無法說明為什麼耳屎會造成多處發炎,只好建議去掏耳屎,再看有否改善。

門診後,我則不再吃任何止痛藥,而是繼續練習放鬆,直到現在疼痛感幾乎消逝。同時,預約下週去掏耳屎。雖然覺得如果是耳屎問題,還蠻丟臉的,但我真希望這一切只是耳屎問題

為什麼不一開始安排掏耳屎?

如果是耳屎問題,為什麼醫生不安排在一開始就掏耳屎呢?

英國醫療系統NHS資源有限,排醫生挖耳屎要等上半年!因此,醫生認為先用耳液讓耳屎流出,沒想到反而造成耳屎腫大壓迫到神經,造成整個左半部麻木、疼痛。

自費掏耳屎 – 推薦吸耳屎服務

接下來的一週,自費50英鎊挖完耳屎,我選擇吸耳屎服務,有點癢但不痛。治療師會先點軟化油到耳朵,再慢慢吸出耳屎。當天尚未軟化的耳屎,或者太軟靠近耳膜的耳屎,可以下週再免費回診吸出。

回診後,耳朵、左臉、左腦以及左下顎的神經壓迫問題才慢慢開始好轉。看來真的是耳屎問題,而在資源有限的NHS醫療系統下,簡單的掏耳屎變成將近一個月的止痛、消炎藥服用療程。回想起這段時間自己吞下的藥量,仍然覺得是一場惡夢。

感謝 Noreen Wu 的Reiki傳送

休養期間曾接受 Noreen的Reiki傳送,我對Reiki了解不多,不過前兩次晚上接受1小時傳送後,隔天早上起來精神真的好很多,體力也好到可以多下床走動。

Reiki 是一種自然療法,若有興趣想知道更多的人,請諮詢Noreen Wu,按連結進入本文粉專tag的Noreen Wu:https://www.facebook.com/LondonNW5.TW

本文首次發表於2020年9月7日。

異國生活:因為孤獨,所以創造

異國生活

2020我在倫敦渡過大半年的隔離人生,這個月跟同住倫敦的朋友們回顧去年時,大家異口同聲的表示:

“ 2020年阻礙了向外探索的可能,卻開啟了向內探索的契機。許多人不約而同的展開自我探索之旅,並透過網路與世界各地的旅伴連結。”

有些人或許認為,這聽起來不可思議,但事實上,正是我與許多人在2020年的真實體驗。對我個人而言,一切始於孤獨感。

旅行有很多種,自我探索也是一種

先從自我探索之旅說起。近期發表的幾篇文章在談的情緒探索,是我2020年的主要旅程之一,它幫助我對情緒做出新的詮釋,也意識到情緒背後似乎有好多寶藏正等待挖掘。

孤獨感下的寶藏 – 第一次交會

今天來談談孤獨感隱藏的寶藏,以及我生命階段中,在未意識到情緒而做出的決定。

第一次跟孤獨感正面交會於高中考大學期間,當時我有個很特別的經歷:

高二學期結束後,因為家人工作關係,隨著媽媽從台灣搬到西安。外在環境的劇變引起我強烈情緒反應(當然那時並未察覺),雖然表面上沒有展現出行為偏差,但心裡每天都在情緒打架,直到最強烈的情緒 “孤獨”成為主導,為我的人生開啟下一個篇章。

孤獨感,老實說在此之前我也曾感到孤獨,只是活在熟悉的環境及交友圈中,比較容易找到其他方式取代面對孤獨。然而搬到陌生環境後,對外在環境的排斥以及缺少朋友、家人的依靠,孤獨迎面衝擊的感受變得難以忽視。當壓倒最後一根稻草的事件發生 – 遠在台灣男友劈腿 – 孤獨感讓我清楚的意識到無法再逃避它的存在。

孤獨感很奇妙,過去逃避它時,日子好像還過得下去,開始正視它時,反而有種預見未來的清晰感,兩種生命劇本如電影般快速在腦海閃過:

劇本一:繼續躲在西安家裡的小房間守住孤獨。

劇本二:聆聽孤獨感背後的需求(我要的生活圈),帶著孤獨去創造不同生命的可能性。

看到劇本一,我猶如文思枯竭的編劇般寫不出劇情,無法想像一年後自己還在這個小房間裡孤獨。至於劇本二,要憑空創造的念頭起初令人想退縮,但在強烈孤獨感驅使下,我希望能試著將劇情寫出來 – 決定為自己的孤獨負責,嘗試去建立、創造不同的未來,即使不知道結果會是什麼。

於是,我說服父母讓我中途退學(當時已在當地的私立大學讀了半學期的會計),用三個月時間準備“高考”,入取(最方便將來回台灣放假的)第一志願深圳大學。其中發生的小插曲是將復旦大學填第二志願,放榜後發現似乎分數也能入取復旦,然而一心一意只想去深圳大學。

沒有孤獨感的強烈存在,也許就不會有創造人生的念頭; 沒有孤獨感的作祟,也許當時會欣然地選擇排名更好的復旦大學。孤獨感開啟我的人生新篇章,也決定了它的走向。

孤獨感下的寶藏 – 2020

時間回到2020年初,我創立 Women’s group的動力同樣是孤獨感背後的需求:想跟更多擁有類似文化背景的人一起探索生命。有趣的是,在年末 Women’s group cocktail Christmas party 中,大家也談到孤獨,分享自己在Women’s group中體驗到 “當你誠實的分享後,發現自己一點都不孤獨”。

沒錯,當你踏出第一步去創造不曾採取的行動,孤獨的感受會開始變質。

因為孤獨,所以創造

因為孤獨,我開始寫文章分享自己的歷程與想法,創造這個平台去認識跟我一樣好奇的人。因為孤獨,我開始做Women’s group,創造一個空間與人互動、連結。因為孤獨,我報名教練課學習自我教練內在小孩,不但建立起與自己的健康溝通方式,還結識了一群互相啟發的英國朋友,探索今年如何共創更多與華人的對話平台。

我理解那種當你感到孤獨時,會認為全世界沒有人懂你的感受、害怕說出來會被視為軟弱或討拍、想要躲在陰暗的角落把孤獨面的自己隱藏起來、深信自己不論怎麼做都無法改變現狀。這篇文章並不是要說服你改變,也不否定你在孤獨感體驗中生出的想法,而是要提供你一個選擇:創造。

孤獨感裡有一扇門,當你走近它,打開後就是創造。

生活在異國的大家,或許在2020都曾被孤獨襲擊,無論選擇留在異國獨自面對疫情,還是決定飛回台灣面對國人的質疑,孤獨的感受多少出現在心裡。也許下次當孤獨感走近,你可以試著去認識它、別推開它,讓孤獨牽引你去看見內心的需求,去創造滿足內在需求的外在世界。

跟更多人一起認識孤獨,歡迎加入Women’s Group

需要有人引導你認識孤獨,歡迎進入與教練對談

異國婚姻相處 – 如何跨越文化障礙,建立良好溝通模式?

異國戀

大家都說良好的婚姻/交往關係需要溝通,但,什麼是溝通?

溝通誤區

近期在協助異國戀伴侶溝通時,發現溝通的常見誤區有兩種:閉著耳朵溝通、帶著“解決問題”心態溝通。

閉著耳朵溝通:一方或雙方只想說不想聽,長篇大論的說完了,不僅沒聽見對方回應了什麼,更沒聽到自己說了什麼。即使說完覺得發洩後心情舒爽許多,但癥結點仍舊等待著下次爆發。

帶著“解決問題”心態溝通:一方或雙方都帶著理性進入溝通,橫刀直入的把事情說完了,找到共識結案後,往往一方或雙方會感到某種妥協的不悅。很快的,共識又被推翻。

閉著耳朵溝通是大家比較常見,也容易想像的誤區。帶著“解決問題”心態溝通則是大家經常卡住的疑問:溝通不就是為了要解決問題嗎?

溝通,是為了要交流問題,達到共識與順暢,不是為了解決表面問題。

什麼是溝通?

真正的溝通,是事件背後的感受,更準確的說,是自己對該感受的記憶。

在聆聽異國戀伴侶間的爭吵經歷中,我觀察到一個共同點:交往中大部分的爭執,起源於在經歷同一事件的當下,每個人會因自己的此刻的情緒、過去對該情緒或類似事件的記憶、互動者的回應等,產生不同的經驗認知。如同瞎子摸象,經歷該事件的當下,所有人的認知都是對的,但所有人都只體驗到自己角度的認知。這裡所謂的體驗,就是一種感受的記憶。

這個現象在婚姻中為小事爭吵時最明顯,舉例來說:一對夫妻共同出遊,夫對於沒有規劃的出遊真實感受是焦慮的,妻對此卻是興奮期待的。出遊後,夫可能會因為旅程沒發生任何意外插曲感到滿意,妻可能會因為體驗了無拘無束的旅程感到愉悅。但是,當旅程中發生了插曲呢?夫開始因為焦慮,試圖掌控,妻可能對此感到受約束,興奮感降低最後變成了失望。直到兩人的情緒都到達崩塌點,開始指責對方的(感受)體驗毀了這趟旅程,並試圖說服對方看見自己的(感受)體驗。

溝通第一步:承認成見

所以,如何溝通?有人說是放下成見,我認為是承認成見。必須先承認自己的經歷也許只是整個事件的一部分,如此,你不需要拋棄自己的部份經歷,而是能容納別人的另一部分經歷,再討論兩種經歷加在一起的樣貌會是什麼。最佳的狀況當然是雙方都有承認成見的能力,但通常只要一方開始帶頭,也會對溝通起到好的效果。

如何承認成見?

這一步最難的就是承認 “也許我不完全是對的”,因為通常我們都希望自己是對的,期待自己的感受獲得認可。所以,“認可”成為關鍵,在此提供一個小撇步:對“也許我不完全是對的”這句話的感受,是先認可自己的體驗。

具體做法是,先讓自己完成這句話:我承認在這個當下我有這些感受、想法…………….。

請記得,上述句子中 “沒有但是”。請意識到當你開始想但是時,你正在跳開承認這個步驟,淹沒你的承認,此時承認就無法得到自己認可。

溝通第二步:讓好奇心共同探索

當你認可自己體驗之後,試圖獲得對方認可的感受會降低,你的溝通態度會變得緩和,爭執會從是非題轉為問答題,開始意識到每個人在同一件事的體驗都是有限的。此時,自己好奇的情緒會打開,想知道對方的體驗是什麼。通常走到這個步驟,兩人很有可能開啟一場連結感更深的對話。

承認自己的成見是示弱嗎?示弱被欺負怎麼辦?

承認自己的成見,是你開始建立強大內心的過程,當你承認成見的速度越快,你也越有能力不在問題上退縮或是攻擊。因此,如果你總是承認後遇到對方不斷攻擊,那麼你該意識到,這個人的內心或許還不願意甚至無法建立強大。

不能對自己誠實,通常是害怕自己接不住誠實後的結果,這樣的伴侶關係通常在親密度上會有許多困難。此時,也許你該問自己:這是一段健康的關係嗎?我要選擇一段被當垃圾桶的關係,還是一段能學習看見彼此經歷的共存關係?

再進一步走,分不分手看個人,但你至少能承認自己的體驗:他沒有錯,只是沒有能力跟我建立深入連結的親密關係罷了。這令我感到失落。

為什麼令我感到失落,還要承認自己的體驗呢?請期待下篇文章異國生活:因為孤獨,所以創造。

看完文章,想在小組練習溝通?歡迎加入Women’s group! 私人問題想私下討論?歡迎預約教練陪你練習溝通

倫敦跨年 2020-2021

英國觀察&體驗

身在封鎖線第四級的倫敦,馬克先生與我很有默契的決定來場簡單的跨年。比起往常總是要多番討論去哪跨年、跟誰跨年、跨年要玩點什麼…,這次真的太輕鬆了。

低調跨年晚餐

2020 的最後一天,既然沒那麼多繁瑣的跨年準備,馬克先生興致高昂地端出拿手料理Poke Bowl (夏威夷蓋飯),壽司飯鋪上各種切好的配料,最後淋醬油加芥末。雖然作法很簡單,他還是花了一小時準備,給他來點掌聲吧。

晚餐開始我們進入整年最放肆的時間,看了一部(完全不用動腦的)歡樂電影,伴隨著晚餐後大吃零食時光,彷彿回到小時候大人不在家的自由。話說,聖誕節到跨年這段時間,的確是馬家人一年中唯一能(不被Judged) 亂吃的節慶,每年我都要好好把握的大吃大喝。

窗外的跨年煙火

今天我們兩個像5歲小孩,亂吃亂喝亂跳舞到午夜12點,直到聽到窗外煙火聲,才知道已錯過了倒數時間。此時,跟馬克先生在家看著窗外的煙火,對比著寂靜的倫敦街道,發現今晚少了跨完年後在路上大喊 Happy New Year 的倫敦人。

偶爾感受如此平靜的跨年,其實還不錯!

2020畫下句點

疫情籠罩的2020,也許讓我們都在不同程度上跟自己的情緒更靠近了,2021年的第一天,我想在此跟大家分享兩個工作坊中聽到的好問題:

What have you learned about yourself during 2020?

What would be the new experience that you haven’t enjoyed?

感謝 2020讓我學到跟馬克先生和平的長時間在家獨處,體驗到各種不同情緒探索的享受,終於可以大聲對情緒說出:我其實沒那麼討厭你!

新年快樂。

倫敦生活2020 – 社交網路成癮的安裝與卸載

異國生活, 英國觀察&體驗
Man standing in front of Stop

今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

今年生活在台灣是一件幸福的事,疫情控制良好的環境下,生活型態改變不大。但生活在歐、美的人則體驗很不同,尤其是對網路以及社交媒體的依賴感上,或許比往年更深。

社交網路上癮的安裝程式

投入社交網路,是我今年生活最大改變之一。疫情之前,原本對網絡、社交媒體很克制的人生,完整被現實推翻。

這一年90%以上醒著的時間都活在線上,不誇張的日常生活模樣變成:線上瑜珈、線上會議、線上coffee chat、線上派對、線上合作接洽、線上工作坊、線上家庭聚會、線上慶生…,即使在不需通過網路跟人互動的時間,也依賴著各種APP進行作業。

了解安裝程式嗎?推薦Netflix出品的<The Social Dilemma>

最近Netflix有部很紅的紀錄片 <The Social Dilemma>,詳細說明社交媒體的商業模式,及其如何勾住使用者心理,形成上癮迴圈的運作方法。這個極度重視演算法的商業模式,通過蒐集並分析用戶的使用行為,去創造“更方便”用戶上癮的使用模式。上癮後,用戶不自覺地交出自己喜、怒、哀、樂的權利,為該商業模式提供永續性的盈利。

社交媒體上癮,應該早已是現代人的通病。除非生活在網路不發達的地區,否則上癮只是程度大小之別罷了。然而今年疫情之下封城鎖國,加速歐、美全面擁抱線上化生活型態,連跟朋友喝杯咖啡、參加派對、夜店跳舞這類體驗型活動,皆轉為線上。很好奇有多少人會認為今年已不幸升級為社交網路成癮重度患者?

新型上癮行為,你有發現嗎?2020年的社交媒體上癮

過去,談到社交網絡上癮,可能聯想到的是那些經由社交媒體,展現自己生活的使用者。這點今年有所不同,當現實生活受到外在約束,只能通過社交媒體與人互動時,上癮的使用者更加普羅大眾,上癮的行為更多出現在溝通片斷化的人際關係焦慮上。

試想,過去整天對著電腦完成工作後,下班可以跟同事、朋友走進歷史悠久的pub or bar喝一杯,享受一段放鬆的相處時光。現在,你只是換個Zoom會議入口,繼續坐在電腦前跟朋友喝一杯。突然,A朋友笑話講到一半掉線了,只好拿起手機What’sApp他,跟其他人邊聊邊瞄手機等他回應。接著,B朋友畫面突然定格了,幾分鐘後你又要拿起手機Message他。最後,發現自己網路不穩時,放下正要啜飲的酒杯,對著麥克風大喊“Hello?”。整個聚會中,你對網路、社交媒體的穩定度依賴,已經大於對朋友的情感依賴。

你對自己的上癮行為知多少?

頻繁仰賴社交媒體與人連結的生活,很容易沒察覺到自己的上癮行為,例如:瘋狂查閱社交媒體、期待下一封訊息、焦慮不想看到的訊息。因為,社交媒體給人一種 “需要期待下一個” 的錯覺,總想再往下滑瀏覽新頁面、點開通訊軟體等待下一個訊息、右滑交友軟體期待下一個配對。面對社交媒體右上角那個小紅點,有人害怕未讀數字持續飆升,有人每天期待它的出現。無論如何,你還是會忍不住想要點開它,即使只看是誰傳的。

每個點擊瞬間都在切換著你的感受,讓你在期待後踏入驚喜與失望的情緒中徘徊,不管你在互動關係中是主動者或被動者,在社交媒體的世界中,你永遠處於被動者情緒,因為都必須面對著社交媒體,等待。

針對這個以上種種問題,< The Social Dilemma> 片尾建議觀眾盡量使用付費產品,保護自己隱私權,拒絕上癮商業模式。在這裡,我想提供另一個方法,是學會coach自己的情緒。

社交網路成癮的卸載程式

等待中的你,抱著什麼情緒?

“想要” 點開看下一個訊息的時,是什麼情緒在催化著這個念頭與行為?記得,這個問題請身體與心理作答,而不是頭腦。

上篇文章提到自我情緒教練的四個步驟,最近順利應用在社交媒體成癮上,以下分享自己的真實案例:

問題一:現在的情緒是什麼?

失望(disappointment) 接著憤恨(resentment)

問題二:現在感受什麼情緒,能幫助我呢?

平靜 (peace) 、無憂無慮(carefree)的放假

問題三:閉上眼經感受平靜與無憂無慮的放假吧,這是什麼感覺?

我感到速度放慢,覺得自己沒有任何義務與責任,去多做任何一件事情。沒有急迫感,覺得一切都很好。

問題四:張開眼睛問頭腦,現在你看到的問題是什麼?

我看到自己社交媒體上癮:生活忙碌的切換在不同平台上、辦活動就想看有多少人會參加、發布文章又想看點閱量、跟別人私訊常沒耐心地想快點把事說完。把生活排得很滿,同時期待所有事情都要順心如意。

Take a break from clicking and checking

這有點像是小孩子拆聖誕禮物,如果每天24小時都是聖誕節,不但拆禮物的驚喜大打折扣,對禮物挑剔的感受也會越來越強。我意識到自己需要放假的感覺。

據此,我的行動方案是:放假。大幅減少點擊社交媒體的次數,每次給自己30分鐘完成所有互動,至於未完成的互動,可以跟對方說:如有你有任何問題,請直接打給我。

放假感”比約束感更討喜

在這裡,我用的字是放假,不是規定或者不允許自己要做什麼。所以,每次不點擊的 “放假感”,抵消了上癮的 “假需要感”,解決了 “滑手機的放鬆感” 與 “不允許滑的逼迫感” 之間矛盾。

我們對自己說話時的用字,會同時生出各種情緒。嘗試順著情緒走,讓情緒幫你更自然而然的把目標完成。

寫到這裡,看見窗外的松鼠正專心的吃著手裡的美食。我們離上一次專心吃飯有多遙遠了?

對自我情緒探索有興趣?歡迎加入Women’s group團體交流,或是預約一對一與教練對談

squirrel eating on a tree

異國生活必修課-面對焦慮的4部曲

異國生活

獻給異國生活者、家長、人生被情緒鬼打牆的戀人們、員工們、主管們以及有習慣性焦慮的朋友。

異國生活中,無論語言能力多好、適應能力多強,難免遇到各種新挑戰。沒有人在降落之前就能搞懂所有文化差異、當地法規、相處之道,焦慮的出現是必然的。

無所不在的生活焦慮感

繼上週分享在倫敦生活,面對憂鬱參加工作坊的經驗,收到讀者私訊提出焦慮問題。對話後發現焦慮情緒在異國生活中的存在,遠比我預期更多(當然不僅限於異國生活)。這週分享個人面對焦慮的日常方法,同樣適用於其他情緒引導上,希望對大家有幫助。

在你想翻白眼之前,請再往下看兩段

分享方法前,我先承認自己過去不是個願意面對情緒的人,完全能理解看到情緒引導字眼,就想翻白眼的心理。

面對問題,我是個擅長用頭腦解決的法律人,這個特質曾經令我引以為豪,也偶爾為人際關係帶來破壞性的結果。很會收斂情緒的我,對別人的情緒表達難以理解,經常在家人、同事、朋友對我表達情緒時,會刻意忽略、反抗、甚至一針見血的攻擊對方。

曾經有位同事,在我面無表情告知她合作項目中待改善之處後,當場崩潰大哭。印象中,我認為她的反應很戲劇化,只冷冷說一句:“你不需要那麼誇張吧?改進就好了,加油!”。

可想而知,她在接下來的合作中對我很懼怕,互動當然不太順利。但是,我完全沒有自知之明,甚至天真的認為 “如果全世界的人都可以沒有情緒,這個世界就和平了”、“或者讓機器人統治人類吧!”。

大家都說要理性溝通,你有懷疑過它的效果嗎?

直到異國婚姻+異國生活衝擊,跟一個活生生的人住久了,情緒開始不受控制的跑出來。同時,意識到過去熟悉的理性溝通,似乎讓感情薄得壓抑、冰冷,一種很強烈的阻礙感壓在心裡 、 “ 我們已經理性溝通過了呀,到底是哪裡出了錯?” 這個疑問不斷旋繞在腦裡,才讓我開始懷疑理性溝通是否真是正解。

情緒,是人類的基本組成要件

回顧過去,發現自己善於理性溝通的根源,在於我不了解、害怕、更不願意去探索人類這個有機體的基礎結構 – 情緒。

今年參與的教練課不斷在談情緒(其實報名時以為是要學如何教練別人的情緒),過程中不斷體驗到自己面對情緒只想逃走,不想探索的被動反應。然而,成功的教練要擁有教練自己的能力,只好默默地開啟自我情緒教練第一篇章。結果…令我相當驚豔。

在此,我想以一位曾經拒絕情緒存在的理性主義者,分享近期正在服用的情緒教練方法。

服用詞彙

“ 情緒靈敏度(Emotional Agility)”

– Susan David

這個詞在管理界不算新鮮,哈佛商業周刊早於2013年即發布文章,指出:Effective leaders don’t buy into or try to suppress their inner experiences. Instead they approach them in a mindful, values-driven, and productive way – developing what you call emotional agility.,主要說明高效能的領導人,如何管理自己的負面想法和感覺 (中文版)。同時,闡述了情緒與決定、行為之間密不可分的關係。(這裡的“管理”,不是約束、規定、強迫自己改變的方式,而是有方法的透過覺察打開被情緒佔據的念頭,再創造不同可能的行動方案。)-

服用方法

具體步驟分享

哈佛商周已提供四個步驟,以下經個人實驗,分享自己的具體方法:

  1. 遇到問題,先問自己:我現在的情緒是什麼?(我稱它為主導情緒)
  2. 發現主導情緒後,問自己:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒可以幫助我面對現在的情緒?現在我需要感受的情緒是什麼?(我稱它為輔助情緒)
  3. 找到輔助情緒後,喚起身體對這個情緒的感受,問身體:過去我感受到這個情緒時,它是什麼感受?
  4. 當身體感受到輔助情緒後,再回去看問題,問頭腦:現在,你看到什麼?有什麼行動方案?

上週真實事件套用

這天,我坐在電腦前瀏覽社交媒體,構思下一篇文章。兩個小時過去後,開始在 “是否通過社交媒體跟更多人互動” 問題上打轉。理性的頭腦既認為應該主動互動,不該被動等待,又認為社交媒體上話說一半的互動方式,根本不是互動。

當頭腦喋喋不休辯論時,我問自己:現在的情緒是什麼?

焦慮(anxiety)。還好我有誠實的能力。

接著問:現在我想感受什麼情緒?什麼情緒能幫助我面對焦慮情緒?

舒適 (comfortable)、安全/安心(security)。誠實真是上上策啊!

再問:那麼舒適與安心的情緒,是什麼感覺?這次閉上眼睛去感受。

我開始感到身體的變化,脖子想要扭動、肩膀想要放鬆、呼吸想要變慢、雙腳想要放到地板上感受支撐,身體變得輕鬆了。

最後,張開眼睛問頭腦:現在,你看到的問題是什麼?

我看到自己傾向重視 “待解決問題”,長期累積成焦慮情緒。理性的介入經常讓焦慮情緒沒被看見,成為“一直看見待解決問題-焦慮-解決問題才能放鬆- 很快又看到待解決問題” 的無限迴圈。

覺察感受比重:95%成就感 < 5%匱乏感

我發現真實情況是:通常待解決問題只佔整個項目的5%,但我很少認真慶祝自己的成就,造成95%成就感的情緒比重,遠比5%待辦事項的匱乏感低。

換上舒適安全的情緒後,進一步意識到在那5%的待辦事項內,其中的1/5才是真正需要去處理的事項,其他4/5只是為了彌補焦慮,頭腦想出的多餘補救行為。因此,真正的解決方案,是完成5%中的1/5後,就可以去小小慶祝一下!

後記

通過社交媒體跟更多人互動,即我上面所說5%的待辦事項。最後,我選擇其中的1/5,即:認知到社交媒體本身溝通不完整的侷限性,放開那4/5必須完整溝通才能互動的執念,先進行互動,再跟有意完整溝通的人私訊。這個行動方案更彈性化、讓我感到更輕鬆,執行度更高。

自從開始發表文章後,我經常對社交媒體備感焦慮。做為理性主義者,過去遇到焦慮時,頭腦就會先跳出來 “幫忙解決問題”,試圖分析自己的行為與決定,再找出一個能 “安撫焦慮”的解決方案。然而,缺乏情緒覺察,解決方案通常只有兩種方向:自我保護(放棄不做了、被動祈禱情況改變、等待別人救援、抱怨責怪)或控制(蒐證擊敗對方、找更多資料來解決問題、強迫別人接受、不耐煩的速戰速決)。

情緒靈敏度練習,讓情緒先被看見(而不是讓頭腦先跳出來解決問題),破壞了被情緒引發決定的無意識行為結構。當情緒被照顧到了,它的龐大影響力就隨之減弱,此時再來面對問題,很快即能清晰看到重新調整的方向。

看完上述方式,還是覺得自己做不到嗎?歡迎請進入與我聯繫,半價體驗教練陪你情緒探索找出口。

(左)馬先生年輕時面對焦慮的不良示範:Silly dressing up!

倫敦生活 – 疫情下的憂鬱與出口

英國觀察&體驗

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

近期英國進行第二次封城鎖國,讓原本陰鬱的冬天,變得更令人窒息。

我對倫敦生活的冬天有一點恐懼,它沒有夏夜的明亮又冷得刺骨,連擦肩而過的路人臉上微笑都變得麻木冷淡。如果說夏天的倫敦人,是穿著不同色彩的花樣男女,那麼冬天的倫敦人,則是換上深藍、深黑色的制服生。倫敦人的冬天只剩脖子上的印花圍巾以及偶爾露出褲管的彩襪,還算努力展現些微活力,像手提著一盞光線微弱的黃燈,祈禱用這點活力撐過整個冬天。

我有一點憂鬱

— 這是冬季上工作坊(workshop)經常聽到的感受,但是談論憂鬱這種個人感受,卻不是多數倫敦人願意到處分享的心情

忘記從哪一年開始,冬季參加工作坊成為我抗憂鬱的解藥之一。在工作坊的私密空間中,我聽到倫敦人真正的感受與生活狀態,取代不真實的ㄧ句 I am fine 回應, 也讓我慢慢承認自己的感受(feeling),學會有情緒(emotion)是一件不需要藏起來,孤獨承受的事。

第一次在工作坊體驗到承認感受、學會承認情緒的存在以及去認識它的重要性,要感謝A同學。

A同學是位說著標準BBC口音,言行舉止很明顯說明著他是位成長於私立學校、畢業於知名大學並擁有高級主管頭銜的英國人。他聰明、幽默風趣、反應很快、性格外向,一開始就留給大家好印象,也很積極回應引導者(Facilitator, 工作坊中扮演類似導師的角色,多以互動、提問,少以單方傳授知識等方式引導學員的學習。)的提問。


“絕大部分的時候,我們都是帶著情緒去做決定、採取行動的….”

這天,引導者正在說明情緒認識的重要性,此時

A同學舉手:不好意思打斷你,但我不認同。我認為自己是個可以把情緒控制很好的人,不會讓它影響到我的決定。

引導者問:你認為這是真的嗎?

A同學邊幽默邊進入辯論語氣:Well, 真、假是個難解的邏輯題。但是我可以告訴你,在我成長的過程中接受到的教育,幫助我很有效的控制自己的情緒,像是生氣,我也不會大聲罵人,並沒有讓生氣的情緒,影響到我想罵人的決定。

引導者問:現在你正試著說服我的當下,有什麼感覺?

A同學:…….,我現在是有點情緒沒錯,因為我覺得你質疑我對自己的認知。我想我有點生氣。

引導者:你會生氣啊?那恭喜你,你是一個正常人沒錯。

A同學大笑:天阿,我剛才好像真的讓情緒幫我做決定,因為我在有點生氣的瞬間就開始進行諷刺性辯論,沒有想過也許我可以有別的反應。而且,我以為自己把生氣控制得很好,因為沒有大聲罵人,但事實上,我在對你諷刺性辯論的同時,你已經覺察到我生氣了。所以,其實情緒並沒有我想像中被控制住。

引導者:恭喜你,現在你是個有覺知的正常人了!


這是多年前剛開始參加工作坊時,作為旁觀者看著所謂 “成功人士” 、“社交高手” 對自己情緒的認知過程,當下讓我意識到好多層面的自己:

  • 原來我有這樣的認知:成功人士、社交高手代表他情緒智商很高、很會控制情緒的人懂得跟情緒相處; 
  • 原來上述這些觀念都不完全是真的;
  • 原來有情緒是一件多麽平凡的事情; 
  • 原來他的問題看似愚蠢卻很真實,這種真實反映出我抗拒面對的自己;
  • 原來當我面對真實的自己,才能覺察到改變的可能。

而在大家面前扮演丑角,真實演出一齣從無知到覺知過程的A同學,不但沒有因此被看低,反而贏得認同。因為他的演出,讓大家學到重要的第一課:

“你有情緒啊?恭喜你,你是個正常人沒錯!”


參加工作坊是我對抗憂鬱的出口,它不但幫助我的感受、情緒得到更多理解,也讓我學習用更健康的方式去看待既熟悉又陌生的情緒。

通過工作坊,我開始跟更多“真實的”倫敦人相遇,天氣、交通、旅行、美食、酒吧這些“正常”的話題減少了,生活、感受、情緒、困惑、內心想法、掙扎、討論的“不正常”話題變多了。當這些不正常的話題被不同社會角色的人訴說,我才知道不是自己 “太敏感”或“太脆弱”,而是這個需求早已存在各行各業中:醫生、律師、法官、演員、各種高階主管、作家、家庭主婦、老師、銀行家、網紅、建築師、教授、國際組織成員…。

“你不需要自己把門關起來生氣、難過、恐懼,因為這不是你獨有的感受,也不是一件孤獨的事情。”

— London NW5/麵包不能當主食

今年我開始做Women’s group,也是希望提供說中文的女生們有同樣的環境。還沒準備好在群體中分享的人,也歡迎與我聯絡,進行一對一的情緒認識教練服務

如何面對異國戀?西方男生親自解答

異國戀

跟亞洲女生交往中,你經歷到哪些文化差異?遇到文化差異,你會如何處理?關係定義這個階段許多女生非常困惑,你如何進行關係定義?

本文分享Women’ s group 第一次討論異國戀議題,以及訪問西方男生對與亞洲女生交往中疑問的回應。

(以下所有分享皆個人經驗,必然受限於自身環境與經歷,作者在此僅盡誠實分享之責,當然不代表任何專家意見。)

Women’s group 中的疑問點

一開始,大家輪流分享自己與西方人交往經驗,此時,有人提出自己卡在關係不明確的狀態。於是,我們針對交往中如何確定關係的過程分享,分享中,多人提及西方男生似乎比較頃向 “Casual” 方式:從朋友當起,慢慢觀察後決定是否更近一步交往。但當對方開始進一步肢體接觸時,該先定義關係還是發生性愛,或許有些文化差異上觀念衝擊

討論繼續,當性愛發生不只一次,還無法獲得關係確定時,衍生出更多困惑,例如:已多次發生關係、已如情侶般相處、或者深度曖昧持續一段時間後,是否向對方提出確認關係?此時,多數女生會主動向對方提出關係確認,也都遇過被閃爍回應或提出 Open Relationship 的經驗。

討論結束在遇到交往關係仍不被定義時,大家如何決定離開還是繼續?帶著這些疑問,我深度訪問幾個西方男生,想聽聽反方立場。

西方男生對疑問點的不同說法

(以下都是有認真跟3位以上亞洲女生交往過,並只針對與華人、日本人、韓國人女生交往經驗作答。)

跟亞洲女生交往中,你經歷的文化差異有哪些?

Mr.A- 對感情進展的態度,似乎比較認真嚴肅,希望快點確定關係,也蠻容易感受到她的不安全感。

Mr. B – 似乎從認識到交往,對肢體觸碰都不那麼享受,這不侷限於性事而已,還包括擁抱與親吻等。

Mr. C – 對人生的態度似乎不那麼具備冒險精神,包括對不同文化理解與新鮮事物的嘗試,就算嘗試也經常要人陪。

Mr. D – 似乎跟家人關係很緊密,很多事情需要跟家人討論,甚至獲得家人同意。但跟家人的相處卻不太善於表達愛意。

遇到這些文化差異,你會如何處理?

Mr. A – 我通常會直接說出來,但她似乎不太懂我的意思。

Mr. B – 我一開始會直接說,結果她經常誤解或生氣。這時候我不知道該怎麼辦,她似乎不願主動與我溝通。也許她不知道該怎麼溝通吧?

Mr. C – 向她說明我的想法,但她似乎覺得我認為她不好而備感壓力。

Mr. D – 我曾經很努力過溝通,現在覺得只想跟她們dating 就好,保持距離到我很確定再說,才不會讓她有太多期待。

我的Women’s group中,大家認為 “關係定義” 這個階段非常困惑。你在面對想認真交往的對象,會如何進行關係確定(&是否一定要性愛後才可以)?

Mr. A – 我會想先想辦法接近她,跟她當朋友,但這時候我不見得就只跟她約。當好感隨著見面提高,我會想要肢體碰觸到性愛(間隔時間要看女方回應狀態)。至少要性愛後我才會想確定關係,因為性愛是感情中重要環節,我不想在花時間愛上一個人後,發現性愛不合而要提分手。確定關係之前我可能會開玩笑試探,確定她也對我是認真的,才會告訴她:我沒有在跟別人交往。

Mr. B – 我認真交往對象都是在社交場合認識的,可以先從旁邊觀察她與人互動的樣子,有好感我才會去主動認識她。認識她後聊天中印象好,才開始約她單獨見面(期間還是會跟別人約,我可不想太怕失去她而表現失常)。慢慢越喜歡她就越想肢體碰觸,性愛也可能在這個階段發生,要看女生接受度。我常在這個階段就被要求確定關係,但反而明明很喜歡對方,被逼著確定就不想要了。也許我是個喜歡主動出擊的人吧,最後能真正確定關係的,都是我自己先開口說:我對你是認真的。

Mr. C – 我覺得自己嚴肅交往的人應該都是很有緣份,因為我跟對方的感情需要在每次互動中往上加,無論是否發生性愛關係,或發生過幾次。我有交友軟體遇到,或有社交場合遇到,最後發展成認真交往關係; 也有第一次就發生關係、發生多次關係,仍然好感不到認真交往的。重點是,對方要讓我覺得值得跟她在一起,像是欣賞她的人生態度、我們對未來想像與互動方式契合、跟她在一起讓我覺得自己人生變得更好,不能僅是被她的外表吸引而已。

Mr. D – 我想認真交往的人通常都要很有趣,當然一開始外表要有吸引力,但我不介意誰主動追誰,性愛是確定感情關係前一定的。在一開始我不會去界定異性是朋友還是認真發展對象,當某個瞬間感覺對了,才會去想認真定下來。對我來說,關係確認是我告訴對方自己沒有在跟別人約會(或刪掉交友軟體)。但是,我常遇到亞洲女生關係確定前跟我很合拍,確定後(或同居後)卻覺得她跟原本認識落差很大,這是我比較困惑的

認真交往的關鍵?

我試圖從訪問中找出所謂 “認真交往”的關鍵時刻,因為這是Women’s group 分享中大家最困惑的問題。然而大部份受訪的西方男生,都無法給出明確的回答。他們說:自己身邊都有很會利用女生弱點、不斷甜言蜜語去曖昧、享受被愛的西方男生。但即使是那些人,在遇到自己可以共同建構未來的女生,也會往認真交往發展。當然,若是抱著結婚期待的女生,這樣的男生可能要直接閃躲,畢竟他們真的是走一步算一步。

另外,我聽到一個值得分享的觀點是:有些年輕的西方男生,會希望通過更多交往經驗來了解自己喜好,以及學習如何與異性相處。這要與多情作區別,因為在這個階段的男生,更重視了解自己的過程。同時,也有人會希望通過與不同文化的異性相處,去了解該文化。

因此,也許對女生來說,某種判斷方法是:這個男生目前正處於自我探索階段,還是正在尋找適合的對象?兩者的差別在於自我探索階段的人會更重視自己的個人體驗,但尋找適合對象的人更重視互動的狀態。至於有人會質疑通過交往來學習的態度,我個人則認為是很正向的。即使已經異國戀上修到婚姻的我,仍然還在學習婚姻及異國文化的路上。

雖然我不算是“跟西方人交往經驗豐富”,但我在異國戀中十幾年,交往過不太了解東方人的、住在亞洲的西方人以及ABC。如果用一句話點出整個經驗談,那就是西方男生給我不熟悉的體驗,東方男生給我熟悉的安全感。感情中過於純粹的體驗或只有安全感,都會少了那麼一點平衡感。

而作為成長中忽略體驗的亞洲人,過程的重要性,是我在跟西方人交往中學習到的新視角。畢竟,達到終點的喜、怒、哀、樂就是那麼短暫瞬間,接著,我們又進入下一個“過程”。如果無法學會享受過程,就算衝到了終點,仍會感到缺少那一點…回憶。

祝福正在異國戀路上的大家,也歡迎交往中缺乏的安全感女生們加入 Women’s group,通過多說、多聽來了解需求,找到自己更有效的溝通方式。